Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.

Знакомый моей мамы некоторое время работал санитаром психиатрической бригады скорой помощи. Рассказывал, как однажды приехали они на вызов, дверь открыл взволнованный мужчина, гладковыбритый, в чистой рубашке и отутюженных брюках – ничего необычного. Он шепотом поздоровался и тихонько сказал врачу: «Наконец-то вы приехали! Проходите скорей, он сегодня особенно агрессивен, еле поймал». Когда прошли в комнату, там никого не было и мужчина жестом показал на бельевой шкаф, оббитый по всему периметру десятисантиметровыми гвоздями . Только тогда поняли кто их «клиент».

Если уж ввели наказание за агрессивную езду на машине, то надо ввести наказание и за хамскую:
1. Объезд пробки по пыльной обочине и, в особо изощрённой форме - по встречке жопой вперёд.
2. Парковка с помехой проезду, выезду, открыванию дверей других машин и, в особо изощрённой форме - с занятием сразу двух свободных мест.
3. Включение мигалок и сирен по причине того, что кто-то ценит своё время больше времени путающегося перед капотом быдла и, в особо изощрённой форме - с перекрытием всего маршрута за полчаса до и открытием через полчаса после своего проезда.

В стационаре встречаю знакомого дядьку. В больничной пижаме. Пока ждала лифт, разговорились. Лежит с какой-то сложной болезнью сердца. Вид, и правда, ну ооочень неважнецкий. Спрашиваю его:
- Вы на каком этаже? В терапии или хирургии?
А он так спокойно:
- Дак я ж в реанимации лежу. Просто покурить выходил, пока медсестра не видит.
Сказал: "Ну, пока" и пошел. В реанимацию!

В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.

Я Олег, мне 11 лет. Ругаются родители, ну случается порой такое. Понимаю, что нужно заканчивать это гиблое дело, выпучиваю глаза, встаю между ними и ору «Мама и папа я беременный». Минутная пауза, отец начинает ловить ртом воздух, как рыба выброшенная на берег, а мама, просто настоящая женщина, выдала «Вырастим, рожай». Позже у всех была истерика от хохота.

- Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
- Ну, а вдруг там маньяк в кустах?
- Ага... и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!?

Еду на работу после грандиозной пьянки и в метро понимаю (стоя на перроне), что в моей руке пакет с мусором, а пакет с документами в мусорном контейнере. Это была дикая злость и досада.
Пулей мчу обратно... роюсь в контейнере с мусором, в надежде отыскать оранжевый пакет с документами. Отыскиваю пакет. Присоединяется бомж со словами "Коллега, что-то интересное нашли? Разрешите полюбопытствовать." Было смешно!

У меня есть один знакомый, он боец смешанного стиля (то что раньше называлось "бои без правил"). Очень серьезного уровня боец, но с виду так не скажешь - просто крепкий парень среднего роста, не более.
Дело было в прошлом году. Шел он вечером из метро, а на встречу ему здоровенный, агрессивно настроенный детина в подпитии. Проходя мимо моего знакомого он его так осознанно и очень сильно двинул плечом.
Дальше казалось-бы все понятно, что должно было произойти...
Но, знакомец мой просто обернулся и беззлобно так спросил у него: "Друг, что у тебя случилось, может чем-то помочь?"
Тот сначала опешил от такого поворота, потом немного помолчал, а потом его прорвало - и баба его бросила, и еще что-то там, куча проблем. Короче спустя минуту, он рыдал горючими слезами.
Пошли они в месте в ближайшую кафешку, поговорили по душам и мирно разошлись.
Чувак прощаясь, очень благодарил моего знакомого и все руку тряс своими лапищами...

Было мне лет 20, учился прилежно. Но, как водится, в наших ВУЗах расписание составляли животные. Все практические пары упали на субботу. Понедельник - выходной. Остальные дни - две - три лекции. Ну, сама судьба говорит мне: поднимай жопку, иди работай. Иногда судьба вселялась в батю и давала мне поджопники.
Нашел небольшую конторку, требовался системный администратор, на деле: шоб за компутарами смотреть.

Завели меня в комнатенку 2х2 метра, усадили. Напротив сели две женщины: одна лет 50, другая лет 35. Прогнали по стандарту: почему к нам, что хочешь от работы и т.д. и т.п. От меня не требовалось чего-то сверхъестественного, а именно: чтобы все компьютеры были в рабочем состоянии, чтобы работал инет, принтер печатал, ну и старшему поколению помогать. Погоняли меня по "компутерным" вопросам. Под конец собеседования состоялся диалог такой (р - работодатель, я - я):

Р: С учебой проблем точно не будет?
Я: Точно.
Р: Зарплата у нас чистыми - 25 тысяч.
Я: (уже ликуя) Да, меня устраивает.
Р: А у нас вот кофемашина не работает, починить сможете??
Я: Нет...
Р: Ну и какой же вы компьютерщик?! Такие деньги хотите, а работу простую сделать не можете!

Помните как мы смеялись над нашими бабушками, которые смотрели бесконечные сериалы и обсуждали с подружками героев санта-барбар? Мы и не заметили, как сами стали такими бабушками смотрящими бесконечные сериалы и обсуждающими их с друзьями.

Дачный сезон начинается с нудного "поточи ножи....ножи тупые...поточи ножи"
Я, мелонхолично, -"Опять?...будет как в прошлый раз"
Девки, (жена, доча, мама и подруга мамы, бабки, то есть). Поточи да поточи....не будет, как тогда...
Поточил.
Результат - все располосовали себе пальцы. Смачно. По очереди. Все как всегда.
Сезон начался.

Обама подписал указ, согласно которому любой американец, считающий себя женщиной, может пользоваться женскими туалетами в общественных местах.

Следующий его указ, видимо, будет о том, что любой американец, считающий себя президентом США, может заходить в Белый Дом, сидеть за президентским столом и подписывать любые указы.

На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.

Девушка о себе на сайте знакомств:
Высокая, если на каблуках
Добрая, если не злить
Умная, если не задавать глупых вопросов
Первый коммент: И красивая, если не включать свет

На экзамене в институте:
- Молодой человек, почему вы не хотите получить знания.
- А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете?
- 20 тысяч рублей в месяц.
- Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер.
- Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого – 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино.

Была у нас машина, старенькая такая, из тех, которым по статусу уже положено постоянно ломаться. Папа регулярно пропадал в гараже.
Как-то раз возвращается он оттуда с крайне задумчивым выражением лица.
- Пап, что с тобой?
Папа все так же задумчиво:
- Да, машина завелась с первого раза...

Дядька в банке подписывает кредитный договор. На руки ему дают кипу бумаг, где на каждой странице нужно просто поставить подпись.
Дядька:
- Что писать?
Сотрудница банка:
- Распишитесь, как в паспорте.
Дядька усердно пыхтит над бумагами минут 10, а потом возвращает документы сотруднице банка. Та делает "рукалицо" и со словами "о боженьки!", сползает под стол. На каждой странице вместо росписи красовалась надпись "КАК В ПАСПОРТЕ"

Победитель евро-2017 немка с песней "1945", расскажет как в мае в дом ее бабки зашел агрессор с ППШ.

Сегодня... Вечер субботы, магазин...
Подхожу к кассе со своими не вполне трезвыми покупками. Передо мной девушка, тоже не вполне трезвая. Увидела ее покупки, немного прифигела. Четыре банки Балтики Семерки, одна банка Балтики Ноль, бутылка кефира и бутылка минералки.
Так как я уже немного горю общением, то искренне интересуюсь таким интересным набором покупок.
- Девушка, извините, но к чему такой натюрморт в вашей корзинке?
(Ну понятно, что у нее натюрморт, у меня-то там только АЛКОГОЛЬНОЕ пиво.)
Девушка тоже не против пообщаться и поясняет свою позицию:
- А это чтобы был выбор!
Я, искренне изумляясь такому творческому подходу к покупкам:
- А зачем тогда все по одному экземпляру, а Семерки - четыре?
Ответ девушки добил!
- А это чтобы гарантированно победить на выборах!