Оставил велик под своим окном. Я на третьем этаже живу. Через час высунулся в окно покурить — и пожалуйста. Какой-то перец уже заканчивал перерезать газорезкой стальной трос, мешавший «сделать ноги» моему велосипеду. Ну что за район. В распоряжении у меня были секунды. Их можно было использовать по-разному. Например, обратиться к перцу, взывая добрыми словами к его совести. Или истошно вопить караул! на радость соседям. Я выбрал другое — арбуз, лежащий на подоконнике. Целился быстро, но тщательно. Попал в башку, раздался сочный звук «хрррумп». Я побежал вниз, холодея сразу от двух ужасающих догадок — что арбуз оказался слишком твердый, или слишком мягкий.
Второе похоже тревожило меня больше, поскольку скакал я вниз по ступенькам не просто так, а вооруженный первым, что попалось под руку. Молотком для отбивания мяса. С одной стороны молоток, с другой топорик. Арбуз попался правильный. Когда я выбежал из подъезда, как черт из табакерки, парень был еще жив. Моргал из-под арбузной мякоти, непринужденно опираясь попой об асфальт. Взгляд его был весьма томен и растерян. Но стоило ему увидеть мое орудие для кулинарных затей — откуда что взялось. Мировой рекорд спринта и вокала от с виду жалкого, раздавленного арбузом создания. Я пробежал за ним пару кварталов, задорно размахивая орудием возмездия. Потом понял — не мое. Огорченный, возвращался не спеша. Вокруг завыли сирены. Как потом выяснилось, поступила масса звонков, что псих с топором гонится за окровавленной жертвой …
А, вот еще что. Кто-нибудь знает, как можно использовать в хозяйстве трофейную газорезку?

Собралась знакомая лететь всей семьей к родне в Узбекистан. Далее с ее слов:
"Сидим в зале ожидания. Народу много, но все чем-то заняты и в целом довольно тихо. Малому (3 годика) на месте не сидится и он носится туда-сюда. В какой-то момент спотыкается и его подхватывает добродушного вида дедушка. Завязывается диалог:
- Ты чего? Так и лоб себе разобьешь! Тебя как зовут?
- Саша.
- Самолет ждешь?
- Ага.
- А лететь куда будешь?
- К бабушке!
- А в страну какую?
И малой, набрав полную грудь воздуха, выдает на весь зал:
- В Узкийпиздан!
Дальше все как в тумане. Под дикий ржач, тащу с мужем ребенка в другой конец зала ожидания. Оба красные, как раки."

По данным СК России, на вечеринке устроенной в Монте-Карло Кокориным и Мамаевым разливать шампанское доверили другим, поскольку эти точно бы не попали в бокалы.

Настроение: взять кота и уехать в Простоквашино.

Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.

Жалуетесь на строгие российские порядки?
Попробуйте пожить по-нашему за рубежом...

Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

Правила этикета. Культурный человек никогда не будет пить из горла, когда есть пустая консервная банка.

мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём

-Ты своим цинизмом и сарказмом маскируешь страх перед настоящей жизнью!
-Ну, бл..ть, хоть кто-то мне пояснил. А то я думаю чё за х..йня.

- А турки-то оказались братским народом!
- Но как умело они это скрывали!

- Почему на айфоне нет вирусов?
- Есть, но они платные.

... я так понял, теперь РФ официально дружит с государством, которое поддерживает международный терроризм в лице ИГИЛ (естественно-запрещённым в РФ), скупая нефть, краденную у Сирии, которая в свою очередь (Сирия, а не нефть) является стратегическим партнёром и лучшим другом РФ...
политика, ёпта!

Самый богатый человек в мире Билл Гейтс не брезгает пить воду, полученную в ходе переработки экскрементов.Пилотная станция по переработке фекалий была установлена в сенегальском Дакаре в 2015 году. Сам Гейтс в своем блоге описал процесс получения воды. «Я смотрел, как фекалии по конвейеру попадали в большой резервуар, где проходили процесс очистки. Из них выпаривали воду, потом перерабатывали. Через несколько минут я смог оценить конечный результат: стакан чистой вкусной воды», — отметил миллиардер.

Первый же коммент: Человек создавший виндовс миллениум и висту должен пить воду только из говна.

Обсуждение закона Яровой-Озерова.
- Говорят, что половина трафика в интернете это порнуха. Я правильно понял, что теперь ФСБ станет крупнейшим в мире владельцем порно-контента? А если будут утечки данных, то и распространителем?

Предлагаю собрать подписи на установку видеокамер в доме у Ирины Яровой. Включить трансляцию в интернете и наблюдать за её жизнью.

Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.

Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов".

- Женской дружбы нет. Это миф.
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.

Кате на отдыхе дали прозвище «Газпром», потому что она смогла наладить себе в номер «Турецкий поток».