Видела как-то компанию из трёх программистов. Один из них - красивая девушка. Ужасно умная и с внешностью, как у эльфийки. Её не портило ничто: ни откровенно пацанский стиль в одежде, ни несколько широковатые плечи, ни полное отсутствие макияжа. Прям смотреть и гордиться женским полом, мол, не перевелись ещё девушки-программисты.
На кой я спросила, как её зовут?
Зато я уразумела, что нефиг гордиться почём зря, а девушек-программистов на свете мало. И Никита не из их числа, пусть у него и длинные волосы. А окулист был прав.

Спалила мужа на измене по тому, что наши электронные весы сохранили не мой вес. Я тщательно слежу за весом, постоянно контролирую. Наткнулась в памяти весов на непонятную мне цифру. Долго думала, гадала, когда я могла столько весить, а потом пазл сошелся. Спросила прямо в лоб. Был в шоке, но сознался. Весы мои и муж был не в курсе того, что они умные. Умнее, cука, его.

На «огонь и ярость» Трампа Ким Чен Ын пообещал ответить «льдом и равнодушием».

- Почему у такой красивой девушки нет парня?
- И машины.

Дед рассказывал. Дали в советские времена ему путевку в санаторий.
Заселили их с бабушкой в номер. А в нем не успели ещё прибраться. Дед прошёлся по всему номеру, заглянул в ванну. Глядь, а там вся ванна в бутылках стеклянных из под пива и вина! Сообразил быстро. Вещи свои с чемоданов выложил, бутылки собрал и сдал.
Гуляли на вырученные деньги в этот вечер - мороженое, пирожное.
Только после одна из уборщиц на них косо поглядывала.

Когда мне было лет 10, родители периодически "просили" меня выкинуть мусор. А так как в советское время полиэтиленовые мешки для мусора еще не придумали, то отходы выкидывались из ведра.
Так вот. Сходил я, выкинули мусор, а ведро заносить домой мне было лень и я оставил его в подъезде. Ну я погулял несколько часиков и пора идти домой, но... ведра в подъезде нет! Мама заругает сто пудов.
Картина. Вся семья дома. Звонок в дверь. На пороге стоит малыш-сын и плачет крокодиловыми слезами. Отец испугался, мол, кто тебя обидел? Я, продолжая плакать, "рассказал", как на меня напали злые пьяные дядьки и как я не старался, но они таки отняли ВЕДРО! Папа позвал маму и я еще раз в слезах повторил, что сказал. Они смеялись несколько минут, ведро принесла идущая домой сестра.

Каждому купившему билет на фильм "Матильда" повестка в суд за оскорбление чувств верующих - в подарок!

Зрелость - это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.

— У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
— Какое же слово мерзкое.
— Хиханьки?
— Отношения

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил:
- Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и на..бать тебя с деньгами вряд ли получится.

- Девчонки, зацените моё новое платье!
- Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.

- Вы знаете, что по закону, при упоминании об ИГИЛ всегда указывают, что эта организация запрещена на территории Российской Федерации?
- Да-а, закон - штука серьёзная. Интересно, когда начнут писать: фильм Алексея Учителя "Матильда" (запрещён на территории Чечни и Дагестана")?

Режиссёр Георгий Данелия рассказал, что после выхода «Кин-дза-дза!» к нему обратился американский режиссёр с предложением делать спецэффекты, так как ему понравился полёт пепелаца. Данелия ответил, что никаких спецэффектов тут не было, а гравицапу ему дали в Министерстве Обороны. Через какое-то время Данелия позвонили военные и сказали не валять дурака, потому что американец на полном серьёзе запрашивал у них гравицапу.

- Что за бардак в квартире?
- Пап, извини, вечеринка была, я всё вечером уберу
- А пианино где?
- Дал послушать...

Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:

– Nationality?

– Russian.

– Occupation?

– No, no, just visiting.

Однажды я понял, что позитивное мышление приносит пользу.
На работе у нас решили провести очередной тренинг. Тренером наняли какую-то тетеньку с искусственной улыбкой, которая рассказывала о важности позитива.
- А кто вы по образованию? – Догадался спросить кто-то из моих коллег.
Оказалось, она искусствовед.
- Но по призванию я психолог. – сказала тетенька и выдержала драматическую паузу. – К сожалению, я очень хороший психолог.
Тренинг она вела не очень интересно. В методичках, которые она выдала, были места для записей. Я от нечего делать стал рисовать картинки и показывать коллеге, с которым дружил.
На первой картинке один человечек отпилил другому голову. На второй человечек плавал в море, а из глубин под ним открывала пасть огромная акула. На третьей человечек повесился. На четвертой он застрелился.
- Мда, как-то у вас мрачно все. – Сказала тетенька-тренер, заглядывая мне через плечо.
- Ну как же мрачно. Они позитивные. Вон смотрите – все со смайликами на лицах. – Нашелся я.
На следующий день меня вызвал к себе начальник. Я зашел к нему в кабинет с нехорошим предчувствием.
- Я посмотрел – что-то давно ты у нас в отпуске не был. Сходи. Отдохни, расслабься. Выкинь все из головы. – Развеял все мои опасения шеф.
– И это, - Добавил он заговорщицким тоном. – Ты лица-то хоть нормально рисовать научись. Перед людьми неудобно.

Подруга рассказала.
Ее дочери 15 лет, все проблемы, связанные с неадекватным поведением в этом нежном переходном возрасте налицо. Девочка очень нервная, бурно реагирует на каждое замечание. Врач выписал ребенку успокоительное чтобы нервы хоть как-то в рамках держать. Но девочка раза два выпила таблетки и дальше пить отказалась. Спрашиваю подругу "и что дальше?".
Она ответила: "Мы с мужем сами эти таблетки выпили, очень помогло!".

Немного справочной информации. Наверное, все знают, что для езды на мотоцикле нужен шлем. Это закон. Иначе штраф, не считая проломленной головы в случае, не дай Бог, ДТП. но на самом деле шлем это минимум защиты. Есть еще мотокуртки, устойчивые к истиранию об асфальт с защитными вставками, наколеники, с шарниром на колене или просто шитки, одевающиеся под одежду, мотоботы, мало чем отличающиеся по прочности и удобству ходьбы от горнолыжных ботинок и т.д.

Так вот. Приехал я на работу сегодня, как обычно, в полной экипировке. В раздевалке снял куртку, шлем, переобулся, а вот наколенники снять сложнее из под штанов, раздевалка общая, только для верхней одежды. Пошел в туалет - занято. Но рядом с туалетом уже с полгода пытаются оборудовать медкабинет. Кому он нужен, зачем, не в курсе, могу только гадать. Но факт есть факт. Есть кабинет, дверь открыта и даже есть ширма! Ура, залетаю, стаскиваю штаны, чтобы вынуть щитки, вдруг из угла сдавленный девичий голос в том духе "что мужчина, вы что делаете??!". Кабинет таки оборудовали, в нем на страже нашего здоровья несет вахту молодая медсестра. Я могу себе понять ее чувства, когда томным утром к ней в кабинет влетает мужик, кидается за ширму и начинает стаскивать с себя штаны. Добил я ее ответом: "Извините, мне срочно надо, у меня совещание через 5 минут, а туалет занят".

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

Вчера я шел по улице и увидел как машина сбила моего врача.
- Помогите мне! - жалобно попросил доктор.
Я подбежал к нему и сказал:
- Извините, сейчас я очень занят, выпейте две таблетки аспирина и если не станет лучше к утру, позвоните и запишитесь на прием!