Карло Гамбино крестный отец Коза-Ностры, который долгие годы возглавлял одну из пяти криминальных "семей" Нью Йорка говорил:
"Любую работу должен выполнять профессионал. И настоящего профессионала надо уважать. Даже если это сантехники. Вот пришли ко мне домой сантехники ремонтировать байпас. Что я могу сделать? Я в этом ничего не понимаю. Поэтому я решил не убивать их и просто сам сварил и подал им очень вкусный кофе. Потому что в убийстве и в кофе я знаю толк. Главное это уважение. И они отлично сделали свою работу."

Отдыхали на речке. Вся одежда лежит в куче, мы купаемся. Вылезли из воды немножко отдохнуть, один парень лезет в карман за мобильным - а телефона-то и нет! Он быстренько берёт у меня трубку, чтобы на свою позвонить - мало ли, не успели ещё убежать (вытянуть симку, выключить аппарат).
Телефон звонит у трёхлетнего ребёнка, бегающего неподалёку. Паренёк кидается к нему - действительно, его аппарат. Давай искать родителей. Подходит папаша лет тридцати.
- Вы за ребёнком своим следите? Он по чужим вещам лазит - вот телефон у меня вытащил!
- Та нет, это я ему дал ваш мобильный, чтобы он не плакал.

Новости из думы:
"Пасеку нужно оформить в ветеринарной станции и получить на нее санитарный паспорт."
И на каждую пчелу чтоб отдельно!

АвтоВАЗ представил новейший российский автомобиль с рабочим названием 習近平

Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади, для медленных - медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили!

Победили половцев - победим и сменополовцев!

- Дорогой, сегодня я брала твою машину.
- Надеюсь, поставила на место?
- Не всю...

Почему в России заглох КВН?
Потому что весёлые помалкивают, а находчивые сваливают.

С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину". слово понять - лишнее.

Собираемся с девушкой ехать в магазин, заказывать мебель. Мне лень, и я пытаюсь увильнуть поездки. Спорим с девушкой. Под конец она выдает:
- Я что, сама должна объяснять продавцу, какая мебель мне нужна?

Хреново, когда тебе говорят, что твоя девушка тебе изменяет..., а ты сидишь и не вдупляешь какая из них?...

— Слушай, советом можешь помочь?
— Извини, нет. Вчера два последних отдал.

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

Курортный сбор - это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?

Нельзя считать человека старым, пока он покупает стройматериалы для будущего ремонта.
(Реклама строительного рынка)

Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать.

Для того, чтобы начать меняться, нужно желание, а не понедельники.

Для того чтобы победить в конфликте достаточно его избежать.

Романтичный мужчина - это тот, который делает приятные сюрпризы, дарит цветы и подарки без всякого повода.
Романтичная женщина - это та, которая любит приятные сюрпризы, любит получать цветы и подарки без всякого повода.

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?