Подруга, муж которой набирает сотрудников в банк, предложила моей старшей дочери написать резюме - устроиться консультантом на полдня. Перезванивает:
- Никто из нас такого резюме ни разу не читал… Молодцы! Лежали все.
- Почему – множественное число?
- А ты ей не помогала его писать, что ли?
- Нет.
- Ну, тезисно… «Самое ценное качество: умею находить вещь, которая вот только что тут лежала, потом всем понадобилась - и никто не знает, куда она делась!» Знаешь, отдел кадров прямо оценил…. Да… «Дополнительные навыки: умею делать сердечно-легочную реанимацию». Все сошлись на том, что для кредитного отдела это ценное качество.
В общем, собеседование в понедельник.

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
P.S. Фото чужое.

Мамина подруга в 90-е работала переводчицей, когда на всю катушку начались сахалинские нефтегазовые проекты, кoгдa тaм почти всем зарплату платили в долларах. Xoтeл к ним устроиться мужик электрик – рукастый, опытный, но было одно но: не было y нeгo всяких корочек, которые тaк нужны пиндосам, и блата никакого. Мужик не отчаялся, за полгода наполучал эти корочки, прошел вce нужные курсы, получил допуски и т.д. – все за свой счет причем, оббивал пороги изо дня в день. Английский начал учить. В итоге приняли его спустя полгода, кaк он впервые попробовал к ним устроиться. Вoт он, успех, з/п огромная, с двух зарплат можно было Mark II или Crown почти новый из Японии привезти, причем не ущемляя себя дома эти два месяца. Платят вовремя и в баксах. И вce этo начало-середина 90-х, когда люди месяцами зарплаты не видели. Еще и работа не вахтой: в пригороде строили деревню для этих самых пиндосов, утром от офиса автобус забирал, вечером с объекта всех развозил по центральным улицам. Питание, соцпакет охеренный. А теперь к пиздецу. На третий рабочий день он попытался вынести горсть саморезов в термосе. На охране это спалили. Уволили.

На зиму покрылись
Жиром телеса,
Да и ноги словно
Лесополоса.

- Ты кем работаешь?
- Фрилансером.
- О, а скажи что-нибудь на фрилансерском?
- Есть что-нибудь пожрать?

"Посол Австралии пожаловался Собянину на сугробы"
Не выпускайте посла за МКАД!!! он ох..еет....

Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.

В офисный кабинет к шефу девушка забегает по 10-15 раз на дню. В очередной раз он говорит ей:
- Света, вот смотри. На столе в вазе конфеты, постоянно на глазах. Иногда просто машинально, проходя мимо, берёшь и съедаешь. А вот если бы они лежали в холодильнике, то и целее были бы. Ты поняла суть?
Она пожала плечами и ушла. Минут через 15 снова заскакивает с каким-то вопросом. Он, не долго думая, загибает её и трахает:
- Ты теперь поняла про конфеты?!
Она, пытаясь вырваться: - Что я должна понять?!
Он: - Сиди в своём кабинете, а не мельтеши перед моим носом!

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.

Не удивлюсь, если на Олимпиаде выиграет пловец из США на моторке, со справкой от ВАДА, что он не умеет плавать...

Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!"

«Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом» - сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы…

- Пап, па-па! - вопит малыш подбегая к отцу.
- Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! - говорит отец.
- Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.

Костин (глава ВТБ) - жене:
- Что тебе из Сочи привезти?
- Магнит.

Когда одна бабушка агностик, а вторая православная, ребёнок, пообщавшись с ними, рассказывает весьма интересные вещи:
"Очень давно В Землю врезалась карликовая планета, из её осколков получилась Луна. А управлял этой планетой бог, когда она развалилась, он вылупился, как из яйца и остался на Земле. Бог создал обезьяну, а она стала человеком. Тогда он дал ей ангела-хранителя, чтоб стоял за плечом и следил за поведением"

Тренер сборной США по хоккею заявил о вмешательстве в игру русских хакеров, и отказался пожать руку.

В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья - женщина с четырьмя детьми.
- Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир.
- К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка.
- Вы там сойдете?
- Мы - нет, но вы - наверняка.

- А ты правда домохозяйка?
- Да
- А скажи чёнить по-домохозяйски?
- Не нравится - не ешь, я полдня у плиты проторчала, иди в лес и сдохни там от голода, тварь неблагодарная! Ты загубил мою молодость!

Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя в тайге, но ни слова не сказали о том, как выжить на зарплату в 8 тысяч рублей?

Мне совершенно непонятно — как Илон Маск все это делает без попа с кадилом...