Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что ТАК она ещё никогда не отсасывала.

Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык - вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.

- Пристрелите его, чтоб не мучился.
- У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

Однажды в кинотеатре я наберусь смелости и в самый драматичный момент фильма закричу на весь зал: "Проблемы с доступом к джойказино?"

Писали ректорскую контрольную на паре. Препод сначала ходил между рядами в поисках хитрых студентов, потом сел за свой стол, выждал 2 минуты и крикнул на всю аудиторию "Окей, гугл" и после "Включи музыку"
На многих включенных телефонах заиграла музыка.
Гениальный пидорас!
В, общем, иду в армию...

- К вам наши коллекторы приходили?
- Приходили.
- И где?
- Сейчас денег нету, будут - отдам!
- Да нам пофиг на деньги, где коллекторы???

Подружка сделала на плече татуировку - красивый цветок... Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки:
— О! Смотри — цветок корни пустил!
Думал прибьет.

Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

Что если лесные пожары устраивают клещи, чтобы завлечь побольше пожарных?

"Узнав о критике, продюсер Led Zeppelin спросил, кто такой Юрий Лоза"
- Я, когда смех "отпустил" меня, тоже так спросил

Как перестать за..бываться и начать уже разъ..бываться-то, а?!

Отсутствие денег не дает мне стать алкашом, мама будет гордиться мной.

У всех такие мерзко-философские размышления о смысле бытия, что даже как-то неловко радоваться скидке на кастрюлю в Икее.

Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами – сразу получит в рыло без всякого базара!!!

- Здравствуйте, я на собеседование!
- Добрый день, а к кому именно?
- Не знаю.
- А на какую вакансию?
- Не знаю.
- А что умеете?
- Ну... Не знаю.
- Директор в нашей компании уже есть.

Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

Мы — последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.

Удивительный факт: Алка-Зельтцер не растворяется в Агуше.

Брейвику разрешат принимать в камере в влюбленную в него женщину. У чувака хата, баба, плэйстейшн, полный соцпакет. Ему лучше 90% россиян.

Примерно 98% процентов моих проблем были бы решены, если бы я успокоился и перестал слишком много думать обо всем.