На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!

Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! - ответил Мастер.

В Питере, на экскурсии по тюрьме Трубецкого бастиона (что в Петропавловской крепости). Гид рассказывает, что, мол, тюрьма эта - сугубо политическая, а не уголовная, узники были как правило дворяне. В этой тюрьме не было пыток, тяжелого физического труда, здесь акцент был сделан на психологическое давление, пытку одиночеством. Можно было попросить охранника купить свежую булочку к чаю, в тюрьме была обширная библиотека, ежедневные прогулки на свежем воздухе и т.д. Итак, основными принципами содержания в этой тюрьме были: полнейшее одиночество (все камеры на одного человека), звенящая тишина (запрещено было даже перестукиваться) и полное физическое бездействие (можно было только читать и писать, физический труд был исключён). И тут из толпы туристов доносится недоумевающий мужской голос: "Вообще-то у меня это называется "отпуск"..."

Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:
- Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино.
Спрашиваю:
- А красное вино пить полезно?
- Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.

В России набирает популярность новая профессия: борец с борцами с коррупцией.

Лет 10-12 назад работал в шашлычной и стал свидетелем самого короткого собеседования при приёме на работу. К директору - человеку, оставшемуся и душой и телом в 90-х, пришёл кандидат на соискание вакантной должности шашлычника. Между ними произошёл такой диалог:
- Ты умеешь жарить шашлыки?
- Да.
- Иди жарь!

"Четыре человека, которые на велосипедах грабили банки в Екатеринбурге, оказались полицейскими"
Я так и знал, что велосипеды ни к чему хорошему не приведут!

Гром гремит, земля трясется - мать с собрания несется.

Если девушка говорит, что пока не готова к отношениям - это не страшно. Она просто требует, чтобы ее приготовили. Жарили на медленном огне до готовности.

Утро. Сидим с девушкой на кухне – завтракаем. Девушка по национальности – болгарка, я по профессии – плотник, с кучей всякого инструмента на дому. Звонок в дверь. Танюха пошла открывать. Вваливается мой приятель.
— Санек, «болгарку» не одолжишь на пару часов?
Я, прихлебывая чай:
— Забирай.
Киваю на подругу. Невинная вроде бы шутка, а меня этим чаем чуть не обварили с ног до головы.

Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка — «Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону — бабушка.

- Какого х..я вам надо?!
- Можно вон того, розового.

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".

Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они почему-то не проваливаются?

Всё, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

Мне кажется, что когда разгоняли облака на 9 мая - одно облако не добили и оно теперь мстит и мстит.

Если я бреюсь - паспорт спрашивают в магазинах.
Если не бреюсь - паспорт спрашивают полицейские...

Девушки, помните, что когда вы уезжаете из клуба с незнакомым парнем - какая-нибудь Анжела не сможет купить себе хлеба.

Во дворе дети из благополучных семей по очереди запускают дрон. А дети из неблагополучных семей по очереди запускают дрын - то в дрон, то в детей из благополучных семей.