Пока мы "партнёры" нас будут ставить и "раком", и "на колени", и поступать как с сексуальными партнёрами, т.е во все.... А потому и не воспринимать как тех, у кого есть мнение. Пора менять терминологию!

Иду по улице и впереди меня девушка по телефону говорит. Фраза от неё сделала весь мой день - "Я же тебе говорила давай поженимся, давай поженимся, ты же СУКА не хотел, что сейчас то начинаешь?"

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.

Стою на светофоре. По противоположной стороне дороги, по полосе у обочины, несется велосипедист. Прям хорошо так несется, ветер треплет капюшон куртки с мехом. Следом за ним, с такой же скоростью, отставая метров на пять, несется экскаватор с задранным ковшом.
Загадочная история...

Как-то, будучи молодым, возвращался я поздно вечером домой. Дорога лежала через небольшой сквер, где меня поджидала незнакомая гоп компания из 5 человек.
В ту пору я регулярно занимался боксом. Наш тренер растил из нас настоящих мужчин. Он учил нас, не только бою на ринге, но и тому, как постоять за себя на улице. Как то собрал он нас всех и сказал, мол представьте, идете вы поздно ночью по улице, а на вас нападает несколько человек, а вы одни. Что будете делать? Пацаны стали наперебой озвучивать различные стратегии борьбы с несколькими противниками. Нет, говорит тренер, все неверно. Сейчас я вас научу. Все подошли поближе, ожидая, что их научат секретному супер приему. Так вот продолжил тренер, когда вы одни, а противников много и защищать никого не нужно, то вы резко разворачиваетесь на 180 градусов и делаете ноги.
Вспомнив этот урок и увидев, как ко мне направляются гопы со словами, слышь есть че курить, я не стал дожидаться пока они приблизятся, а воспользовался советом тренера. Сзади слышались крики стой, но они быстро умолкли, так как бегаю я быстро.

Вчера забыл поставить будильник. Утром кот увидел, что будильник не сработал и стал орать. А голос у него громкий, пронзительный. Просыпаюсь, спрашиваю:
- Чего тебе?
- МАА-У, МААУ!
- Жрать хочешь?
- МАУУ, МАААУУУ.
- Чего ты разорался? Время еще..., - взгляд на часы. - Ох, ..бт. Спасибо полосатый!

Оставил кошелек на крыше машины, когда заправлялся. Ну, с кем не бывает. Один минус - в кошельке все документы, включая загранпаспорт, на машину, снилс и т. д. ну, думаю все. Восстанавливать все около месяца в лучшем случае. Вернулся на заправку через час (т. к. успел далеко уехать), а возле заправки сидит бомж с моим кошельком и теребонькает его в руках. Я ближе подошел, а он: "Молодой человек, вы конкретный расп..здяй". Отдает кошелек и с походкой короля скрывается в кустах.

Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку.

А вот интересно… Теперь, после истории с полковником МВД с квартирой, набитой долларами, судьи, вынося решения по протоколам, сочиненным гаишниками, будут по-прежнему тылдычить, как попугаи: «У меня нет оснований сомневаться в честности сотрудника полиции»?

Страна специально вырастила тебя озлобленной мразью, чтобы ты мог выживать где угодно, в любой среде, а ты этого даже не ценишь!

Еду в автобусе. Напротив парень сидит. Выглядит аккуратно, одет со вкусом. Рядом с ним бабка сидит. Типичный представитель подкласса городских. А между нами стоят три пацана, на вид лет 14-16.
Подъезжаем к остановке, парень поднимается, на ходу доставая мелочь, и вот у него из кармана выпало несколько пятитысячных купюр. У бабки глаза загорелись, остальные пассажиры тоже напряглись. Даже у меня мелькнула порочная мысль. А подростки, быстро усадив на место подскочившую уже бабку, подняли деньги и окликнули уже выходящего парня. Тот обернулся, увидел у них в руках деньги и быстро захлопал по карманам. Короче, деньги вернули владельцу.
Бабка через пару минут завозмущалась:
— Ироды поганые, ни себе ни женщине пожилой, ..б вашу!..
На что ей отвечают просто эпической фразой:
— Мы пропащее поколение.
Дальше в автобусе было тихо.

Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро.
Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя...

В России намного безопаснее трахать настоящую собаку в эфире федерального ТВ, чем ловить вымышленных покемонов в храме.

Тенденция такова, что скоро пенсионный фонд будет рассчитывать на то, что пенсионеры найдут работу и на том свете и будут продолжать платить взносы.

В пятницу ранним утром у меня порвались последние колготки. "Плевать", - подумала я и надела юбку и чулки. Спустя полтора часа езды до работы на трех видах транспорта я вывалилась из автобуса и стала преодолевать последние сотни метров пешком. Шла и думала - какая ж у меня жизнь стала тухлая, скучная! Встаю рано-рано, чтоб приехать на работу, после работы еду на учебу в вечернюю, потом долго-долго добираюсь домой, по выходным отсыпаюсь, личной жизни нет, да и вообще жизни никакой нет! Думаю, как бы было классно, если б что-нибудь произошло! Вот прям щас! Ну хоть что-нибудь! И в этот момент у меня лопнула резинка на трусах.

- Ты кончила?
- Нет..
- Наверное, у тебя какой-то запоздалый оргазм...
- Ну, давай, посидим, кофе выпьем, подождем...

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

Да что вы знайте о поздравлениях?! Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней!
— В лесу родилась елочка! В лесу она росла! Зимой и летом стройная, Не то, что ты, овца! Кидает плитку шоколада.

- Мне 29.
- Ага, женщинам за 30 всегда 29!

Объявление: "Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе"...