Ну что ж, минувший семнадцатый год был, конечно, непростым, но надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее.

Знакомая работает в ветеринарной клинике, поведала сегодня.
К нам на днях пришла мадам в норковой шубе до пят, серьги, кольца и т.д., на руках пипирошный йоркшир 1,5кг, и говорит:"Ой, дайте мне какие-нибудь витамины для моей собачки, а то она ничего не ест!". Я говорю:"По жопе ей давать не пробовали?" Про себя думаю "выписываю вам пиздюлин". Она: "Вы что? Я её с ложечки кормлю!" Чмоки-чмоки-чмоки​. Я говорю:"3 дня голода и будет жрать гречку". У мадам муж рядом:"Слышала, что врач сказала?! Пошли домой! А то я ей не аргумент!".

В 2001 году я купил свою первую квартиру. В двухэтажном доме, на два подъезда. В каждом подьезде четыре квартиры, по две на площадке. Я купил на втором, на первом одна квартира пустовала, а в другой жила странная семья - две женщины и трое детей. Одна из женщин была очень милая, по имени Татьяна, всегда со мной вежливо здоровалась и останавливалась пообщаться - как идет ремонт и прочее. Другая же была придурошная истеричка, постоянно орала на детей благим матом, переходящим в визг на зависть циркулярной пиле. При этом у них что-то рушилось и билось вдребезги.
Я не мог понять - как такие разные женщины уживаются друг с другом. Очень жалел Татьяну. Примерно полгода мне понадобилось, чтобы выяснить, что никакой второй женщины и нет...

– Представляешь, мне моя заявляет: до свадьбы ни-ни.
– А ты ей что сказал?
– Ну-ну…

Наш сисадмин в отпуске. Не знаю как он это делает, но каждый день на всех рабочих компьютерах заставкой оказывается его новая фотка с пляжа.

Люк Скайуокер живет, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: ты не чмо, а джедай.
Гарри Поттер живет, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: ты не чмо, а волшебник.
Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: ты не чмо, у тебя особая миссия.
То есть, массовая культура сделала так, что миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведет их из дома.

Если вам начнет казаться, что вы как-то не так живете свою жизнь, вспомните о великом шведском химике Карле Вильгельме Шееле.

Во-первых, часть жизни он прожил в Гётеборге.

Во-вторых, несмотря на то, что именно благодаря ему мы дышим кислородно-азотной смесью, весь мир считает открывателем кислорода Джозефа Пристли — все из-за заминки с публикацией научного труда.

В-третьих, когда шведский король Густав был в Париже, к нему явилась делегация французских ученых и высказала почтение в связи с научной деятельностью Шееле. Король ученого не знал, но по возвращении в родную Швецию дал распоряжение возвести химика в рыцарское достоинство. Однако премьер-министр тоже не знал ученого, и в результате титул графа по ошибке достался другому Шееле — лейтенанту артиллерии, а химик так и остался неизвестным для короля.

Ну и самое известное о нем. Во времена Шееле было принято указывать и органолептические свойства открытых веществ, поэтому новые элементы приходилось пробовать на вкус.

21 мая 1786 года Карла Вильгельма Шееле, за несколько часов до его собственной свадьбы, нашли мертвым на своем рабочем месте. Он открыл синильную кислоту.

Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.

Сын пишет письмо Деду Морозу. Рядом в кресле отдыхает свекровь.

Сын:
- Бабушка, а ты будешь писать письмо Деду Морозу?

Свекровь:
- Нет.

Сын:
- Почему?

Свекровь:
- Да мне вроде ничего не нужно.

Сын:
- Что, и новая лопата не нужна? - бабушка у нас заядлая огородница.

Свекровь:
- Ну, лопата, может, и нужна.

На другой день обнаружили письмо, написанное заботливым внуком.

"Дорогой дедушка мороз. Меня зовут Люда мне 60 лет. Подари мне пожалуста на Новый год новую лопату".

Аркадий Волож и Борис Минц при оформлении гражданства перепутали счета и купили Мальту.

Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.

В психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают", ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: "Рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?", и всё, тетя опять рехнулась...

Офис, предновогодние настроение. Клиенты и партнеры присылают курьеров с подарками - ну там конфеты-коньяки-календари. Тут приходит чувак, открывает рюкзак, молча ставит на свободный стол банку огурцов, селедку, батон и со словами "Меня просили передать" уходит. Теперь сидим думаем, что это было и из какой компании гонец.

Пошли компанией в лес за грибами. Я же умная мать (подумала я про себя). И надела на дочку ярко-оранжевую куртку. Идем, грибы собираем, перекрикиваемся все. Я гриб сорву, выпрямляюсь и сразу смотрю: где дочь. И вдруг в один момент ее не вижу. Ору в панике: "Лизаааа! Ты где? Я тебя не вижу!" А дочка в ответ так спокойно: "Ничего странного, ты ко мне спиной стоишь."

Звоню поставщику, хочу заказать товара на круглую сумму. Прошу оператора соединить меня с отделом продаж. Минуту жду, две…
- Извините, пожалуйста, я перепробовала весь отдел продаж, никто к телефону не подходит. Спросила у других операторов - мне сказали, что сейчас у отдела тренинг с консультантом по улучшению продаж. Не могли бы вы перезвонить через несколько часов?
- Что, все на тренинге?
- Да. Не будет же консультант проводить тренинг несколько раз.
Позвонил другому поставщику, улучшил их продажи.

Как–то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу.
Подошёл Учитель и поинтересовался у них:
— Не клюёт?
— Не клюёт, — со вздохом ответили ученики.
— И не будет, — сказал мудрый Учитель. — У рыб нет клюва.
Потрясенные такой мудростью Учителя ученики перестали маяться х..йней и притащили сеть.

Буквально вчера.
В общем, приехал на адрес. Она села вперед. Едем молча. Останавливаюсь на светофоре. Дорогу переходит симпатичная девушка. Инстинктивно провожаю ее краем глаза. Вдруг справа с пассажирского сиденья доносится: "Че, там интереснее?". Я прих..ел, спрашиваю: "В смысле?". Ответ: "Без смысла". Едем дальше молча. Довожу до конечной, пассажирка вылезает и язвительным тоном: "Я Вам поставлю оценочку!". Хлопает дверью.

Вот думаю, это предновогоднее обострение.

Примерно семь часов вечера, ужинаю. Приезжает знакомый распустить доску на рейки (возле дома у меня столярная мастерская, где я почти двадцать лет зарабатываю на жизнь, знакомый работает на грузовом такси)
Идем в мастерскую, распилили. Знакомый осматривается:
- Так пахнет деревом, люблю возиться с деревяшками. Я бы на твоем месте сидел здесь днем и ночью.
Я: Ты сейчас домой?
З: Да.
Я: Что делать будешь?
З: Поужинаю и фильм может какой посмотрю.
Я: Знаешь, я так люблю кататься на машине. На твоем месте я бы садился вечером в легковую и еще по городу немного поездил.
Секундная пауза.
З: Понял.

Берлин. Пришёл в бассейн отеля. Большая арабская семья с детьми плещется в воде. Вешаю халат, прохожу мимо них, дружелюбно киваю и говорю: „Шаббат шалом!“.
Через 10 минут в воде я остался один.
Иудаизм — это прекрасно. И при этом я даже не еврей.

Работаю в сети детских магазинов. И как обычно перед новым годом многие родители бегают по магазинам с письмами дед морозу.
Вот и тридцатого с самого утра залетает в магазин мамочка и начинает объяснять, что ей надо. Разобрались. Посмотрел остатки, числится одна штука. Через десять минут поисков нашёл желанный контейнер с набором юной няни. Смотрю, а на крышке нехилая такая царапина. Показываю клиентке и ожидаю, что сейчас начнутся претензии и требование скидки, но дама выхватывает у меня контейнер и говорит "да похрен, скажу Дед Мороз споткнулся и на мешок с подарками упал". И умчалась на кассу.