Зашли к нам давеча двое: мамочка лет 65 (вся в академических бигудёвых рыших завитушках) и сынок ейный лет 43. Сыночек толкает перед собой большую, плоскую картонную коробку. Мамочка похожа по поведению на карликового пинчера - те тоже всегда дрожат от глубинной злобы и постоянно готовы свирепо облаять любого "слона".
- Мы купили телевизор и стабилизатор. Он сгорел.
- Добрый день! А к нам почему пришли? Мы - рекламное агентство. Мы не занимаемся ремонтом.
- А потому, что мы купили его в магазине. Магазин закрылся. На рекламе была ваша табличка. Там ваш адрес был. Мы приехали разбираться. Раз ваша табличка - значит вам отдаём на ремонт. Сколько там положено по “Закону о правах потребителя ремонтировать бытовую технику”?
- Что за магазин?
- Такой-то.
- Ваш магазин все лишь арендовал у нас рекламный щит. Мы не являемся их правоприемниками. Мы только изготавливаем рекламу.
- Ага! Ну, то есть вы заодно! ЭТО - мошенничество! Раз вы делаете рекламу им - значит, в этом есть и ваша вина. Я за телевизор отдала 54 тысячи! Пятьдесят че-ты-ре!!! Так, вызывай полицию! - обращаясь к сыну.
Часа через четыре к нам приехали менты. Всё это время мамочка с сыночком ждали их на ресепшене. Дрожа от возмущения, она разъяснила ментам свою ситуацию. На лице старшего полицая все явственнее читалась усталость и презрение к рыжей бигудёвой тётке.
- Я даже заявление у вас не могу принять, - в заключение разговора вздохнул он. - Вы реально не по адресу пришли. Тут другая организация. Мы уезжаем.
- А следствие?
- Какое следствие, сердешная?!
- Я и на вас буду жаловаться!
- Пожалуйста. Ваше право.
Менты мудро ретировались.
Подошёл конец рабочего дня. Рыжая мамочка пыталась помешать нам закрыть офис, не давая закрыть рольставни. Спрашивала домашний адрес администратора. К сожалению, не была послана в пешее эротическое путешествие. Мы просто молча выперли коробку с её телевизором на крыльцо и разъехались по домам.

Ресторан, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются...
Подходит молодой человек, очень амурной внешности, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться.
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Олег.
Протягивает руку второй:
- ЮРИЙ.

Когда мне было 15 и идя с 3 литрами кваса я хотел, чтобы все думали, что это пиво. В свои 28 идя с 3 литрами кваса я хочу, чтобы все думали, что это квас.

2 вида моего стиля:
1) Бомж (повседневный)
2) Бомж, который нашел новые вещи(парадный)

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.

Если верить моей девушке, то у нас с ней отношения складываются по типу free-love. То есть, она имеет право заниматься сексом когда захочет и с кем захочет, потому что она типа free. Ну а я - не имею права заниматься сексом когда захочу и с кем захочу, потому что у нас типа love...

Мой первый капитан всегда был верен принципу - на камбуз брать только пожилых и толстых. Приходила девочка устраиваться, молодая, красивая, готовить умеет - отсылал.
Мы хором
- Почему?
- Вы таких быстро в декрет отправляете, гады. Имел опыт, когда двух двадцатилетних сразу взял, потом сами по очереди готовили две недели.

Как то зимой товарищ утром приходит к машине, она открыта, блокиратор руля лежит на сидении рядом записка: "мужик, крутая система охраны".
Видно пытались угнать, да не смогли. Главный вопрос: что не так, ведь все, что было - открыли. Оказалось, товарищ вечером ездил на мойку, на стоянку по привычке поставился на ручник. Тормоза намертво и примерзли, не давая пользоваться машиной до весны.

В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома, и на сцене.

О-о-о дача началась... нихера за два дня не посадили, но выкушали море...

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

— Дайте мне х²+4у помидоров и 2(х²+8ху^3) картофеля, пожалуйста.
— Молодой человек, я не понимаю.
— Мне плевать, я учился не напрасно.

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

В 1958 году 40% церквей в СССР закрылось. Только за 1959 год 200 иереев и протоиереев сложили с себя сан. Порядка 3000 служителей более низшего сана ушли из церкви. Были ликвидированы целые епархии: Сумская, Челябинская, Ульяновская. Три четверти монастырей в СССР было закрыто. Трагедия для РПЦ была более масштабная, чем после революции 1917 года. Что случилось? Ничего сверх естественного — РПЦ обязали платить налоги.

- Я ничего не могу с собой поделать. Моя тёмная сторона рвется наружу!
- Прекратите срать на ковёр!

— А ты не простынешь?
— Нет. Я сделан из Петербурга.

Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.

Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, честно говоря, не очень.
Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик так медленно катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения не избежать.
Я вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают, и кричу единственное пришедшее на ум слово по-немецки: "Ахтунг!"
Мужик оборачивается и отходит в сторону.
Когда проезжаю мимо, слышу за спиной: "У, немчура проклятая!"

Недавно, я понял, что самые лучшие анекдоты берутся из жизни. Рассказал знакомый.
У них на работе есть стоянка. И, однажды, какой-то отморозок угнал с неё машину прямо среди рабочего дня. Вызвали ментов. Надо сказать, что экономили там на всём, поэтому из охраны на стоянке был только молодой паренёк, недавно из армии, ничего не умеющий, но согласившийся работать за полставки. Естественно он ничего не видел, ничего не слышал. Но на выезде со стоянки была видеокамера. Поэтому он радостный подошёл к пострадавшему и полицейским и сообщил:
- Я просмотрел запись с камеры. Там всё видно!
- Видно, кто управлял автомобилем? - спросил один из сотрудников правоохранительных органов.
- Нет, но я смог разглядеть номера машины, - ответил охранник и протянул бумажку владельцу угнанной машины.

P.S. Авто потом всё-таки нашли.

Тут вот юношы и девушки часто спрашивают, как устроиться на работу, если опыта работы нет. Таки я вам расскажу. Не знаю как сейчас, а в мои годы это было можно. Когда я учился в университете, я открыл ПБОЮЛ, принял себя на работу и каждое 1 апреля сдавал нулевую декларацию. Расходы минимальны, а стаж к окончанию университете уже был. Друг же мой пошёл дальше. Нанимал друзей на фирму отца на полставки минимальной зарплаты (около двух тысяч по нашим деньгам) и брал мзду в виде подоходного для налоговой и скромную сумму себе. Так что к окончанию универа у пацанов был стаж год и отличная характеристика. Нет, мы не евреи.