- О чём нужно говорить с дамой?
- О её красоте, конечно.
- А если она... ну... не красавица?
- Тогда о недостатках другой дамы.

Мне отец запрещал мне читать за едой.
Своей дочери я разрешаю читать хоть за дрессировкой льва. Главное - чтобы читала.

Резко снизились рейтинги юмористических передач на ТВ. Вся страна ржёт над роликами кандидатов в президенты России.

Из всех одомашненных человеком хищников, самым опасным, коварным и экзотичным является женщина...

Сегодня у нас вечером мороз под 25 градусов надавил. Ждал электричку на перроне. Подошёл дед лет под семьдесят. Попросил зажигалку, поинтересовался, не холодно ли мне в кроссовках в такую погоду. А потом, пока состав не подали, рассказывал, как занимался сексом в тракторе в минус тридцать.

Тружусь на предприятии не первый год.Частенько с коллегой встречаемся в курилке- поговорить о том о сём, всегда тема для разговора найдётся.. И вот, как-то раз , прихожу за ребёнком в детский садик. Одеваю, значит, сына.-Смотрю, коллега мой своего ребёнка рядом одевает. Оказывается-шкафчики у нас через один, и ходим мы в одну группу уже третий год.-Хорошо хоть сейчас узнали, а не на выпускном у детей в 11 классе.

- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.

- Слушай, а ты на Крещение купался?
- Конечно! И купался, и валялся, и водку бухал, и девок за ляжки хватал. Я так каждый год делаю!
- В сугробах?!!!
- В каких еше сугробах? На Канарах!

- Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?

Бессмысленней тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в кёрлинге.

"Не айс!" — сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы.

Мой муж носит усы. Но сам он их подравнивает редко и чаще всего я, с рыком: "Опять на моржа похож!", усаживаю его на стул, хватаю ножнички и расческу и подравниваю ему растительность.
Однажды я решила последить, до какой длины он будет обрастать прежде чем сам возьмется за ножницы. Ждала долго... Пока однажды вечером он с обидой не спросил:
- Ну и долго я еще обрастать буду?
- Ну так подстриги.
- Но я же их для тебя выращиваю! Тебе же так раньше нравилось мне усы подравнивать...
Любовь странная штука, но она точно есть.

- Послушайте, Дживз, почему на Олимпиаде в Корее возник допинговый скандал с кёрлингистом Крушельницким?
- Нам пытаются доказать, что кёрлинг это спорт, сэр.

Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: год-два года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!

Во фразе "Я Вас услышал" лично мне слышится нечто среднее между "Иди нах..й" и "Спасибо".

На форуме автолюбителей
- Надо масло поменять в "Гелике"... Подскажите хорошее дорогое масло?
- Залей, блять, оливковое, оно п..здец дорогое!

Как-то в одном журнале попалась подборка биографий поэтов Серебряного века без особых купюр. Не скучно люди жили, надо сказать. Бальмонт выбрасывался из окна 3-го этажа назло жене, но остался жив и хром как Байрон, Блок буквально подталкивал собственную жену к романам на стороне, Маяковский и Брики с их высокими отношениями, Есенин с его публичными скандалами и драками с Дункан, широко распространённое увлечение в поэтической среде кокаином и морфием... В общем, слова Ахматовой «Когда б вы знали, из какого сора растут стихи, не ведая стыда» заиграли для меня несколько новыми красками.

Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей... А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая...

На прошлой работе у нас была Настя, которая постоянно опаздывала на полчаса. Каждое утро она наливала себе кофе и рассказывала увлекательные истории о пролитом на блузку кофе, о старушке, непереводимой через дорогу, о пробках, о перебегающих котах, о скидках на маникюр до 10 часов утра, которыми просто нельзя не воспользоваться и так далее и так далее.

Однажды девушка решилась:
- Надоело опаздывать, я слишком далеко живу. Я тут подумала, все равно квартиру снимаю. Надо просто переехать ближе к работе.

Сказано - сделано. Долго искала подходящий вариант, потом с большим трудом переезжала, и, наконец, показала фотки нового жилища.

- Так что завтра жди меня вовремя!

На следующий день она явилась ближе к 12. Налила себе кофе и задумчиво пробормотала:
- А вот сегодня я просто проспала. Может не в расстоянии дело?