- В чем разница между админом и программистом?
- Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы - тупостью и криворукостью остальных.

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.

Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно пахнет... Это сон? Нет, я приехал домой! К родителям!

В новостях сообщили, что в Крыму замироточил бюстик Николая II.
На самом деле, это Николашка просто всплакнул, когда сравнил, сколько было денег у царской семьи и Дмитрия Анатольевича Медведева.

Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?"

Сегодня видел парня лет 18-ти, во дворе долбил лед. А на спине распечатка: "Я не дворник. Меня просто задолбало здесь падать".

Подскажите, а на фото можно как-нибудь эффект "жадных глаз" убрать?

Зачем нужно вообще школьное образование, если одна серия "Фиксиков" дает знаний больше, чем 11 лет учебы в этой гребаной школе?

Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?

Девушка интересуется различными видами духовных практик, медитацией ит.д..
Парень ей:
- Ань, может поменитируешь сегодня?

Если синонимом к слову "проститутка" у вас на ум приходят одни имена соседских девушек, возможно вы уже бабка.

Предыстория: У нас недалеко от дома по выходным играет живой оркестр всякое ретро (уточняю: совсем ретро, даже не 80-е), со всех окрестных кварталов съезжаются бабушки с дедушками потанцевать старинные вальсы.

Собственно история: Идем с мужем мимо, любуемся, играет что-то медленное, пары танцуют, дедушки приглашают бабушек, активные бабушки приглашают дедушек, не тушуются. Две бабульки стоят, одна другой хмуро:

- Вот так всю жизнь и простояли скромно у стеночки!

Ломаем фундаменты, стены, перегородки, а также стереотипы, шаблоны, языковые барьеры, религиозные мировоззрения и … просто углы зрения.

Всегда считала, что я полный профан во всем, что касается компов. Но даже мне стало неловко, когда мой парень, взявшийся почистить мой системник от пыли (видимо, необходимо было хоть как-то самоутвердиться, показать, что он мужик), говоря мне что-то с умным видом, назвал кулер жестким диском. Долго доказывала, что он неправ и что знаю, как выглядит это железо, потому что сама покупала всю начинку этого системника...

- Здравствуйте! Скажите, а в вашей школе классы прямоугольные, квадратные или треугольные?
- Мужчина! Как вам не стыдно в состоянии опъянения приходить в учебное заведение! Немедленно покиньте кабинет или я охрану вызову!
- Не волнуйтесь, я трезвый, мне бы ребенка в первый класс записать...

Бывший начальник отдела рассказал такую ситуацию, далее с его слов: "В середине рабочего дня внезапно выключили свет, я сижу пью чай и тут влетает одна из бухгалтерш со словами: - Гребаные программисты, мало того что из-за вас вечно 1С не работает, так вы теперь ещё и свет посреди рабочего дня отключаете. Хорошо что я в тот момент сидел."

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину… "Сигналит тот, у кого маленький член " она может стоять на светофоре сколько хочет!

В стародавние времена жена сидела в декрете с двумя детьми, денег не хватало и я занимался мелкими ремонтами в свободное от основной работы время. Сначала клеил объявления, потом народная молва разнесла по городу, какой я мастер на все руки. Очередной заказ. Прихожу, квартира - полная чаша: роскошная люстра под потолком, антикварная, даже цветной телевизор стоящий на высоком комоде, что в те времена большая редкость. Хозяйка - старушенция с аристократическими повадками жалуется, что видимость телевизора хуже стала, наверное кинескоп накрывается женским органом и света в комнате стало не хватать, наверное что-то с проводами. Я ей говорю, что свет попробую сделать, а телевизор вряд ли, мол, не умею я. Она губы поджала и говорит: А мне вас рекомендовали уважаемые люди, как специалиста. Развернулась и ушла в другую комнату, показывая, что разговор закончен, типа назвался груздем... Делать нечего, влез на комод, снял заднюю крышку телевизора, проверил напряжение до и после трансформатора - все в порядке, покрутил подстроечные резисторы. Случайно рукой задел экран, а там пыль толстым слоем... Протер экран, собрал телевизор. Та же причина была и с люстрой. Вверх смотрящие плафоны, в них лампочки покрытые толстым слоем пыли. Все протер, включил свет и телевизор, позвал хозяйку. Бабуля, как увидела - обрадовалась, что телевизор показывает лучше прежнего, а люстра светит, как новая. Денег заплатила почти втрое больше, чем я запросил.

Живу на Мальте и снимаю квартиру на пару с мальтийцем. Вчера он так обрадовался, потому что придумал совершенно новое блюдо. Невероятное, новое яство, которое еще не пробовало человечество! Он мгновенно выдумал яркое название, а в уме созрел гениальный бизнес-проект. На горизонте отчетливо замаячили заветные пики богатства и успеха. А потом пришел я и сказал, что он изобрел оладушки.