Позвал девушку в кино, а она не любит кино. Позвал её в кафе, а она на диете. Завтра пошлю её на х..й. Интересно, что эта сука придумает.

Дождь, слякоть, противно... На улице пустота... Ну и где же вы, любители дождя, "в котором можно спрятать свои слёзы"? Х..ли не гуляем?

Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»! Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.

Поскорее бы наступили выборы 2018. Так хочется снова послушать, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии...

Что делать, если вас заперли в багажнике машины и везут в лес.
Полиция рекомендует сдернуть провода с лампочек задних фар, такая машина привлечет к себе внимание полицейского и ее проверят.
Сейчас менял лампочки в Камаре, что могу сказать. Если вас везут в лес в багажнике Камары, смиритесь.

Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего её хирурга: "Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?".
У Зинаиды похолодело в груди.

Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Тайланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!

- Вы кто ?

- Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.

- А это кто с вами?

- Это стажер - сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию.

Каждая баба после расставания с мужиком представляла, как в будущем она такая выходит из своего кабриолета, а он такой умер от бубонной чумы.

- Мужчина, не угостите даму коктейлем?
- Извините, я с женой... Но вы держитесь!

Дорожники объяснили, зачем они ремонтируют дороги по два раза в год. Весной они укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий. Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы, каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

Петербург победил Маннергейма.

В Петербурге демонтировали скандальную доску маршалу Маннергейму.

Это пожалуй все, что нужно знать тем, кто говорит, что бесполезно сопротивляться и броться...

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
- Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
- У меня нет врагов, - ответила старушка.
- Это удивительно! А сколько вам лет?
- Девяносто три.
- Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
- Это элементарно... Я просто пережила этих сук!!!

Верховная Рада хочет создать комиссию по восстановлению экономических связей со страной-агрессором, обвиненной во всех смертных грехах. В общем, пациент, находящий в глубокой коме, начал готовиться к свадьбе...

Врачи в Приморье посоветовали ребёнку идти в церковь вместо укола от бешенства.
Предлагается отправлять врачей за зарплатой к Богу или нахер.

- А вы знали, что маленький кусочек ткани вместе с новой вещью - это не для заплаток, а для того, чтобы постирать его в стиральной машине и посмотреть на эффект?
- Я бы не стал выпускать такой маленький трикотаж в дикие условия барабана, ибо его сначала носок съест, а носок уже наволочка или пододеяльник. Не доверяю стиральным машинам!

Попал мужик на небо и встречает его у ворот рая святой Петр.
- В общем, если хочешь, чтобы я тебя пустил в Рай, то возвращайся на землю и принеси свидетельства от тысячи человек которым ты сделал какое-то доброе дело.
Мужик на время возвращается на землю, начинает вспоминать кому он сделал доброе дело, разыскивает этих людей и просит их отдать свой голос в пользу своего попадания в рай. Наконец, набирает тысячу подтверждений своих добрых дел и возвращается на небо, чтобы предъявить результат святому Петру. Видит, что некто перед ним сразу получает пропуск в рай. Мужик спрашивает у Петра:
- А чего я вот мучился, собирал голоса в свою поддержку, уговаривал людей подтвердить совершение мной хороших поступков, а этот передо мной без всякой проверки проходит.
А Петр ему:
- Да ведь это ж был единоросс. Конечно, хороших поступков он не совершал, но у меня нет сомнений, что нужное количество голосов он бы набрал.

Решила я поработать проводницей, для этого 3 месяца ходила на подготовительные курсы. Сдала экзамены - и вот я отправляюсь в свой первый рейс «Москва-Самара». Как нам сказали, там красивый вокзал и поезд стоит довольно долго. Ну, приехали мы, выпустили полсотни челночников с баулами и я пошла помыть голову. Зашла я в туалет, набрала в тазик воды, как могла, помыла голову и вылила воду в унитаз, потом подумала немного и решила сходить, что называется, «на дорожку». Когда я вышла из туалета в тамбур, то увидела, что моя напарница сидит на корточках и смеется. А все лицо у нее в слезах, и сигарета валяется рядом. Вот ее история.
-Наверное ты, Надюха, плохо «подвагонку» учила! В этом типе вагона труба из туалета идет не под вагон, а выходит вбок как раз на перрон. То, что ты собралась голову мыть на стоянке, я не знала, думала, пошла одеваться. Я закурила в тамбуре, наблюдая последних челночниц. Баулы у них были огромные, и одна из них вызвала носильщика, а пока они поставили баулы как раз напротив сливной трубы и стоят себе, курят и беседуют. Вдруг вижу, как из трубы вытекла вода, одной тетке все ноги залило, попало и на сумки. Они заворчали и подвинули сумки подальше. Прошла минута - и вода как ухнет! Сумки и тетки снова облиты, а я приготовилась уже бежать за тобой. Одна из теток, глядя на меня, проговорила: «Ну вы еще нассыте на наши сумки!» и вдруг смотрю – что-то желтое потекло и челночницы схватили баулы и потащили их по перрону.
Смеялась я тогда долго. Кстати, нас не оштрафовали за это, повезло.

К нам приехал собственник помещения, перетерть за условия пользования с шефом. Конторка маленькая, одна комната, переговоры ведутся у всех на ушах.
Он с маленьким сыном приехал, тот носится, хватает всё подряд. Наконец папе это надоедает, и он сурово осаживает чадо:
- Если ты не успокоишься, то я схожу в ЗАГС и переделаю тебе имя на Аверьян, или Варфоломей - будешь мальчик Варя.
И вот тут я понял, почему он поднимает 200 штук месяц, не шевеля пальцем - это реальное управление персоналом без физического насилия.