В результате пожара в здании Минобороны погибли документы об имуществе министерства на несколько десятков миллиардов рублей. Оценка ущерба не окончательная, папки с документами продолжают подвозить.
Памела Андерсон рассказала в какой-то программе: - Дома я выгляжу, как обычный человек, и сыновья всегда меня видели обычной, без причёски и макияжа. И как-то собралась куда-то, накрасилась... и выхожу к детям. Младший посмотрел на меня пристально и с ужасом: - Подожди секунду, ты что - Памела Андерсон????
Зашла в маленький обувной магазинчик, и понравились мне туфли очень, прям мечта, а денег с собой не было. Через несколько дней еду специально за ними, ну и понятное дело морально готовлюсь к худшим вариантам - забрали, нет моего размера и т.д, приезжаю... а магазинчик снесли к чертям собачьим!
Как-то раз летом захлопнула двери, а ключи остались в квартире. Родители на работе, помочь ничем не могли. Сижу грустная на скамейке возле дома, из распахнутого балкона третьего этажа слышно завывания моего некормленного и невыгулянного пса. На мою удачу мимо проходил мой знакомый, инспектор пожарной безопастности. Задрав голову и оценив высоту, сказал, что на балкон не полезет, но у него есть идея. Через минут пять во двор уже въезжала пожарная машина, по лестнице один из ребят забрался в квартиру - и вот они, мои ключи! Оказалось, правда, дались они пожарному не без боя, 50 кг собаки не хотело выпускать (спасла экипировка). Но весь прикол на этом не закончился, а только начинался. По городу поползли слухи о бушевавшем пожаре, мне рассказывали о героическом спасении людей из огня, люди своими глазами видели черные клубы дыма... да, это именно меня записали в погорельцы. С тех пор я больше никогда не верю слухам!
На Посадской игрушку ставили. Для водителей - специальное табло показывает твою скорость. Оно предназначено для снижения аварийности типа водитель видит свою скорость и тормозит, если превышает. И все счастливы, но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд. Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин выжимали. А потом, наверно, в парке хвастались друг другу. Менты через неделю только поняли, что это табло не для нашей страны и убрали.
На заседании городской комиссии по противодействию коррупции под председательством Олега Фурсова, мэра Самары, были выслушаны доклады профильных департаментов, а также представителей налоговой службы, полиции и прокуратуры. Оказалось, что одними из самых злостных коррупционеров являются кондукторы в общественном транспорте.
Недавно был день рождения у дочери 8 лет. Праздновали в развлекательном центре. Дома собираемся, одеваемся, жена перемерила уже несколько платьев. И вот, одев, очередное и, рассматривая себя в зеркало говорит: -Сильно обтягивает, и живот выделяется.. На что дочь, стоявшая рядом, успокаивающе говорит: -Да нормально, мам, не у тебя же сегодня день рождения!!!
Знаете, долбанное казино, чью рекламу пираты в последнее время надоумились вставлять в свои релизы, сделало для покупки мной билетов в кинотеатр больше, чем все действия предпринятые в госдуме. Или все это было частью их плана...
Слушая все эти истории про коллекторов меня не перестаёт мучить один вопрос. А если я плачу кредит вовремя, могу я прийти в банк и у них на стене написать что-то вроде "Иванов из 7 квартиры вовремя платит!"?
Посреди дискотеки сидят панки и курят. Вокруг все танцуют. Один из панков положил на пол незаконченный первый косяк, стал раскуривать следующий. Другой ему говорит: - Эй ты, баклан, ты еще первый не погасил. - Сам ты баклан. Мы сюда зажигать пришли, а не гасить.
Сексологи отмечают возросший уровень сексуальной культуры мужчин. За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.
Иду от метро к дому, улица у нас не широкая, с не очень напряженным движением. Смотрю какой-то молодой парень, шедший впереди меня, выходит на середину проезжей части и начинает танцевать. Вроде не пьяный. Несколько машин вильнув на встречную полосу объехали его. Остановился огромный джип черного цвета, вышел немолодой здоровенный мужик, и отвесил танцору хороший подзатыльник. Тот заверещал "Это нападение". Мужик добавил, и басом большого диапазона сообщил: "Х..ево танцуешь, цветов не будет."