Избавиться от лишнего веса за считанные дни поможет простой уголь. Просто добывайте его 8 часов в день 5 дней в неделю!

Взбешенный менеджер позвонил в ИТ-отдел, вопя, что проектор отображает только половину экрана. Я вошёл в зал, полный менеджеров, и отодвинул бутылку с водой от проектора. Наступила гробовая тишина.
Вот так выглядит работа в ИТ.

Самое трудное в работе с людьми - заставлять себя быть вежливым с тупыми.

- Выкинь из своей жизни привычку говорить: "Я сделаю это завтра".
- Я выкину её завтра.

Встречаются двое бизнесменов:
- Наконец-то, а то я никак не мог с тобой встретится, ты всегда занят.
- Нужно было договорится с моей секретаршей.
- Я с ней договорился. Неплохо провел время. Но мне все-таки, нужен был ты.

Слушай, ты просто её родителей не знаешь. Они как-то начали прессовать на тему «Почему нет парня?!» Она решила соврать, что лесбиянка, думала, что отстанут. Да хрен там! Теперь они прессуют её так «Почему нет девушки?!»

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же всё-таки эффективнее - газовый ключ или газовая труба.

А всё-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог.

Многие уже забыли, что Сергей Семёнович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву «M» и повесил нашу русскую «М». И всего за 2 миллиарда.

- Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2024 году?
- Пощады!

Серьёзные и ответственные отношения подразумевают ежедневный качественный секс в задницу.

Какой праздник не отмечают наркоманы?
День независимости.

Успешный врач никогда не назначит вам лечебную физкультуру, потому что:
- она бесплатна;
- от нее трудно умереть;
- она помогает.

У Сани было 2 бутылки водки и 13 груш, а у Оли красивая, упругая попа, любимый размер груди, длинные ноги, чувственный рот, сладкие губы..
Вопрос: Зачем Саня в условии этой задачи, если все начали представлять Олю.?!

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!" молодой муж начинает просить прощения, опытный молча пережидает истерику, а бывалый грустно покачивая головой скажет: "Ты только обещаешь..."

- Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
- Но у тебя нет девушки.
- Вот именно.

Девушки, дорогие, хватит срач разводить на тему размеров груди. Сиськи - это всегда хорошо, если они не мужские.

Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка
Жена:
- Это для гостей

Моя новая девушка сказала, что работает флористом. И действительно, она преподнесла мне такой букет, что в КВД за голову хватаются и не знают как меня от него избавить.

- Вечером полезно выпить бокал вина.
- А если не с кем?
- Тогда два.