Дверь на служебном выходе открывается кнопкой охранника, который сидит на этаж ниже.
К двери подходит женщина-узбечка и кричит вниз охраннику, чтобы он ее выпустил:
- Твэээрь, Мища! Твэээрь!
А в ответ:
- Ростов!
Где-то на леснице:
- Волгоград...

Юноша ушел добровольцем на пенсию, приписав себе недостающие 50 лет.

Новости со строительства "Зенит-Арены". Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.

- Ты что, обиделся?
- Нет, я залупился…
- А какая разница?
- Разница большая. Обиделся - это значит, ты плачешь, а всем похер, а залупился - это когда все плачут, а тебе похер.

Говорят, Куба предложила уходящему президенту США Обаме заняться более привычным для него трудом – поработать на плантациях сахарного тростника.

- Как найти работу?
- Напиши в интернете какой-нибудь пост про своё недовольство, посадить не посадят, а несколько месяцев исправительных работ вполне можешь схлопотать.

США. Здесь на 99-м году жизни скончался создатель "Биг Мака", который объяснял свое долголетие тем, что никогда в жизни не притрагивался к своему изобретению.

Предлагаю перед фразой "Госдума приняла" фразу "Вопреки здравому смыслу" не добавлять, потому что это и так понятно из контекста.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Мой парень - длинноволосый бородач с тоннелями в ушах и татуировками, привезла его в деревню к родителям, ждала что папа (Чечня, 20 лет работы в полиции, несколько высших, свой чоп) прибьет его.
Сначала мой парень ходил как неприкаянный, а потом началось.
Они на пару жрали батин самогон, стреляли из ружья, почти весь день играли в хоккей на озере, вечером смотрели клипы на Ютуб и о чем-то разговаривали.
Оказывается, батя показал фотки, где он с длинными волосами в кожанке бухает портвягу с металлистами.

Одна написала:
"когда ты мечтаешь о возможностях и путешествиях, а твой молодой человек мечтает, чтобы у торгового центра сан сити отвалилась буква Н"

Паранойя - единственное заболевание самодиагносцируемое на 100% верно. Если вы подозреваете, что у вас паранойя - значит вы не ошиблись.

Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили.

Про комльютерный сервис на дому:
Звоню. Выезд на дом чуть ли не бесплатно. Может рублей 100. Вскоре приезжает опрятный вежливый молодой человек. Быстро разбирает комп, проводит диагностику, находит что-то перегоревшее, сообщает мне стоимость - рублей 500-600, я соглашаюсь, он быстро меняет и говорит:
- Что-то у вас тут пыли много. Есть пылесос?
- Конечно есть.
И несу ему обычный домашний пылесос. За 2-3 минуты он удаляет всю пыль из внутренностей компа и собирает его. Смотрю на него и думаю: "Какой ответственный работник, фиг найдешь где таких - надо ему "на чай" обязательно денег дать".
После сборки он оформляет какие-то бумажки, гарантии и протягивает мне:
- С вас 3 600 рублей, - улыбается и дает квитанцию...
Беру её: 600 рублей замена детали, 3 000 рублей чистка компа!!!
Я сначала дар речи потерял. Стою и офигиваю. А он так мило улыбается, что даже заехать ему по физиономии как-то неудобно... Очухался через минуту и говорю ему:
- Тогда с вас 1 400 рублей.
Он такой наивный:
- У вас только купюра в 5 000 рублей?
- Нет, - говорю, - 5 000 рублей - это аренда моего пылесоса...
Тут он почему-то улыбаться перестал... И 600 рублей ему вполне хватило.
ЗЫ. Не наглейте без повода и не попадайте впросак!

Полный разрыв шаблона - это когда самодержец распоряжается подготовить праздничные мероприятия в честь 100-летия революции, приведшей к свержению самодержавия.

- Уходи!
- Почему?
- Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!

Сажусь в такси. Таксист предлагает конфетку. Я говорю:
- Нет, спасибо!
- И правильно отказываетесь, был тут случай, таксист угощал всех конфетками с клофелином, грабил, а потом выбрасывал пассажиров в лесу. В итоге десять краж, два замерзли насмерть.
Дальше ехали молча.

Сижу сегодня дома. Обед. Тут звонок в дверь.
-Кто там?
-Картошку предлагаем,вам надо?
-Если у вас мешками,то нет,мы столько не съедим.
-А если полмешка?
-Ну если полмешка сделаете,то возьмем.
-А по чем картошка?
-По 23 р.
-Хорошо,приноси.
-Хорошо,10 минут...
Уходит. Я достаю напольные весы. Проверяю на работоспособность - вроде работают,даже сам взвесился,чтоб точнее было. Ну,думаю,если мешок где-то 50 кг. плюс-минус,то полмешка соответственно 25кг. Приготовил 550руб.
Прибегает этот товарищ с картохой и своими весами, показывает ставит мешок на весы. 35,8кг. Беру мешок и тащу в квартиру на свои весы. Пока тащил спрашиваю его:
-Сколько денег?
-824, ну 820 давай.
Ставлю мешок на свои весы - показывает 22кг!!!!!! Переставляю весы, вдруг пол не ровный и весы неправильно показывают. Нет, опять 22 кг.
-На моих 22 показывает.
-Ну может у меня весы сбились,болтаются в машине целый день...
-Сколько с меня?
-506, ну 500 давай.
Не на..бёшь - не проживешь! Видимо такой у них девиз. А скольким пенсионерам они так впаривают картохан!! Ну ладно бы 2-3 кг обман был, ну не на 13 же!!!!
Всем добра и вкусной картошечки!

Подруга поделилась. Наткнулась где-то в сети на очередной трэш от Просветленных Учителей. Не, ну то, что человеку, оказывается, вредно (и чуть ли не смертельно) любое молоко, окромя человеческого же - это на вкус и цвет. Зато человеческое,дескать, суть есть манна, панацея и вообще эликсир бессмертия. Но дальше следует прекрасное: именно поэтому бла-бла-бла правящие элиты бла-бла-бла пользуются (внимание!) МОЛОКОМ ДЕВСТВЕННИЦ.


P.S. Я прямо вижу эти молочные фермы...

Немного предыстории. Несколько лет назад я попал на операционный стол - делали операцию на ноге. Было это 3 марта, аккурат перед Международным Женским днем. На ноге должны были делать несколько надрезов, крайний из которых в паху по линии сгиба ноги.
Итак, я под наркозом на столе, меня во всю режут. Но минут за 20 до окончания операции наркоз начинает отпускать, и я просыпаюсь. Приоткрыл без палева глаза - передо мной тканевый экран, из-за которого ничего не видно. Ну я расстроился и решил притворяться спящим дальше, дабы не нервировать хирурга (мне делали анестезию в позвоночник, от которой я не чувствовал ног и все, что ниже пояса, так что было практически не больно). Короче доходит очередь до крайних надрезов, как раз возле моего хозяйства.
Оно, ясен пень, мешается, и хирург его в сторону постоянно отодвигает. Очевидно от всех этих манипуляций у меня случился нормальный такой стояк!
Понял я это не только по смешкам всех находящихся в операционной, но и потому, как сидящие возле изголовья две молоденькие медсестрички резко подскочили на все это поглазеть.
Короче, лежу я весь такой со стояком на операционном столе и притворяюсь самым спящим человеком на земле - стыдобища капец! И тут хирург, обращаясь к анестезиологу, выдает мегаэпичную фразу (напомню, скоро 8 марта): "Петрович, я к тебе 8 марта приду, ты мне такую же анестезию сделай - я хоть жену порадую!"...
Такой силы воли не заржать я еще не проявлял никогда!