Добавить циничку
Новые 7     лучшие     за сутки     за неделю     за месяц     случайные     худшие    
18
4-08-2017, 06:53   
Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: "Сдачи не надо", а она мне в ответ: "Тут не хватает".
38
4-08-2017, 06:51   
Независимым может считаться только то государство, на которое США наложили санкции.
22
3-08-2017, 23:24   
В конце рабочего дня в среду звонит субподрядчик, весь на эмоциях. Далее Я-Я, Субподрядчик-С.
С- Здравствуйте у нас пропали документы которые вы высылали, вот перечень вышлите заново СРОЧНО!!!! Иначе станет работа!!!
Я- Этим занимался коллега, но раз срочно я поищу и вышлю.
Задержался на работе высылаю и перезваниваю.
Я- Пришли документы?
С- Знаете у нас интернет не работает, гляну их в ПОНЕДЕЛЬНИК...
13
3-08-2017, 22:10   
Стою я себе в магазине серебра и выбираю колечко. Осталось 2 дня до нового года. Подходит мужчина. Выбирает дешевое колечко с фианитом за 700 рублей и подарочную коробочку за 200 рублей. Расплачивается карточкой. После чего просит у продавца ручку. Ценники стати были написаны от руки. Задумывается немного и дописывает на ценнике к кольцу цифру 1. То есть ценна на кольцо стала 1700 рублей. С удовлетворенным видом он вернул ручку продавцу. Положил кольцо в коробочку и ценник сверху. После чего гордо удалился. Меня аж завидки взяли от щедрости этого мужчины. А еще хотелось догнать и сказать что нужно было приписать цифру не 1 а 2. Получилось бы вообще прекрасно.
22
3-08-2017, 22:09   
Когда мне было четыре года, меня положили в больницу с воспалением лимфоузлов. Маму тоже, хоть и не без проблем, положили рядом присматривать за мной.
Утром мама отправила меня в столовую занять очередь на раздаче. Да, была такая процедура. Объяснила мне:
- Зайдешь в столову скажи, - "Здравствуйте. Кто последний?". Тот кто откликнется, скажешь ему - "Я за вами!". И все. Стой за ним. Я подойду.

Проще простого, подумал я. "Здравствуйте. Кто последний?", "Я за вами!" - Повторял про себя я. Это довольно просто а я уже вполне взрослый человек. "Здравствуйте. Кто последний?", "Я за вами!"... Но подходя к столовой во мне начало просыпаться волнение. Переборов свой страх я все таки шагнул в столовую и по стойке смирно громко и четко начал:
- Здравствуйте...
- И тебе здравствуй! - вдруг резко перебил меня какой то дяденька с очереди. Этот чертов мужик сбил меня с толку. Меня не предупреждали что кто то может поздороваться в ответ. Все слова вылетели из головы. Я немного помялся и медленно попятившись, пошел обратно к маме и пожаловался что меня перебили я и все забыл. Мама меня успокоила и вот я снова зашагал в столовую.
-Здравствуйте! Кто последний?
Очередь заулыбалась увидев меня во второй раз.
-Ну, допустим, я. - ответил мне дядька с усами который был последним в очереди.
- А я... А я... - я забыл продолжение пароля. Этот дядька сказал много ненужных слов. Я поковырялся пальцами в ушах и снова пошел к маме. Третией раз я бежал в столовую как можно быстрее чтобы слова не успели выветрится.

-Здравствуйте, кто последний? - влетел я в столовую. Очередь уже смеялась.
-Я. - Ответила тетка которая успела подойти пока меня не было. Да что же это такое! Я то готовился к диалогу с дядькой с усами, а тут подмена. Как быть?
-А он? - я указал пальцем на дядьку с усами. - Он не последний?
-Нет. Он предпоследний. - смеясь сказала тетенька. К таким трудностям жизни я не был тогда подготовлен, поэтому снова пошел к маме. На этот раз чтобы расплакаться.

В детстве я был не очень сообразительным мальчиком.
32
3-08-2017, 21:11   
Уже два года строю себе дом, сейчас осталась мелкая внутренняя отделка, но раньше у меня жила бригада из Таджикистана, для них на территории дома стоял уличный туалет. Забора у меня с соседями до сих пор нет, так как строятся и они тоже. В общем подходит ко мне соседка и говорит:
- Сноси нахер свой сартир деревенщина, за..бало приезжать на участок, а тут гавном на весь дом воняет.
Значит два года он ей не вонял, а теперь воняет. Туалет вкопан на окраине моего участка, впритык к ее. Соответственно по закону, я не отступил метр от забора и обязан значит туалет этот снести. Ну мне не жалко, таджики уехали, а его в любом случае потом убрать собирался.
В общем, ее требования я выполнил. А теперь самое интересное - о чем она не догадывалась. Ее бригада, которая до сих пор живет на участке, этим сортиром пользовалась, а мне не жалко было. Теперь они строят такой же туалет у нее на участке, который будет ей вонять еще сильнее, ведь он будет стоять еще ближе к ее дому, а я прослежу, что бы метр от забора отступили.
37
3-08-2017, 21:10   
Мне поведали байку про одного бармена.

Работал он в двухэтажном ресторане. На первом этаже была кухня и бар с крепышом, на втором- бар с пивом, где-то двадцать сортов. Паренек работал на пивном баре.
Раз в неделю ему приходилось проводить инвентуру. Этот молодой человек по очереди таскал двадцать кег с пивом вниз на кухню, ибо только там стояли весы. Взвешивал, записывал данные и потихонечку уносил их обратно на второй этаж. Так продолжалось какое-то время. Стоит ли говорить, что это занятие он недолюбливал?

Так как эта процедура проходила вне рабочее время, практически никто не видел как он таскается с этими бочками туда-сюда. А если кто и видел, так те были уборщиками или охраной, которым было до фонаря чем он там занимается. Но как-то раз в ресторане задержался официант, задержался часа на два. Он увидел процесс инвентуры и спуска-поднятия тяжелых, металлических бочек и не долго думая обратился к бармену: "Слушай, а не проще поднять весы к себе в бар?"
Бармен аккуратно поставил кегу на пол, разогнулся и краснея, с растущей веной на своем лбу, выругался: "Еб..ть, сука, нах..й, п..здец!! ДВА ГОДА Я ТАСКАЮ ЭТИ ЕБ..НЫЕ БОЧКИ ТУДА СЮДА! ГДЕ ТЫ, БЛ..ТЬ, БЫЛ РАНЬШЕ?!?!"
И громко топая от возмущения удалился на кухню за весами.
12
3-08-2017, 21:08   
Много лет хожу стричься в одну и ту же парикмахерскую к одному и тому же мастеру. Соответственно, знаю про мою мастерицу всё, а также многое знаю про ее напарницу, о ней и пойдет речь. Моложавая, симпатичная женщина (назовем ее Оля), имеет взрослого сына лет так 26-27 (брутальный бородатый мужик), с которым они выглядят как брат с сестрой, и дочку начального школьного возраста.
Сижу значит в парикмахерской, ожидаю эффект воздействия краски на волосы, краем уха прислушиваюсь к разговору: Оля стрижет своего сына (к слову, сын Олю посещает не чаще раза в полгода, живет отдельно, Оля его своим вниманием не допекает). И вот, собственно, разговор:
(О-Оля, С-сын)
С: - Мам, у меня свадьба 11 июля, ты придешь?
О (почему-то не удивившись): - Ну если не моя смена будет, то приду (улыбнулась, пошутила).
С: - Свадьба у нас будет в ресторане "Золотой" (далее небольшое описание ресторана).
О: - О, ну молодцы!
С: - Машину закажем такую-то..., костюм я уже купил, кольца на неделе пойдем покупать, прическу ты мне сделаешь.
О: - Конечно сделаю.
Далее еще какие-то описания свадебной атрибутики.
Тут небольшая пауза, пока работает бритвенная машинка. После паузы Оля выдает:
О: - Сынок, а на ком ты женишься?
Тут уже я не смогла сдержать свой смех...
Вот такой вот антимаменькин сынок.
15
3-08-2017, 17:34   
Из разговоров выпускников ВУЗа.
Прадеды наши стремились пахать на огороде, деды - на заводе, отцы - в офисе, мы - на фрилансе... где будут хотеть пахать наши дети?
34
3-08-2017, 11:13   
Я следователь, недавно получила звание майора. Мой муж учитель русского языка, теперь весь исшутился: мол, не покидая квартиры, могу круглый год отдыхать на майорке.
30
3-08-2017, 11:09   
Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: "Der schönen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!!!". Страшно? А всего лишь - "красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии".
23
3-08-2017, 11:07   
Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: "Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала".
25
3-08-2017, 11:07   
Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.
27
3-08-2017, 06:57   
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как повезёт...
63
3-08-2017, 06:55   
Проблема русского народа в том, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.
91
3-08-2017, 06:54   
Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его продлевать! Во имя справедливости, сука!
25
3-08-2017, 06:52   
РПЦ выступила против выделения режиссёру Учителю 90 миллионов из госбюджета на фильм о Цое, поскольку утверждение, что "Цой - жив" противоречит библейскому учению, что воскрес только Христос.
58
2-08-2017, 17:26   
Друг электрик по телефону рассказывает и ржёт: - С халтуры вернулся усталый вусмерть. Плюхнулся в кресло, глаза прикрыл, сил нет пошевелится. Сижу кайфую... Внук подбегает с двумя большими стальными ложками для супа: "Деда, хочешь фокус покажу?" Я такой глаза приоткрываю: "Давай!" Протягивает мне ложки - положи за щёки! Ну я, говорит такой весь на расслабоне, подвоха не почуяв взял их в рот, щёки раздуты, ручки ложек торчат вперёд не соприкасаясь. И тут он рукой из-за спины 9-ти вольтовой батарейкой от своих игрушек мне тырысь в эти торчащие концы. Я подумал мне кувалдой по башке дали! Чуть кресло не сломал. Шутник блин... Усталость правда как рукой сняло.
51
2-08-2017, 17:24   
Иду с малым по улице. Денёк не задался: настроение ни у меня, ни у четырехлетнего молодого человека, идущего со мной за руку ни к черту.
Проходим мимо ларька.
-Папа, купи кубик-рубика. Заранее знаю, что идея плохая, потому как он разбирается по деталям которые потом лихо впиваются в стопы когда ночью шарашишься до туалета или ставишь на колени холодильник.
-Папа, а давай купим бассейн? Ты его надуешь, нальём воды и будем нырять.
-А может купим мороженое?
-Или давай шарик?
Миллион хотелок в секунду.
И вот мы шагаем через дворы с воздушным шариком и эскимо. Вроде устаканилось:
хотелки временно прекратились.
Слышу гулкий рокот. Предполагаю, что скоро увижу мотоцикл. И точно. Во двор заезжает здоровый детина, борода на пузе, волосы до плеч, в кожанке, бондане, рожа свирепая,все как надо. Ну и само собой байк. Я слабо разбираюсь в мотоциклах, в детстве кроме как на Юпитере и не ездил то ни на чем. Но этот монстр был подстать хозяину. Огромный, хромированный, в лучших традициях Харлея. Мужик останавливается у подъезда, глушит монстра и откидывает его на подножку.
Сын в шоке. Я только по телеку видел такие мотоциклы, а он вообще в первый раз в жизни. Мы проходим мимо, статуя в коже провожает нас взглядом.
Тут сына выкидывает фортель:
-Дядя Медведь, а можно потрогать? И показывает на бензобак, разумеется с рисунком пламени.
Я напрягся, хуй знает что в башке у этого мастодонта. Байкер тут же меняется в лице, глаза хитро прищуренны, улыбка в усы и басом:
-Давай, но я шарик подержу твой.
-Ага и мороженое, только не ешь.
Я тихо ржу.
-Дядя, а что это?
-Мой байк.
Сына подходит к мотоциклу, хлопает по бачку, довольный, словно родео выиграл, мустанга приручил. Мужик вопросительно смотрит на меня сдерживая улыбку. Я киваю, забираю шарик и растаявшее лакомство. А он подхватывает мальца, садит на бак и показывает кнопку стартера. Долго просить не пришлось. Запуск мотора, тихий рокот, ручка газа теперь поворачивается двумя руками сына, двор наполнен ревом. Медведь аккуратно снимает мотоцикл с подножки и делает по площадке пару кругов. Сын в восторге. Снимаю его с бака, в глазах счастье. Я киваю байкеру головой. Он кивает в ответ, сына орет сквозь грохот двигателя
-Спасибо, дядя Медведь.
Опять улыбка на лице.
Мы топаем домой, настроение поднялось. Просто неожиданно. Человек мог игнорировать или ответить на вопрос ребенка грубостью, а тут пять минут и ребенок счастлив и эмоций положительных вал. Неожиданно, на самом деле. Сын поворачивается ко мне.
-Папа, возьми шарик себе, мне не нужен кубик-рубика, купи мне байк...
29
2-08-2017, 15:07   
Все стилисты и модельеры мира не сделают женщину такой ceкcуальной, как две расстегнутые пуговицы на блузке.