Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

Романтика в работе врача лаборатории - это когда пациент флиртует с тобой, застенчиво крутя в руках баночку с мочой.

Живу на первом этаже, решил сходить в магазин, выхожу в подъезд и слышу сверху, этажа с третьего разговор между мамой и маленьким ребенком. Дитё стонет, что устало и ни куда не пойдет, а мама угрожает ему, что сейчас закроет дверь и бросит его в подъезде. Ну и дернуло меня что-то, голову поднял и как гаркнул "страшным" голосом: "Оставь его, я заберу!"
Сверху, понятное дело, визг, быстрый топот и хлопок двери. Я поржал да пошел дальше. Минут через двадцать возвращаюсь с пакетом еды, а возле подъезда менты стоят. Ну я подошел, спросил, что случилось.
- Да вот, - говорят - маньяка ловим...

Дяденька, не дадите два рубля? Нету? Эх дядя, а люди в вашем возрасте "Челси" покупают!

В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, на других людей разгоняют.

Новые ворота, установленные в ухрюпинском ПТУ-12, стали причиной массового трансгипноза пришедших с утра учащихся.

СМСка из наркодиспансера хроническому алкоголику: «Уважаемый тов. Иванов, 19.04.2016 у вас заканчивается кодировка. Продлевать будете? »

Пока мы делим друг друга на "москалей" и "бандер", кто-то "под шумок" тихо п..здит миллиарды...

По ТВ новости: "США заявили России протест в связи с инцидентом в Балтийском море". Дед-ветеран: Да вы,сынки,оху..ли! США!? В Балтийском море!?

Как здорово, что здесь собралось столько свободомыслящих людей, не скованных узами здравомыслия.

Дочка 5 лет выучила слово "п..здец" и употребляет его правильно.
Объясняю, что это плохое слово.
Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо.
А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо.

- Поняла? - спрашиваю.
- Поняла.
- Что ты поняла? Повтори.
- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо.
А если я - то это вообще п..здец.

Зашёл сегодня в бар попить пива. Спросил есть ли Гиннесс?
"Хуиннесc" - ответил мне бармен и поставил на стойку вот это.

- Питерского интеллигента непросто вывести из себя...
- Даааа нуууу))) Бордюр, подъезд, шаурма!!!

Водку пить не люблю, но лучшего применения для неё пока не могу придумать.

Если нас с подружками собрать вместе и напоить, то нас можно отправлять на войну в качестве психического оружия, чтобы противник ёбн..лся!

А наш барин, как напьется, велит вынести на крыльцо кресло и ну общаться с крепостными....
Это, кстати, отрывок из Мертвых душ, а не то о чем вы подумали.

Проект менеджер - это специалист, который уверен, что девять женщин могут родить ребенка за один месяц.

Вчера друг нарисовал мне небольшой половой орган на заднем стекле машины, сегодня пока был на работе, кто-то его стер.
Питер-культурная столица!

Почему меня никто не понимает? Неужели я формирую свои коммуникативные акты посредством слишком сложных лингвистических конструкций, недоступных для адекватного когнитивного восприятия?

Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.