Московские коллекторы благодарят всех должников, собравшихся в одной очереди за айфонами.

Имейте ввиду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища, всех курящих оставят на поверхности — в метро курить запрещено.

Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять.

Лифчик же носят, чтобы сиськи не обвисали, а не для красоты.
Для красоты снимают...

В Афганистане падает военный самолет. Пилот:
- Дорогая Джейн! Мне осталось несколько секунд, поэтому я хотел тебе признаться, что спал с Маргарет!
- Дорогая Маргарет! До скорой встречи, надеюсь Джейн об этом позаботится!..

Мой друг учится на электрика, и судя по нему и его одногруппникам, после того, как они выпустятся, половину из них сразу убьет током, а другая половина оставит, как минимум, половину России без электричества. А я учусь в меде, так что тех, кого не убьет током сразу, убьют мои одногруппники.

Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...

В Петербурге пришедшая на выборы женщина обнаружила, что в ее квартире зарегистрированы 20 не известных ей человек. В комиссии на это ответили, что вычеркнуть их из списка нельзя, потому что «они еще не проголосовали».

Одному мужику частенько звонили с работы по вечерам и в выходные. То на работу вызовут, то из дома что-нибудь сделать.
Достали - аж сил нет, хоть увольняйся!
И вот однажды он стал отвечать в корпоративную почту: "Нахожусь в нетрезвом состоянии. Прошу допустить к работе в состоянии алкогольного опьянения."
(А фигли - в нерабочее время имеет законное право и в баре посидеть, и дома пропустить пивка под водочку.. И не возразишь!)

Звонки прекратились..

После новостей о Захарченко старая фраза "Может тебе и ключ дать от квартиры где деньги лежат" приобрела новые краски и будоражит воображение.

Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.

Политики нас спасут. Они, конечно, должны позаботиться, как минимум, о среднем классе. Ну, если не политики, то может пасхальный заяц? Четкое понимание того, что в бедности вашей виноваты другие люди — яркий показатель уровня интеллекта. Прекратите надеяться на политиков и возьмите заботу о своих деньгах в свои же руки.

Предлагаю к следующим выборам в думу зарегистрировать партию "Против Всех" вообще никак не рекламировать и не агитировать, но сделать все возможно для попадание в бюллетени, так мы точно победим!

В 2008 средняя зп=15 000₽, что позволяло купить 150 кг самого обычного сыра (цена 100₽/кг). Сегодня средняя зп=30 000₽, а самый дешевый сыр стоит 400₽/кг, что дает возможность купить 75кг. Поэтому вешайте кому-нибудь другому лапшу как хорошо стало жить.

Одна знакомая тетенька очень любит сетовать на то, какие все вокруг агрессивные и нетерпимые, очень тяжело жить в такой среде...

А потом я зашла к этой тётеньке в фейсбук и увидела пост с рецептом сырников. И в тексте наезд в духе "всякие тупые дураки добавляют изюм, мы, нормальные люди, так никогда не делаем", в комментариях холивар с пожеланиями сдохнуть на тему "как лучше формовать сырники - руками лепить или отрезать от колбаски", баны, проклятия, отфренды по идейным соображениям... Тяжело жить среди нетерпимых людей, тёть Кать, да. Практически невозможно!

День смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни. Просто он будет короче, чем все остальные.

Министры образования хотят сделать экзамен с четвертого класса. А че с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — все, п..здуй работать.

- Cегодня у нас две сотрудницы чуть не подрались: 23-летняя и сорокалетняя, кто лучше выглядит и моложе. Открытым голосованием победила сорокалетняя.
- Поколение голодных девяностых против поколения гамбургероедов?
- Дааа...

Из подслушанных разговоров жены с подругами:
- я на мужа не обижаюсь, потому что сразу поняла , что он дебил.
- как это?
- ну мы были на сплаве большой компанией и остановились на привал на полянке. А там было божьих коровок видимо-невидимо и мы с девчонками набрали их полные ладоши и давай запускать со словами: божья коровка улети на небо, пусть твои детки там кушают конфетки! И тут подходит Юра с коровкой в руке и говорит: божья коровка отправляйся в ад, пусть твои детишки грешников едят! и бросает её в землю. Вот тут-то я всё и поняла...

То чувство, когда встаешь в хвост длиннющей очереди, а за тобой до самого конца больше никто не встал...