Суд приговорил к восьми годам колонии бывшего директора ФСИН Александра Реймера за мошенничество при закупке электронных браслетов. Махинации нанесли бюджету ущерб в 2,3 млрд руб.
- Лошара! - прокомментировала приговор Елена Васильева...

Дело было в 2009 году, я тогда учился в университете, и как многие студенты подрабатывал то тут то там. Была у нас в городе своеобразная уличная биржа труда - "пятачок", где желающие поработать могли найти себе работодателя на день, крышевали эту биржу вроде как какие то воры в законе, соответственно за каждого наемного рабочего работодатель платил 200р в "общак". Работа была разного рода, в основном принеси-подай, копка ям и т.д.
В один прекрасный день мы с другом попали на копку ямы под фундамент пожарной лестницы в одной из больниц города. Работали вдвоем, размеры ямы были 1,5м*3м глубиной 1,5м, за это мы договорились получить по 2,5 тр, только уточнили что деньги сразу после выполнения работ, так как часто кидали "завтра-послезавтра" и пропадали с радаров. Копали мы с утра и до позднего вечера, казалось это никогда не закончиться, заказчик приехал посмотрел, похвалил мол "молодцы ребята, так быстро справились, послезавтра приедут бетонщики, будем заливать". На вопрос про оплату он сделал недовольное лицо и отрезал "завтра, буду здесь в обед, подходите". Бл.., началось, опять еб..т мозги, но делать нечего, завтра так завтра. Приходим на следующий день, его нет, позвонили трубку не брал, потом после долгих попыток дозвониться он взял трубку и недовольно ответил "за..бали со своими деньгами, приходите через неделю". Мы с другом погоревали немного, оглядели сарайчик, в котором лежал инструмент "поработаем еще немного?" и начали закапывать эту яму вместе со съемной опалубкой и арматурой, попутно перемешивая грунт с доскам и прочим мусором вокруг. На объекте из рабочих никого не было, а персоналу больницы поху..й кто там и что копает или закапывает. На следующий день в восемь утра мы пошли в больницу и из окон со второго этажа наблюдали как тот мудила бегал с вытаращенными глазами и орал на всех подряд, а машина с цементом стояла рядом. На телефон посыпались от него звонки, но трубку мы не брали, просто наблюдали как он разводил руками. Продолжалось это часа два, потом была ссора с бетонщиками, они уехали в месте с мешалкой.

Стоило ли это того? Однозначно!

Когда мне было лет 5, родители часто брали меня с собой на дни рождения родственников и друзей. И после дня рождения моей крестной мы с родителями шли к ней в гости на следующий день, на мой вопрос "Почему крестная празднует 2 дня?" папа сказал, что мы идем похмеляться. С тех пор для меня слово "похмеляться" стало означать продолжение празднования на следующий день. И когда в садике был выпускной мне дали слово, я сказала, что праздник мне очень нравится и надеюсь, что все мы придем похмеляться на следующий день. Все воспитатели и родители были в шоке, ржал только папа.

Не будь дурой - слишком много конкуренток.

В магазине на кассе увидел рекламу: "Совесть 0%"
Кто бы сомневался...

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.

Если у вас много работы и вы не можете разорваться - не беспокойтесь , вас разорвет начальник.

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша, - ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и менты…

Администрация фестиваля "Времена и эпохи" на Тверской настолько мастерски подошла к делу, что массовка реконструкции "Кровавого воскресенья" 1905 года даже сама поверила в то, что пришла требовать от царя справедливости.

Жена собирает трехлетнюю дочку на прогулку со мной. Я оделся и стою у двери. Дочь никак не хочет одеваться, бегает и уворачивается.
Я: Всё, мне надоело, я пошёл.
Дочь, насупившись: Нипоняля?...
Я: Оставайся дома, папа найдет, с кем погулять...
Жена: А вот тут я не поняла!

Учусь в медицинском университете.

На первом курсе проходил летнюю практику в отделении гнойной хирургии.

Первый день практики, я ни фига не понимаю, что вокруг происходит, но очень воодушевлён (практика, я ж врач, ну!) Медсестра попросила взять каталку и помочь забрать пациента из операционной, чтобы перевести в палату.

Подъезжаю, жду пока закончат и позовут в операционную. Операция - ампутация ноги. Выходят анестезиолог и медсестра.

(М): Что-то мы быстро в этот раз управились.
(А): Ага: одна нога здесь, другая там...

Так я первый раз познакомился с медицинскими шутками

В Норвегии, в Осло, проездные на автобус делятся на зоны. Можно купить на одну, на две и на три. Можно вообще не покупать, я так думаю, но это будет другая история. А я вам расскажу историю одного мужчины. Русского. Далее от первого лица:)

Сажусь я в автобус. Отработал день, устал как собака. У меня проездной на мою зону, так что сел себе спокойно и не заметил как заснул. Проснулся на конечной, у аэропорта, потому что меня будил водитель. Ну я ему на англе - говорю - мол, прости, проспал, устал. Вот - тыкаю в него проездным - я мол, тобой же и вернусь.

Водила покрутил головой и тоже на англе ответил, что проездной на одну зону, а аэропорт это вообще третья зона. И нужно будет конкретно так доплатить.
Я начинаю нервничать, ибо денег с собой нет. Ну не взял сегодня, не планировал в магазин заходить. И у меня вырывается:
- П..здец, бл..дь...
И тут водила улыбается и говорит на русском:
- Ну если п..здец бл..дь, платить не надо...
Русский оказался, из Латвии:) Теперь дружим.

Да и черт с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит.

Совет митингующим. Если хотите приехать на митинг, скажите, что вы за Путина и вам предоставят бесплатный автобус. Если захотите уехать с митинга, то скажите, что вы против Путина и вам также предоставят бесплатный автобус.

Прокуратура предупреждает людей об опасности гуляний на Тверской, где мэрия Москвы объявила 12 июня народные гулянья.

Лежа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок.
Паркур - это мое!

- Папа, кто такие клерки?
- Ну это люди, которым нельзя на работе пить, курить, ругаться матом и опаздывать.
- А что им можно?
- Им можно не работать.

- Вы слышали, в Англии заменили тренера футбольной команды на нашего Леонида Слуцкого?
- Да, местного тренера, видно, не могли найти.
- И с премьером у них проблемы. Может, нашего предложить? Мы уж как-нибудь перетерпим.

А можно Крым оставить, а Поклонскую вернуть?!