Подруга переехала, возле ее нового дома есть мини-кафешка суши. Из серии: стойка, за ней делают суши (5-7 мин), пакуют, берешь пакет и п..здуешь есть домой. Зашли, подруга говорит: "Если сегодня не отравлюсь, буду сюда постоянно ходить".

Из глубины помещения за стойкой раздается отчетливое: "Слышал? Переделывай!"

Пришел я значит с пар, и понял что когда начал закрывать дверь на замок не закрыл ее до конца и она оказалась открытой(тяжелое было утро, закрывал ее почти засыпая). С бешеными глазами, но осознавая, что ноутбук с собой забрала девушка, залетаю домой и вижу такую картину... На кресле сидит соседка и читает журнал. Увидев меня говорит...
С- А вот и вы. Я как увидела что у вас дверь открыта, сразу подумала что воры, хотела полицию вызвать, загляну, а никого и нет. (Я офигевая, молчу) Поискала, вдруг ключи запасные найду, не нашла. Решила вас дождаться. У вас как раз газета интересная лежала, мне такую не приносят (Журнал Discavery).
Я- Спасибо(Все еще офигевая)
С- Ну раз вы уже пришли, то я пошла. Я чай себе сделала, но все за собой помыла.
Я- Хорошо, спасибо вам большое, а то мало ли чего. Ценного у нас ничего нет, но все равно испугался. Простите, вы тут наверное давно уже сидите.
С- Да ничего, я все равно дома сижу одна, так вот людям хоть помогла.
В моем подъезде в основном живут старички, все тихо и мирно. Но вот такого я не ожидал уж вообще. Соседка пенсионерка, лет 70, как я уже понял, добрейшая женщина. Ничего сама не украла, только взяла щепотку чая и правда все вымыла за собой, даже поправила покрывало на диване и помыла кружку, что стояла на столе.
Придем сегодня к ней вечером, с тортом и благодарностями. Как раз и познакомимся.

Есть у меня один деффект речи - я картавый, не выговариваю букву "Р". Не могу рррррррычать например. Это жизни особо не мешало, но практически все мои девушки покушались на данную мою особенность и пытались излечить недуг. В дело шли самые разные приемы логопидечских наук, как правило, выдуманные ими самими. Наиболее частый - "скажи рррррррррр". Но мне кажется, что они просто хотели поржать.
Но я не хотел давать им такой простой и незаслуженный повод поржать, поэтому занятия были короткие, сложные и часто заканчивались небольшой такой ссорой.
Мне тогда было 24 и я снова жил с родителями. И вот, картина, мы сидели с мамой на кухне и что-то меня накрыло пожаловаться ей, все-таки сколько лет она меня растила, кто еще может знать меня лучше, чем она?
- Представляешь, меня девушки мои постоянно пытаются научить говорить букву "Р", такое ощущение, что им просто стыдно за картавого парня. Но что такого ужасного в картавости? Это же не уродство какое-то.
Мама повернулась ко мне, очень так задумчиво посмотрела на меня и задала вопрос, который дал мне в этой жизни еще больше вопросов, чем ответов.
- Сынок, а ты что, картавишь?

Плохо оплачиваемый труд превращает человека в обезьяну.

После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в следующей редакции: Категорически запретить уборщицам принимать взятки в виде конфет к 8 марта.

Объявление в торговом центре:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Саша. Родителей просят подойти в бар "Гиннесс" на 1-м этаже и оплатить два пива!

- Сынок, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.

Каждая девушка думает; "Была б я парнем, так не тупила...".
А каждый парень думает: "Был бы я девушкой, я б так не ломался...".

Хочешь начать новую жизнь с очередного понедельника или и вовсе с Нового Года? Знай, 2018 год начинается с ПОНЕДЕЛЬНИКА!

- Я боюсь пустоты.
- Душевной?
- Да не, в холодильнике.

Грустно, когда ты с парнем работаешь в одной конторе, и его уводит коллега.
Ещё грустнее - когда профсоюз просит скинуться им на свадьбу.

Скоро сезон новогодних отпусков. Много известных россиян, телеведущих, депутатов поедут отдыхать на кровно заработанные денежки в Куршавель и другие места массового отдыха французских трудящихся. По такому случаю, хочу лично обратиться к президенту Франции с просьбой:" Не могли бы вы их у себя подержать подольше? Ну, задержите за что-нибудь, ну, пожалуйста! Нам, конечно, трудно будет без них, но мы сильные, мы справимся."

В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика, с которым встречаешься.
После 20 лет: делаешь все, чтобы никто не увидел твоего мужика.

Парень провожает девушку домой после просмотра фильма. Девушка спрашивает его:
- Когда мы в следущий раз встретимся?
- Под часами утром.
- Под какими? (удивлено)
- У тебя над кроватью.

- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать..
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду у Вас есть?

С женой и дочкой снимали квартиру в "спальном районе" на окраине Н...ска. Возвращаемся от знакомых, выходим на остановке из автобуса, уже виден наш дом. Автоматически хлопаю себя по карманам в поисках ключей и с ужасом понимаю, что их нет. Вспоминаю, что когда покупал билеты и доставал деньги из кармана, что-то подозрительно звякнуло. Теперь отчетливо понимаю - ключи, которые скорей всего завалились под автобусное сиденье. Комплект один, квартира съемная, хозяйка - строгая и пунктуальная женщина...

В голове молнией проносятся все неприятности, связанные со взломом и ремонтом двери, объяснения с хозяйкой с возможным выселением... До тупика две остановки. Водители, приезжая в тупик, обычно в это время закрывают автобус на "отстой" и идут обедать, причем отсутствуют достаточно долго. Включаю максимальную скорость (это с моими прокуренными легкими и полным отсутствием спортивной подготовки) и бегу в сторону тупика.

На полной скорости пробегаю одну остановку, почти добегаю до тупика (расстояние - около 2 км) и с ужасом вижу, что "наш" автобус не стал на "отстой", а движется мне навстречу. Я делаю лихорадочные жесты водителю, но он то ли не понимает меня, то ли просто не хочет останавливаться в неположенном месте. В результате автобус продолжает движение, проезжает мимо, я разворачиваюсь и из последних сил, еле живой, продолжаю погоню.

Мне повезло и на ближайшей остановке заходило много людей. К тому же водитель в последний момент проявил жалость, увидев меня в зеркало заднего вида и немного подождав. В конечном итоге я, запыхавшись, ввалился в салон, ключи действительно оказались под сиденьем. Подхожу к подъезду, на скамейке жена с дочкой ждут меня. Дышу как лошадь, легкие горят, сердце выскакивает из груди (пробежал примерно 3-3,5 км). Показываю ключи и еле могу выговорить:

- Я... догнал... вот...

Жена смотрит на меня и совершенно спокойным голосом спрашивает:

- Вот молодец... Кстати, ты, когда мимо базарчика пробегал, не обратил внимание - там помидоры продают?

И ведь я ее не убил...

- Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке...
- Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.

По работе у нас есть знакомый белорус и приехал он к нам в гости, обменяться опытом и т.д.
Однажды между делом мы его спросили о шутках про картошку и белорусов. Правда ли у них так, и они везде используют и держат картофель. На что он ответил, что это полная ерунда, достал из кармана картофелину и кинул пробегающей мимо собаке.
Потом он признался, что эту шутку готовил всю дорогу и уже два дня ходил с картошкой в кармане.

Девушка в очереди Сбербанка дождалась парня из армии.

Женщина! Бог дал тебе мозги, чтобы ты думала, какое платье надеть... А ты думаешь о том, как жить дальше.