Первым делом, что не должна делать баба - это слушать советы другой бабы, особенно в отношении с мужиками.

- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.

Рассказываю страшную историю.
Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу. Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок.
Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашлыки.
"А он, прикинь, такой, говорит: если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком!!! И обоссал шашлык. Все четыре килограмма!....".

- А это моя последняя реалистическая картина. Называется "Автослесари за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят!
- Я же сказал - это реалистическая картина.

огда мой будущий муж впервые пришел в гости для знакомства с родителями, на входе в квартиру его встретила наша кошка, та еще цаца. Увидев нового человека, она подошла его понюхать, поэтому для моих родителей первое впечатление о зяте всегда будет таким: неловко улыбающийся молодой человек и рядом - театрально блюющая кошка.

СМИ сообщили о свадьбе Земфиры и Ренаты Литвиновой.
- Дык, они уже 10 лет как вместе. Что сейчас вдруг стрельнуло?
- Залетели...

Велика Россия, а выбирать не из кого..

Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую ногу, то получим понятную модель всей кадровой политики.

— А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть порнофильмы?
— Пробовали!
— И какое чувство они у вас вызывали?
— Чувство зависти!

Мэт Дарлинг - тролль высочайшего уровня. Живет он рядом с аэропортом. Пока был молодой и спал крепко, самолеты его не сильно беспокоили, но с годами у него развилась чувствительнось к шуму, и он почти перестал спать. Поэтому Мэт на крыше своего дома вывел огромную надпись "Добро пожаловать в Кливлэнд". И все бы хорошо, но он живет в Милуоки. Пассажиры самолетов заходящих на посадку устраивали форменные истерики, увидев надпись и решив что прилетели не туда, в связи с чем, летчики стали облетать его дом стороной и престарелый тролль смог нормально высыпаться...

Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...

Удивляюсь, почему это Поклонская до сих пор не потребовала запретить празднование Дня Учителя?..

В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?

Неправильно пугать детей: «Сейчас тебя вот тот дядя заберёт!» Так у ребёнка создаётся ложное впечатление, что он хоть кому-нибудь нужен.

Смотрю с ребенком мультец про Лунтика, и не знаю кто как, но я с нетерпением жду серии когда гусеницы-гопари Вупсень и Пупсень превратятся в гламурных бабочек.

- Ваш сын нанес тяжкие телесные повреждения 182-м ОМОНовцам и полицейским, они до сих пор в больнице!
- Он только махнул флажком, а они все повалились!
- И древком можно нанести тяжкие телесные...
- Это флажок из Макдональдса!
- Сути дела это не меняет!
- Но господин судья, ему всего 2 года!
- А им квартиры надо!

Племянник Сергей работал на бетонном заводе. А завод этот время от времени распускал своих работников в бессрочные отпуска, на вольные хлеба, до востребования. На такие периоды на работу приходили только аварийные службы да охрана. А так, как все на заводе становилось безлюдно, то они не утруждали себя обходом территории и со спокойной душой забивали козла в каптерке. Такая халатность привела после нового года к пожару в одном из цехов. Может там ветошь какая тлела или поджог, не скажу. Я работала тогда на фирме по установке систем безопасности и подумала, что вот настала пора предложить руководству этого завода видеонаблюдение. Подкатываю, для начала, к племяннику. Как , мол, ты думаешь, ваши шефы заинтересуются? « Не-е, они такие деньги вваливать не станут. Они уже бесплатно порядок навели». Предчувствуя гордость за российскую смекалку и подкатывающее сожаление о сорвавшейся сделке, попросила рассказать. «Ну , в общем, нагоняй там после пожара был всем, кому следовало»-начал Серега, «Начальника охраны уволили, и на его место пришел очень суровый дядька. Он прошел по периметру и через определенное расстояние повесил на забор картонные часы с картонными стрелками. В обязанности охраны теперь вошло, обходя участки, переводить стрелки согласно местному времени. И пару раз приехал с контрольной проверкой. Все, теперь охранники успевают только перевести дух. Носятся, стрелочки заскорузлыми пальцами двигают, покурить не успевают. Не, видеонаблюдение ставить не будут»- уверенно закончил Сергей. И я почувствовала гордость.

Пошёл я как-то в отпуск и решил, что раз есть время, то надо бы увидеться со старыми друзьями. А то обычно как?

- Алло, Вася? Давай завтра встретимся. Посидим...
- Не-е...Завтра не могу. Давай послезавтра!
- Послезавтра я не могу.
- Ну ладно. В другой раз. Созвонимся.

И долго такие "кошки-мышки" могут тянуться. Всё у нас дела какие-то, проблемы...

А есть у меня два старых друга. Со школы. Первый - Саша. У него хорошая работа и зарабатывает прилично. Второй - Серёга. В год меняет по четыре места работы и вечно без денег. Серёга холостяк, а Саша был женат, да развёлся. И вот звоню Саше:

- Алло? Посидим? И Серёгу третьим возьмём.
- Да без проблем, - говорит Саша. - Только знаешь, Серёгу может не надо звать? А то надоело: вечно он без денег, плати за него... И в долг клянчит.

Звоню Серёге:

- Алло? Посидим? С тобой и с Сашкой.
- Давай, - отвечает Серёга. - Я как раз свободен. С работы уволился. Вот только... может, без Саши? А то он такой важный стал - еле здоровается. Ну его.

Ладно, думаю. Надо брать дело в свои руки. Выбираю день и приглашаю обоих. Говорю, отметим мой отпуск. От вас только одно - прийти. Все расходы беру на себя. Согласились.

Заказал заранее всё в кафешке. Шашлык там, коньячок. Салатики. Минеральную водичку...
Жене говорю:

- Приду поздно. Часов в восемь. Ужинайте с дочкой без меня.

Хорошо посидели! После первых рюмок вся неловкость ушла. Школу вспомнили. Серёга с Саней весёлые. Смеются. Посмотришь, друзья - водой не разлить.

Ну, время идёт. Я говорю:

- Спасибо, ребята. Пора мне. Жена ждёт с дочкой.

Пока я за стол рассчитывался, подались ребята на улицу. Выхожу и я вскоре и слышу за кустом сирени разговор.

- Нормально так отдохнули, - говорит Саша.
- Да, - говорит Серёга. - Только рано что-то закончили. Время детское. Можно было ещё посидеть.
- Да видишь, - говорит Саша. - Домой ему надо. Жена, ребёнок... Совсем занудой стал.
- Да, - говорит Серёга. - Надо было его не брать.
- Точно! В следующий раз лучше вдвоём пойдём. Хоть расслабимся по-человечески.
- Вот-вот. Ну их на фиг, этих женатиков.

Нам в институте преподаватель ( практикующий психолог) рассказывала, как к ней привели мальчика 6 лет. Он пошёл на подготовительные в школу и там у его учительницы и родителей, появились сильные подозрения по поводу его развития. За 6 лет встал вопрос "а он вообще нормальный?" Наша преподавательница тоже не сразу поняла в чём дело, несколько раз к ней приводили мальчика. Потом до неё всё таки дошло. Она попросила справку от офтальмолога. У ребёнка оказалось врождённое заболевание ( она говорила, я не помню какое), он практически слепой (до - 26 вроде бы). Но он тааак приспособился, потому, что с рождения с этим зрением. Мамочка плакала, что он же с ней садится, телевизор смотрит. Почему он раньше не говорил, что не видит? А откуда он знал? Он же думал, что все так видят.

Отдыхаем семьей в санатории в Сочи. После ужина один захожу в корпус, вызываю лифт. Жду. Женщина лет 42-45 с тряпичной сумкой подходит на позитиве такая:
- Молодой человек, можете помочь?
- Да, конечно...

Она достает вино из сумки с воткнутым до конца штопором.
- Помогите открыть.

Штопор ужасный, пробка пластмассовая, тащу, не идет. Пальцы уже об ужасный штопор стёрты. Предложила сумку тряпичную подложить. Точно ж. Подложил. Ура, вытащил.

- Спасибо большое, если б не вы уже не знала кого просить. *И с прищуром так* Может вместе попробуем?

Галантно извинился, что не смогу составить ей компанию при дегустации.

Забежал в номер, через минут 10 выхожу. А там она опять и какой-то мужчина пытается открыть вино, зажав бутылку между ног.

PS: теперь мучает вопрос: это новая бутылка или она в открытую мной бутылку пробку запихнула...