Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь ничего не может без меня!!!»

Хочется секса в большом городе, но получается пока только мастурбация в посёлке городского типа.

Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках.
Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

Скажите, как записать человека в преемники главы Хизбаллы? У меня есть несколько подходящих кандидатур.

Долго уговаривал сына походить к психологу, неделю назад с трудом согласился. Но… понравилось и он попросил ещё неделю занятий. Вижу, что ему стало легче и решил поблагодарить врача. Захожу, а они там бухают!

Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...

Власти Японии всегда на стороне США не потому, что не помнят, кто сбросил атомную бомбу на Хиросиму, а потому, что помнят.

Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.

После того, как Трамп поработал в Макдональдсе, его соперница Камала Харрис планирует также быть ближе к своим избирателям и поучаствует в ограблении ювелирного магазина.

Нам упорно втирают, что главная проблема - это квадроберы. Но на самом деле, главная проблема - это долбо..беры. Квадробера я не видел ни одного, зато долбо..беры просто превышают все разумные санитарные нормы.

Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах.

- Я не кончила!
- Это аль денте, деревенщина.

Народных депутатов не любит наш народ.

- Купила корсет, утягивающее белье, новую косметику, и все для первого свидания. А он пригласил меня в аквапарк, блин...

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу.
Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить головы 500-м курицам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
— Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
— Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения...

Я не говорю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться.

Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

Каждые 30 минут выставляет фотки, что ест, что пьёт, куда идёт, с кем спит, а в конце дня пишет статус: "Моя жизнь - не ваше дело!"

А скажите, морковка по-корейски, она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.

Только что, согласовал договор, заказчик приобретает станок в лизинг. И будет лизать Газпромбанку долгих пять лет.