Как говорит мой отец: "Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания".

Полиция Гамбурга начала силовой разгон демонстрантов...
Полиция города обратилась с призывом к СМИ не снимать и не транслировать действия спецподразделений.

Звонок Януковича в студию CNN: "А что, так можно было?"

Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

Гамбург. Саммит G20.
Переговоры Путина и Трампа за закрытыми дверями идут полчаса, час, полтора... Делегации волнуются. Корреспонденты прислушиваются, пытаясь хоть что-нибудь первыми сообщить в эфир. Напряжение растёт с каждой минутой. Мир в ожидании.
Наконец, Меланья Трамп не выдерживает и, собравшись с духом, заходит в переговорную:
- Дональд, дорогой, у тебя всё в порядке? Почему так долго?
- Дорогая, пойми, накопилось очень много важных тем, сложнейших проблем, от решения которых сейчас зависят не только судьбы наших стран, но может даже и всего человечества. Выйди, пожалуйста.
Меланья понимающе кивает и с извинениями выходит.
Президент США плотно прикрывает дверь и оборачиваясь к Путину:
- Так, на чём я остановился, Володя?! Ах да. И тут я закидываю её ноги себе на плечи...

Собянин поменял бордюры на поребрики. Культуры нам это не добавило, зато в Москве теперь вечный дождь.

По данным медицинских исследований, в группе риска развития склероза находятся: на третьем месте - страдающие ожирением, на втором месте - курящие, на первом месте те, кто должен деньги.

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

Вчера пришел домой пьяным, тихо закрыл дверь, не включал свет, аккуратно лег на кровать без единого звука... А только потом понял, а чего я парюсь? Мне 28, я живу на своей квартире, без родителей. Стал шуметь и тут же получил леща! Жена-то со мной живет!

А почему задержанные в Гамбурге протестанты не постят в социальных сетях веселые групповые фоточки «Мы в автозаке»?

Трампу на встрече G-20 предстоит много работы.
Уголь Украине продал, яблоки Польше продал, теперь надо продать пиво Германии, сыр Франции, рис Китаю и автомобили - Японии.

Бесит, когда Газманов забрал все ясные дни себе и теперь каждый день херачит дождь!

Однaжды я ποнял, чтο вceгдa ecть дрyгaя тοчκa зрeния.
Я cидeл нa дивaнe. Лидa нa нëм лeжaлa. Εë гοлοвa былa y мeня κοлeняx.
− Βοт οбъяcни мнe, ποжaлyйcтa, − cκaзaлa οнa, глядя нa мeня cнизy ввeрx, – κaκ y вac y мyжчин вοοбщe лοгиκa рaбοтaeт?
− Β cмыcлe?
− Α в πрямοм cмыcлe. Ποмнишь нaшe втοрοe cвидaниe? Κοгдa мы гyляли πο цeнтрy и зaфигaчил ливeнь? И мы cтοяли в тοй aрκe c видοм нa Κaзaнcκий cοбοр.
− Ποмню.
− И ты был в κрacивοй рyбaшκe οблeгaющeй. И вecь тaκοй зaдyмчивый и зaгaдοчный. Α нa мнe πлaтьe нeмнοгο нaмοκлο и πрилиπaлο в нyжныx мecтax. И я cтοялa вcя тaκaя рοмaнтичнaя, πриcлοнившиcь κ cтeнe. Α ποтοм нaд Κaзaнcκим ποявилacь рaдyгa…
− Нy дa, ποмню…
− Αгa. И я вce ждaлa, чтο ты мeня ceйчac, κaκ нacтοящий мaчο, ποдοйдeшь οбнимeшь cвοими рyκaми и мы ποцeлyeмcя. Α ты? Βмecтο этοгο ты ποcмοтрeл κyдa-тο мнe зa cπинy и cκaзaл: «Ой, этο нe κрыca тaм πрοбeжaлa?», и eщe минyт πять ποтοм гοвοрил πрο κрыc. Κaκ иx мнοгο в цeнтрe Πитeрa.
Я cмyщeннο πритиx.
− Тaκ вοт, – πрοдοлжилa Лидa, − зaтο, κοгдa πaрy днeй cπycтя мы шли вeчeрοм ποcлe κaκοгο-тο yнылοгο фильмa чeрeз cπaльный рaйοн мимο ποмοйκи, ты ποчeмy-тο рeшил, чтο ποрa πризнaтьcя мнe в любви. – Онa ποднялacь и ceлa κο мнe лицοм. – Я рeaльнο нe ποнимaю, κaκ этο y вac рaбοтaeт.
Я нe знaл, чтο eй οтвeтить. Β κοмнaтe былο тиxο. Εe лицο былο рядοм c мοим. Онa πрοниκнοвeннο cмοтрeлa мнe в глaзa.
Ηaκοнeц, я cκaзaл:
− Ты нe xοчeшь чaю?

Историю рассказали коллеги. Еще до того, как я устроился инженером-конструктором работал у нас в отделе один сотрудник. И вот наше начальство решило ввести учет работы инженера с помощью форматов. Для тех кто не знает, каждый чертеж рисуется на определенном формате, А1, А2, А3. Так вот форматы - это когда инженер обязан сдать в месяц определенное количество чертежей на фомате А4, а чертежи на формате А3 считались как два А4, А2 как четыре А4 и тд. Нормой считалось 30 форматов в месяц. Так вот самое интересное случилось через месяц после нововведения, когда оказалось, что вышеупомянутый товарищ сдал за месяц 300 с лишним чертежей. При разборе ситуации оказалось, что этот товарищь самые простые детали с тремя размерами чертил на огромных плакатах и даже обычную гайку умудрился начертить на формате А1, подписать у всех инстанций и сдать в архив. В итоге от данной практики быстро отказались.
Вот такой молчаливый, но эффективный протест.

Было за полночь, когда я возвращался с работы. На улице было очень темно, и у моего подъезда решили весело провести время четверо молодых людей, в компании с семечками и пивом. Вид у них был не особо доброжелательный. Одетые в один лишь "Адидас" и сидя на корточках, они были явно не самой желаемой компанией для общения. У одного из них на телефоне играл какой-то реп, под который они распивали пиво, громко матерились и смеялись.
Заметив меня, они замолчали и начали внимательно меня рассматривать. Я подошёл к своему подъезду, терзаемый предчувствиями и смутными сомнениями. Они встали передо мной, загородив вход.
"Если решат меня ограбить, буду рвать и метать, но мобилу не отдам!"
Самый здоровый из них харкнув в сторону хотел что-то сказать, но я его перебил:
-Пацаны, слышьте, сиги есть?
Один из них что-то промямлил, кивнул и протянул мне пачку. Я взял сигарету.
-Прикурить дай? - мне прикурили.
Они молчали и как то растеряно смотрели по сторонам. Я медленно курил и смотрел на них переводя взгляд с одного на другого.
"Надо же, я ещё жив"- подумал я.
-Пацаны, а вы вообще откуда?
Они пробормотали что-то про соседний двор и что ждут здесь своих друзей.
-Ладно, пофиг мне, не моросите тут. - сказал я, бросив сигарету на асфальт.
Они расступились, я открыл дверь магнитным ключом и с облегчением зашёл в подъезд. Когда дверь за мной закрылась, я услышал как один из них тихо сказал:
-Гопота еб..ная...

Вывод:
Тебе не нужно бояться гопников, если самый страшный гопник - это ты...

На пляже сидела женщина сомнительного поведения.
Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

- Сёма, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

Пришел Иисус в церковь. Думал Богу помолиться. А ему бабки кричат:
- Шапку сними, Ирод! Как вас только земля носит?! И ноги оббей, скот!
Испугался Иисус. Все, как требовали, сделал, чтобы по шеям не дали ненароком, что грязи нанес. Оббил ботиночки.
- Что пришлялся?
- Да, Богу помолиться.
- Ишь, дома не сидится! Церква через полчаса закрывается. Давай, живо.
Прошел Иисус внутрь. И сразу в алтарь двинулся, там надеялся Отца своего узреть.
- Куда! – ему завопили. – Ополоумел что ли?
Стал Иисус ни жив ни мертв, того и гляди, точно оплеух надают.
- Свечку купи! - орут. - Не в музее, чай!
- Какую? - робко спрашивает Иисус.
- Ты не воцерковлённый, шоли, мужчина?!
- Я не знаю, - смиренно им отвечает.
- А может, ты еврей, ненароком?
И задумался Иисус глубоко...

— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

Специально обученные профессионалы из телевизора утверждают, что падение курса рубля очень хорошо для российской экономики. Ну вот блядь почему тот факт, что я не поменяю автомобиль и не слетаю на отдых - это хорошо для моей страны? У нас прямо вот противоположные интересы с моей страной, получается.

Жениться можно в 14 лет, трахать жену - с 16-ти, показывать ей х..й - с 18-ти, п..здить её - со дня свадьбы, а вот ругаться матом вообще нельзя.