Заместитель мэра Москвы Максим Лискутов утверждает, что стоянки первобытного человека тоже были платными.

Три правила клуба поедателей малины прямо с куста.

1. Никогда не рассматривайте только что сорванную малину, сразу ешьте её.
2. Если что-то во рту начало шевелиться, то подкиньте еще несколько малин и прожуйте.
3. Если это что-то не прожёвывается или сопротивляется, то лучше выплюньте/выпустите его

Сборная России по футболу - как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет. Но каждый раз он возвращается домой пьяный в жопу и позорит всю семью.

Вчера с мужем (М) стоим в зоопарке у вольера с обезьянами. В вольере папа-обезьян, мама-обезьяна и обезьянки разного возраста.
М: А знаешь почему у мамы-обезьяны такая попа красная?
Я: Почему?
М: Это она себя очень плохо вела, её муж по попе шлепал.
Я: Ах так! А знаешь почему у папы-обезьяна такая морда красная?
М (после буквально секунды раздумий): За жену ему стыдно...

Разговор с подругой за день до матча:
- А ты чего одна? Где твой суженый?
- Уехал к друзьям футбол смотреть …
- Матч же завтра?
- Он сказал "заранее, на всякий случай" и уехал...
- ???
- Да понимаешь, он у меня правильный болельщик. Купил пива, наготовил ништяков, уложил спать ребенка, скачал жене пять серий любимого сериала и сел за комп ждать. А ждать 4 часа. Через час пришла я (серия закончилась), выпросила пива и ништяков. Еще через час пришла пьяная я, соблазнила мужа, трахнула его два раза, в процессе выпили все пиво... Вообщем, к началу матча он спал, как ребенок...

Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометалургический завод.

Рассказал знакомый гаишник. Останавливают они как-то раз гужевую повозку, груженую пьянющим в стельку спящим мужичком, который по всей видимости являлся водителем. То есть лошадь шла сама по себе на автопилоте. Мужичка повезли в отделение оформляться. Лошадь с повозкой отправили на штрафстоянку при отделении. Принесли ей сена, воды и оставили стоять в теньке. Мужичок проспался, проснувшись понял, что находится не там, где рассчитывал быть, поматерился на тяжелую судьбу, получил квитанцию со штрафом и был отправлен вместе с транспортным средством восвояси.
Следующий день. Стою, курю на крыльце отделения.
Тут в ворота заезжает лошадь с телегой. На телеге тот же самый мужичок пьяный и спит.
Лошадь прямой наводкой едет к тому месту, где её вчера кормили и поили, встает и, по всей видимости, начинает ждать обмена своего груза на сено с водой.

Прочитал статью о том что члены сборной США все поголовно зявлены как астматики и жрут допинг вполне легально,в отличие от русских спортсменов которые употребляют препарат для защиты сердца от перегрузок ибо это наказуемо,поэтому решил рассказать как я жрал допинг и почти победил в лыжной гонке.
В советские годы застоя все было хорошо: и колбаса с мясом,да и трава зеленее.
А было мне в ту прекрасную пору лет 12 и поскольку я, срезав пол-круга через парк,выиграл школьное первенство по бегу на лыжах,то предстояло мне теперь защищать честь школы на районных соревнованиях. Мне на ушко шепотом наша классная пообещала закрыть глаза на мои прогулы и поставить тройбан за четверть по алгебре,если я выиграю "районные". Выиграть очень хотелось,поскольку у отца был широкий гдр-овский кожанный ремень. Одним словом это был мой единственный шанс выжить.
Когда я приехал на соревнования и увидел "лосей" против которых мне предстояло бежать,мой оптимистичный настрой сразу сдулся. Дело в том что это сейчас у всех есть твитеры и вконтактики,а тогда даже компьютеры не во всех школах были. Поэтому было затруднительно выяснить, кто же именно пришел на соревнования от школы. Чем и пользовались директора большинства школ, выставляя спортсменов из СДЮШОР вместо обычных школьников. Кто там их в лицо знал?! Никто! этим и пользовались.
Видя моё уныние, Фима -мой одноклассник, вызвавшийся сопровождать меня в обмен на официальное разрешение не посещать в этот день школу, выдал:"здесь не срезать - флажки кругом и на каждом повороте люди стоят. Короче надо сожрать пурген и допинг. Первое снизит вес, второе ускорит"
Поскольку, что такое пурген и допинг мы знали весьма приблизительно, то в ближайшей аптеке,прямо перед входом в парк,за 12 копеек был куплен "для бабушки" препарат с надписью "слабительное" ,а роль допинга досталась витамину С и гематогену поскольку денег все равно больше ни на что не хватало. Что-то нехорошее я почувствовал сразу, как только проглотил восьмую таблетку слабительного, закусывая витамином С. Тут внезапно объявили старт и посетить туалет, находившийся на другой стороне парка, мне просто не удалось. После объявления начала соревнований и выстрела из стартового пистолета, одновременно выстрелил и мой организм,да с таким звуком и запахом, что стоявшие сзади меня стартовали лишь секунд через пятнадцать. Ах, как я бежал! Я чувствовал позывы моего ставшего неродным желудка,вертел головой пытайся выцепить хотя бы один куст перед которым не было бы ни одного человека. Но соревнования были районные и похоже весь район пришел их смотреть... Эти три километра я бежал как только может бежать человек,посаженный на кол-я бежал работая одними коленями,прилагая все усилия мышц таза чтобы сжать половинки моей задницы. Мой крик "лыжню,сука" сдувал с трассы не только бегущего передо мной,но и того кто бежал перед ним. Этот способ бега на лыжах должен был войти во все учебники,потому что я пришел вторым. Получил свою серебрянную медаль из нержавейки и почетную грамоту. По правде сказать получал Фима, потому что я в этот момент миновав финиш, прямо на лыжах влетел в туалет и стягивая на ходу рейтузы выдавал мощную струю в чашу генуя.
Свою тройку по алгебре я получил, но от участия в городских соревнованиях гордо отказался, сославшись на учебу. Жизнь только начиналась.

Дипломатия состоит в том, чтобы гладить собаку до тех пор, пока намордник не будет готов…
Фридрих Ницше

Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…

Справка:"Дана Семёнову В.А.в том, что за время работы на 3-м отделении совхоза он зарекомендовал себя с положительной стороны.К спиртным напиткам неприхотлив."

Лет через пятьдесят тюрьмы будут не нужны. В наказание станут просто отключать интернет.

Лет 50 тому назад мой дядя Миша удивлялся, почему в такой большой стране как Советский Союз нельзя найти 11 человек, которые играли бы в футбол. Так что вы хотите за сейчас?

Купец, которого выгнали из гильдии, назывался разгильдяем. А мы все тогда по факту рождения кто?

Никто так не ломает шаблон, как алкаши, покупающие дешевый портвейн по кредитной карте.

Прочёл в интернете про заговор. Как бороться с кротами. Надо засунуть голову в норку и кричать три раза в день: Крот, крот, х..й тебе в рот! Уходи в чужой огород!
Расскажите у кого дача есть, помогает такое или нет?
- У меня так соседи съехали...

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

Неумолимый, загадочный русский сервис — никогда не знаешь: пошлют, улыбнутся или обсчитают.

В эру вейперов, веганов, хипстеров, кроссфитеров и прочих быть алкоголиком не просто круто, а, мать его, олдскульно круто

Чтобы перевести игру на другую половину поля, нашей команде пришлось поменяться с Уэльсом воротами.