Обсуждаем с женой уход из бизнеса одного из лучших заказчиков и усложнившуюся финансовую ситуацию в целом.
- Да ладно, мы два неглупых человека с высшим образованием, с голода не умрем.
- Конечно, как раз весна, посадим картошку и будем ее есть.
- Я же вроде бы говорю "с высшим образованием"...
- Ну все правильно, с высшим. Поэтому мы сначала осознаем всю тщетность бытия, а потом посадим картошку.

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

Улыбнуло объявление на доске объявлений у ЗАГСа: СВАХА С ГАРАНТИЕЙ! Если я вам за неделю не найду невесту, то сама выйду за вас замуж. Телефон: 8 921 *** ** **.

Вы уж определитесь: если вы гордитесь своей чистой совестью, то перестаньте уже вздыхать, глядя на чужие шикарные особняки и дорогие машины!

Кстати о винах:
У меня была дальняя знакомая, которая лет 10 назад жила в Кишиневе и, обладая писательским талантом, занималась сочинением коротких текстов, которые публикуют мелким шрифтом на задних этикетках винных бутылок. Ну те тексты, где про оттенки ржаной корочки, тона ванили, селедки и ананаса. Естественно, вин она при этом не пробовала и не видела, писала 10 для красного, 10 для белого.

Коты лучше всего демонстрируют Brexit: долго и истошно орут перед закрытой дверью, а после того, когда раздраженный хозяин ее распахнул, то сидят и тупо пялятся в дверной проем, не сдвигаясь с места.

— Слушай, а если бы я был глухой с рождения, на каком языке я бы говорил у себя в голове?
— Я тебя ненавижу! Вот как я усну теперь?

Чемпионат Европы по футболу способствовал укреплению российской семьи. Теперь на вопрос жены: “Я или футбол?”, мужья все чаще отвечают: “Конечно, ты.”

Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.

Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны сп..здить тапки и полотенце.

Ходят слухи, что к "пакету Яровой" разрабатываются дополнения, согласно которым ЖЭК обязан будет хранить все стоки канализации от жильцов в течении полугода и предоставлять их сотрудникам спецслужб по первому требованию.

По первому каналу программа "Здорово жить". Малышева на полном серьезе докапывается с вопросом "Завтракать или нет". Подумалось, грамотно сцуки подводят население к завтрашнему дню.

Прислали повестку в суд как злостному неплательщику.
Оказывается я 8 месяцев не платил квартплату в доме, который снесен 9 месяцев назад и откуда был выписан год назад.
Оказывается им нужна справка о том что дом снесен и справка что я оттуда выписан.
Новая прописка значения не имеет. Справки должны оформляться неделю.
Сидят в соседних подъездах.
Да здравствует российский ЖКХ.

Турпоток в Турцию вряд ли будет восстановлен, патриот не поедет из принципа, либерал из-за боязни террактов.... Блииин! Я про дураков забыл....

Мне почти 40, за плечами неудачный брак и я познакомился с молодой женщиной с ребенком девочкой лет 12-ти. Пришел к ним в гости, причем уже с вещами, сижу смотрю телек. Слышу с кухни визги-вопли и сильный шум воды. Подлетаю,-оказывается сорвало кран на кухне и поливает девок ледяной водой, а они суетятся, натаскали тряпок и пытаются заткнуть ими кран. Пожал плечами, зашел в туалет перекрыл воду, сходил в машину, взял ключи. Починил кран за 10 минут и продолжил смотреть телек. Слышу с кухни тихий разговор: "Видала как ему все просто? А ты спрашивала,-зачем нам мужик в доме нужен..."

— Вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага, тутовый

— Да здравствует мыло душистое, и веревка пушистая!..
— Корней Иванович, давайте все-таки на полотенце заменим, детская же книжка.

Интересно, считается ли допингом скипидар?

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.