Российский космос – это когда бабла наворовал Дмитрий Рогозин, а в лагерях отсидел Сергей Королёв.

Простите, а когда нефть закончится, от чего будет колебаться курс рубля?

Метро. Эскалатор. Парень, поднимающийся наверх быстрым шагом. Тут девушка, мимо которой он прошел, начинает орать, что он украл у нее телефон. Вышестоящий мужчина ставит парню подножку, парень падает и разбивает нос, кровь, все дела. В итоге, он ничего не воровал, а эта дура просто хотела познакомиться.

Работал я тогда на одном из ТВ каналов Питера. Утром спешил на работу... был март, гололед, я подвернул ногу. Вбегаю хромая на студию.

Редактор: О! Лёха, чего хромаешь?
Я: Да, ногу подвернул. Скользко на улице.
Редактор: Хмм..., а кто ты по знаку зодиака?
Я: Рак.
Редактор: Т-а-а-а-к-с, пиши (обращается к стажеру) "Ракам на этой неделе необходимо быть более внимательными на дороге, избегать спешки, остерегаться гололеда..."

Наш преподаватель постоянно выкладывает себе на стену картинки вроде "лайк, если хочешь сдать экзамен, репост, если хочешь сдать на 5". Вроде и шутка, но репостим всей группой, а то мало ли...

Отец рассказывал, что когда он служил в дивизии, то у них был бракованный УРАЛ - у него забор дизеля из бака был не как обычно снизу, а сверху - поэтому, когда в баке оставалось меньше половины топлива, УРАЛ глох. Однажды он возвращался на УРАЛЕ в дивизию, почти доехал и тут увидел, что в баке остается меньше половины, соответственно сейчас он заглохнет. Недолго думая, он сворачивает в ближайшую деревню и останавливается у колодца. Затем берет из колодца несколько ведер с водой и заливает в бак. Потом ждет 15 минут - за это время дизельное топливо поднимается вверх, а вода остается внизу и тогда можно будет ехать. На глазах у изумленной публики он заводит УРАЛ и уезжает. Потом по деревни ходили слухи об испытании новой техники, которая ездит на воде.

Пошли с дочкой в бассейн. Перед тем как впустить посетителей с детьми в воду, инструктор интересуется умеет ли ребенок плавать. Моя дочь плавает неплохо, не профи, конечно, но все же... Нас отправляют на одну из средних дорожек. В течение всего сеанса инструктор, она же тренер, внимательно наблюдает за дочкой, видимо с целью заполучить ее в секцию. А за 10 минут до окончания сеанса с разрешения инструктора можно понырять (или попрыгать солдатиком) с тумбочки. И вот мое чадо уговаривает меня это самое разрешение получить. Подхожу к инструктору, задаю вопрос, получаю согласие. Счастливый ребенок прыгает раз, второй. И в тот момент, когда она уже прыгает в третий раз, инструктор задает вопрос:
- А она у вас хоть плавать-то умеет?
Я в ступоре, дочь чуть не захлебнулась от хохота под водой.

Иду позади древней старушечки. Тропинка узкая, старушенция еле ногами шаркает, клюшечкой себе помогает: то травинку с пути смахнет, то по люку канализационному постучит, надежен ли.
Вижу, на заборе кот лежит. Неудобно ему: забор узкий, а у котейки пузо обильное - то на одну сторону забора провиснет, то на другую.
Бабуся тоже кота заприметила, прокашлялась и говорит: "Вот лежишь, ведь неудобно лежишь. Упадешь, бока набьешь". Кот и ухом не ведет, с пузом борется.
Бабуся дошаркала до забора и со всех старушечьих сил стала клюкой лупить по нему, приговаривая: "Упадешь, бока набьешь".
Хлипкий забор зашатался. Кот, потеряв равновесие, с глухим "мяу" упал в траву.
Бабушка откашлялась, высморкалась в платок и вынесла вердикт: "Говорила, что упадешь, а ты не слушал".

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Ну одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди...
Другая:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!

Чистосердечное признание подозреваемого превращает его избиение в простую формальность.

- Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат!

Я повар в китайском ресторане быстрого питания, в полуметре от меня находится большое затонированное окно в туалет, по другому организовать туалет в заведении не получилось. В туалете видно все что творится на кухне, с кухни ничего. Как же я люблю смотреть в это окно, когда туда заходят клиенты, и делать осуждающий вид. Завтра увольняют.

На работе с марта месяца обещали проиндексировать заработную плату на 2,9%. В прошедшую пятницу получили расчётные квитки. Действительно, зарплату подняли на 2,9%, но урезали премию на 3%.

Начали мне на мобильник звонить из одного банка известного и коллекторы самые разнообразные от их имени просили некую женщину, которую я никогда не знал.


На просьбу позвать Веру Николаевну я говорил , что она у телефона. После некоторой заминки они спрашивали почему голос мужской?

На что я говорил о смене пола, получении новых документов и всё для того , чтобы убежать от них. В 90% случаев коллекторы продолжали со мной разговаривать, как с Верой Николаевной, предъявляя свои претензии.

Та же им было рассказано много интересных историй, которые коллекторы усердно проверяли. В частности:

- Она воевала снайпершей на Донбассе.

- Была придавлена ракетой Протон при крушении.

- Пасла верблюдов на Синайском полуострове у богатого любовника араба

- Многократно попадала в различные ДТП с тяжкими последствиями и просьбой еще занять немного денег на лечение.

- Предлагала свою печень работникам банка ВТБ, страдающим алкоголизмом, в счёт погашения долга.

И много много еще чего.. Как ни странно все версии проверялись коллекторами и потом мне говорили о их недостоверности.


Последний звонок был от некой вежливой женщины, начальника отдела взыскания, с вопросом -почему я всё выдумываю постоянно?) На что я спросил её - Почему они мне звонят, ведь я никогда не был знаком с Верой Николаевной, о чем много раз говорил?

Этот звонок был последним.


P.S. Я скучаю по тебе ВТБ)))... правда, иногда вы поднимали мое настроение на целый день.

В 20 лет картина была такая: выходит новая игра. Все твои знакомые ее обсуждают. А ты не обсуждаешь, потому что ты студент-нищеброд и твой допотопный комп ее не тянет.


В 30 лет картина другая. Прошел новую прикольную игрушку на своем любовно собранном железе. А обсудить все равно не с кем, потому что все твои знакомые перестали играть в игры.

Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.

У нас хоть и элитная школа была, но вели мы себя с учителями все равно как засранцы. Как в любой другой школе. Как они это терпели - просто не представляю. До сих пор стыдно. Но наш ОБЖист, полковник в отставке, сделал нас как никто. Он нашёл способ, чтобы мы не списывали на контрольных. Мы писали все тесты в противогазах. Снимать разрешалось только сдавая листок. Снял раньше - на пересдачу. И это реально смешно - когда весь класс в противогазах сидит. А если начинаешь смеяться - потеют стёкла, не то что шпору, свой листок хрен разглядишь. А начинаешь суетиться не по делу, то очень палевно ибо этой респираторной коробкой то об стол то об соседа стучишь. В общем молодец дядька, очень яркие воспоминания оставил.

Извечный спор женатики vs одинокие. Знакомый, 30 лет (жена, дочь 2 годика) рассказывает о своем неженатом друге:
- Ну когда-то он жил с девочкой, лет пять, она начала капать на мозги по поводу женитьбы, он ее бросил. С тех пор так и живет сам. Зачем ему отношения, он не знает. Ему удобней пить пиво каждый вечер и смотреть футбол.
- Вот так и работает естественный отбор.
- (смотрит на дочь) Да. Ну это жестко.
- Зато правда.

По завещанию, в случае моей смерти вы получите удовольствие.

Недавно с помощью энергичной студентки Тимирязевской академии выяснили, что замминистра сельского хозяйства не знает, чем отличается сахарная свекла от кормовой. Интересно, девушка знает, что в четверг можно будет задавать вопросы Президенту?