Индия. Страна моей мечты.
Маугли, страшные рассказы про Кали, Индиана Джонс и фильмы из детства, где все всегда пляшут и поют, даже на похоронах... Как я мечтала в нее попасть, к сожалению паспорт был просрочен и муж летит один (срочная командировка).
Спрашивает, а что тебе привезти? Говорю, привези мне сари, настоящее!
Ну, то, что он забыл купить маечки под сари - это нормально. Все мужчины - родные братья.
Но то, что оба сари было ОДИНАКОВЫХ меня озадачило. Когда эйфория от заматывания-разматывания закончилась, спрашиваю:
- А почему, любимый, они одинаковые??
- Знаешь, когда я выбирал, продавец спросил, для кого. Я сказал, что для жены. А потом он спросил, что такой почтенный господин возьмет для любовницы? А мне было стыдно признаться, что у меня нет.

Летели как-то инопланетяне над Землёй. Решили узнать - есть ли там разумные существа или нет? Поймали электромагнитное излучение с Земли, научились расшифровывать. Видят - многие месяцы подряд эти земные существа обсуждают поочерёдно то развод Армена Джигарханяна, то внебрачного сына Спартака Мишулина.

- Ну, значит, разумных существ тут нет! - решили инопланетяне и со спокойной душой полетели дальше.

Ну, наконец-то хоть в этот раз Зюганов не проиграет выборы президента страны...

Собчак попросила у Германии разрешение на посещение Калининграда.

Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки?
Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.

Она: Хых, гормональные препараты... А ты не хочешь поприменять?
Он: У меня одногруппник применял, типа рос слабо, в 18 выглядел лет на 14 максимум. Решил применить. После этого зарос бородой, упал в колодец, пол года в больнице, и ушел из инста работать продавцом дисков. Это все никак не связано с препаратом, но я не хочу.

В город приезжает президент. Домой пришёл участковый и опечатал в связи с этим охотничий карабин в сейфе. Блин, я, конечно, отчаянный охотник, но не до такой же степени!

Почему разговоры о гендерном неравенстве считаются женской прерогативой? Казалось бы, мужикам тоже можно поднять многие проблемы.
Например, в школе, пока девочек учили готовить, нас учили делать черенки для лопат. С тех пор мною:
Приготовлено еды: 1000+ раз
Сделано лопат: 0

Всех женщин, девушек, девочек, мам, бабушек поздравляем с 8 марта! Весеннего светлого настроения и всех благ.
Цинизм цинизмом, а подхалимаж еще никто не отменял.)

Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

Всем известно, что алкоголь расширяет сосуды и помогает при повышенном давлении... Давлении бл..дского лицемерного общества.

Самое красивое украшение на шее твоей мамы - это ты.

Сборная Эстонии прибыла в Пхенчхан.

Сидели как-то с тестем на лавочке после баньки. Ему уже под 80 было, но крепкий ещё мужчина - почти каждое утро кроссы бегал и гирю таскал. И тут он говорит:
— Видишь вон ту кувалду маленькую, рядом с бочкой?
— Ну, вижу, — отвечаю.
— Это кувалда Петровича, соседа. Когда хоронили его, я крышку гроба ею забивал, а потом так в машине и возил до лета, пока дача не началась, ему-то она уже ни к чему, — вздохнул. — А рядом с ней большую кувалду видишь? Это дядькина, по отцу. Когда он умер, я забирал его личные вещи из цеха, где он последнее время работал, среди них была эта кувалда. Тоже оставил себе... А моя в сарае, за верстаком, — помолчав, добавил он.
В общем, хорошо посидели. Со смыслом.

Выглянул в окно. Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять.

- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
- Поздно. Я уже замужем...

Развод - это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в пользу неё больше половины заработанного тобой имущества.

Вспомнилось тут как классе в 6-ом нам девочки в школе предложили на 23 февраля выбрать какой-нибудь фильм, а они нам подарят его на кассете. И, поскольку количественное соотношение полов было примерно 1 к 1, то девочки распределили кому они будут дарить, и мы уже делали конкретные заказы. В общем, один мальчик на вопрос какой фильм ему подарить, сказал в шутку: "а мне порнуху".

Настал день "икс". Кому-то подарили новомодный "Форсаж", мне достался Гарри Поттер и тайная комната... А пареньку реально порно подарили. Девочка попросила старшего брата чтоб купил. Это был, наверно, самый эпичный подарок на 23 за все время школы.

В детстве, когда мы с сестрой простужались, бабушка всегда лечила нас бальзамом Биттнера, наливая нам по колпачку. Сестрёнка всегда морщилась при этом, а мне безумно нравился его загадочный травянисто-спиртовой вкус!) И вот однажды, после очередной порции бальзама, я громко заявил, что когда вырасту- устроюсь на завод по производству таких вкусных и полезных лекарств, что я мог беспрепятственно пить его стаканами, всех угощать и никогда не болеть!!
Мама нахмурилась, бабушка поперхнулась чаем, а дед одобрительно покивал.