Листаю школьный дневник дочери, морщусь, вздыхаю... Дочка участливо спрашивает:

- Как ты думаешь, папа, во всём виновата улица или дурная наследственность?

Опять проблемы с пополнением бюджета... Дмитрий Анатольевич, ну хоть на чуть-чуть оторвитесь от собирания лайков в своём инстаграмм, предлагаем ввести налог «просто так» и штраф «какая разница за что? »

У моей второй жены ребёнок от первого брака, пацан пяти лет у меня дочка восьми. В принципе нормально с пацаном поладили, но вот его паталогическая жадность меня выбешивала.
Всё мне, всё моё , все сладости сам съем, все игрушки мои. Так его воспитали, он до того как мы сошлись на положении царя жил среди бабушек, дедушек, дять и тёть.
Ругаться не хотелось, не люблю, бить детей вообще не приемлю, да и жена могла бы обидеться, мол не родной вот ты его и пресуешь. Поэтому я как-то с ним гуляя в парке набрал много вкусняшек, мороженное, сникерсы, баунти да пепси-колы всякие. Малой обрадовался. А я сел с ним в беседке и спокойно всё это сожрал.
Таких ох..евших глаз я у него никогда не видел. Он истерил, орал, что я жадина, а я молча и неторопливо всё это хомячил.
Потом я зашел с ним в магазин и купил сони плейстейшн 2.
Малой пошмыгал носом, а потом спросил
- Это нам?
Раньше это был бы не вопрос а утверждение типа:
- Это мне!
- Нам конечно - ответил я.
Как ни странно ребёнок после этого случая в корне изменился в лучшую сторону, даже маме не пожаловался.

Институт. Пытаюсь поймать преподавателя, чтобы проставить зачет по физкультуре. Есть сложность - я пропустил несколько пар по данному предмету. Их надо было отработать, я усердно скакал на скакалке, отжимался, бегал, но все равно не успел закрыть одну пропущенную пару. Но время уже поджимает, и без зачета не допустят к экзаменам.
Нашел препода в его кабинете, зашел, притупил взгляд, пошоркал ножкой, поковырял пальцем в ладошке и вот уже вожделенная запись у меня в зачетке, ручка преподавателя зависла над графой "подпись" и тут возник вопрос:
- А ты куришь?
- Да.
Он закрывает книжку и возвращает мне "когда бросишь - тогда я приходи, я подпишу". Я чуть не зарычал от злости, но ничего ни сделать, ни сказать не мог. Развернувшись, я вышел и хлопнул за собой дверь. Постоял несколько секунд за дверью, развернулся снова на 180, вошел в кабинет.
- Я бросил курить!
- Когда?
- Только что.
- Молодец, давай зачетку.

Встретил старую знакомую, ту еще пацанку. Идем по городу, разговариваем. Боковым зрением замечаю 5 парней, которые нехорошо на нас косятся. У меня на такие вещи хорошо развитое предчувствие, сразу понимаю, что будут проблемы. И действительно, отделяется от них тело (видимо самый борзый) и идет в нашу сторону:
- Закурить не найдётся?
Я даже рот не успел открыть, как ему ответила Настя:
- Ты до..баться решил? - и поставила финальный штрих, - Мудак!
Ну всё, думаю, я теперь как Эйнштейн. Разница лишь в том, что Эйнштейн получил Нобелевскую премию, а я получу знатных п..здюлей. Пытаюсь сгладить конфликт:
- Насть, ты чего? Он только закурить попросил.
- Ща я ему, бл..ть, закурю! - ответила она и размашисто замахнулась, чтоб дать парню оплеуху.
Парень прижал голову и начал ретироваться к ржущим друзьям. Настя осознавая, что лещей ему накидать не успевает, с досады догнала его подсрачником. Бедняга, потирая задницу, вернулся в свою компанию, где его друзья сквозь слёзы начали подъ..бывать:
- Подкурить дали?
- Спросил?
- Как сигаретки?
Подняв свою нижнюю челюсть с пола, я поинтересовался:
- Это что сейчас было?
- Я просто с этими ребятами выросла. Видимо Вадимка пытался тебя "на яйца" проверить, извини.
- Или просто стрельнуть сигарету?
- Хм, - задумалась Настя, и пожав плечами заключила, - в любом случае подсрачник заслуживал!
- Больше меня так не пугай. Я же не знал, что ты с ними знакома. Когда ты его назвала мудаком, для меня это звучало как :"А Илье 5 порций п..здюлей, за мой счёт".
Настя громко рассмеялась.
- Обижаешь, может быть я вовсе не ЛЕДИ, но уж точно не идиотка.

- Миссис Смит, у вас счастливая семья?

- О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж!

- И где они сейчас?

- Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.-

Мой второй сын Майк в Афганистане.

- Мой третий сын Билл в Сирии сейчас.

- Мой старший сын Питер недавно приехал из Ливии.

- А где ваш муж?

- Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: "Как остановить вторжение России в другие страны".

Сегодня гулял с женой по магазинам. Смотрел по сторонам и видел много таких как я "счастливчиков". Кто-то поопытнее прикладывался к фляжке, кто-то все время в телефоне, кто-то капризничал и не хотел ходить, но больше всего меня порадовал мужик, который схватил вещь в магазине и побежал с ней к выходу, его задержали и вывели с торгового центра, и сказали, что если вернется, то вызовут полицию. Видно, что мужик - профессионал с многолетним стажем.

Если бы не прогресс и цивилизация, я бы мог сейчас сидеть в своей уютной пещере, жрать своими грязными руками мясо убитого мной оленя, а потом пойти трахать отвратительного вида самку и умереть молодым и тупым.
Нет, бл..ть, сиди, учи сопромат, потому что в сентябре переэкзаменовка…

На заседании правительства, вспомнив новости о бакланах на Зенит-Арене, Эльвира Набиуллина мечтательно подумала о стае сорок, совершивших дерзкий налёт на Центральное хранилище золота Банка России...

Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав "Я больше не могу терпеть это!", развёлся!

В детстве мои родители иногда употребляли "маты" и оправдывались: "Прости за мой французский".
Через пару лет я пошел в школу. А так как в школе учились дети из разных стран, учитель задал вопрос:
"Кто знает французский?"
Как оказалось, я не знал французский.

Я: "О, ваш ребенок очень милый. Сколько ему?"
Женщина: "Спасибо, ей 34 недели. Вы не подскажите, сколько время?"
Я: "Конечно, 972 минуты после полуночи.

Когда водитель маршрутки едет очень быстро, я представляю, что он знает о том, что я опаздываю.

Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.

Приходишь к вегану в гости. Просишь зажарить стейк или, хотя бы, сосисок отварить. На его недоуменный взгляд напоминаешь, как угощал его огурцами у себя дома.

- Тетя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?
- Я бы рада, но мы сами вдвоем в восьми комнатах теснимся.

Сижу дома, болею, никого не трогаю, телефонный звонок. Я:
- Але...
Сразу:
- Ах ты ж скотина, ты где шляешься, самолет сейчас улетит, быстро на регистрацию...
Так как я не скотина и никуда лететь не собираюсь, взяв себя в руки говорю:
- Лети сама, я с тобой не лечу, я вообще люблю другую и пошла ты подруга лесом. Я долго тебе хотел это сказать...
- Ах ты ж скотина, да мой папа тебе бизнес дал, да он тебя в бараний рог и в асфальт закатает...
- Да я твоего папу видел с тобой на елке, лети сама, ты мне надоела, - и выключил телефон.
Так ошиблись телефоном, но и вывод - надо все-таки быть культурнее.

Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?

— Крышу Зенит-Арену разрушают бакланы.
— Может ..бланы, господин вице-губернатор?
— Нет, ..бланы строили, а разрушают бакланы.

Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда на столе нет мяса?