В защиту Юли и на вопросы «Зачем посылать на конкурс слабую певицу» я могу сказать - а в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем?

Была у нас на кондитерской фабрике одна женщина, которая заворачивала конфеты в марлю и клала в трусы. А при досмотре говорила, что, мол, «эти дни» у неё, вот там и марля с ватой. Спалила её бабушка одна, которая записала даты, когда она с марлей ходила через пропускной.

Я работаю курьером. Отвозила как-то документы к партнерам. Такая солидная фирма, сидят в трехэтажном здании. Поднялась на верхний этаж — там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить). Секретарша говорит:
— Жди, у него совещание, велел никого не пускать…
И вдруг дверь в приемную открывается, но никто не заходит… Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я поняла, куда смотреть надо: около двери стоял здоровенный рыжий кот. В зубах — крыса. Не обращая на нас никакого внимания, он начал скрестись в дверь кабинета директора. В ответ из селектора послышался грозный рык того самого начальника:
— Катя! Кто там рвется? Сказал же, никого не пускать!
Секретарша:
— Иван Сергеевич, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчет принес!
Генеральный заметно потеплевшим голосом:
— А, это Васька? Пусти тогда.

Известны семьсот видов женских слез! И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: "Ну шо ты?"

Юлий Цезарь умел делать три дела одновременно. Д'Артаньян этого не умел, но у него были три мушкетера!

История прогресса:
Феодальная экономика - 98 человек работают, один надзирает, один присваивает чужой труд.
Экономика дикого капитализма - 80 человек работает, 10 - надзирают, 5 - считают, 5 - присваивают чужой труд.
Экономика социализма: 20 человек работают, 20 в отпуске, 20 мертвые души, 20 руководят, 10 пишут отчёты, 10 прогуливают.
Цифровая экономика (там): 2 человека работают, 40 программируют, 20 танцуют и поют, 20 геймеры, 10 рестораторы, 8 руководят.
Цифровая экономика (здесь): 2 человека программируют, 40 человек машут лопатами, 20 пишут отчёты на бумаге, 20 переводят все отчёты на бумаге в цифру, 10 руководят, 8 их контролируют.

Когда продавец-консультант пытается что-то продать: «Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает Ваши круги под глазами. Может быть, возьмете сразу два?»

Лесбийский секс - это все равно что кто-то пришел бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.

Я не бью своего ребенка.
Я заставляю его надевать майку с Джастином Бибером, и другие дети делают это за меня.

Я на Евровидении никогда не голосовал.
Но сейчас хочу за Павла Грудинина голосовать. Кандидат от народа!

Ехал я однажды по самому центру нашего славного города. Как водится вечером в будний день, пробка была просто дичайшая. И вот, сначала я услышал покрякивание, а потом в зеркало заднего вида увидел проблесковый маячки. Машина ДПС неспешно продиралась через затор. Конечно все старались ее пропустить, но сделать это было проблематично. Я включил поворотник и стал принимать правее, а ДПСники тем временем уже были за одну машину до меня.
Сзади ехала молодая девушка на каком-то небольшом белом Пежо. Я не считаю, что девушки водят хуже мужчин. Например моя жена отличный водитель, но это была явно неопытная девушка-водитель. Она попыталась перестроиться правее и заглохла. Тем временем ряд правее тронулся и места для нее не осталось. Она попыталась снова. Машина дернулась, резко остановилась и снова заглохла. Девушка схватилась за голову, включила аварийку, завела машину, выключила аварийку, включила левый поворотник, спохватилась - включила правый поворотник. И тут из громкоговорителя машины ДПС раздалось:
- Водитель черного Форда в среднем ряду останавливается. Девушка в белом Пежо успокаивается. Плавно отпускает сцепление и одновременно плавно нажимает газ. Аккуратно перестраивается и освобождает дорогу машине ДПС.
Все вокруг заулыбались. Впустили девушку, ну и меня заодно.

Были с женой на вылазке на природе. Всё как водится – шашлычок, брынза в лаваше, грибочки, пивко, коньячок… Возвращались назад как два полных бочонка. Идем по тропинке, слышим сзади топот, оборачиваемся – какой-то парень бежит (молодой, в шортах и майке). Мы ж посторонились, уступая дорогу, и жена мне говорит:
- Мы тут бухаем с тобой, а люди вон, видишь, спортом занимаются…
Парень, пробегая мимо, услышал эту фразу, на ходу оборачивается и отвечает нам:
- Да не, я за пивом!
И дальше побежал. Действительно, пройдя сотню метров мы обнаружили его возле киоска, набирающего пива на разлив в баклагу.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.

Вот оно, гнилое влияние американской демократии!
В России стали появляться бомжи с тележками из супермаркетов...

Назначили Мутко на строительство и теперь выбирают кого назначить в правительстве на науку - Валуева или Поклонскую.

- А давайте не будем вводить контрсанкции?! Давайте наоборот, будем покупать больше американских товаров. Скупим у них всё, чтобы самим американцам перестало хватать! Тогда они начнут голодать, бунтовать и заставят Трампа снять с нас санкции.
- Так себе план, Дмитрий Анатольевич...
- Ну, я хотя бы попытался. Значит, будем продолжать давить качественный сыр бульдозерами.

- Вы слышали, в Омске собираются законсевировать строительство метро?
- Зато потом, через тысячу лет, расконсервируют и будут показывать туристам за деньги, как памятник старины.
- Ага, заодно и достроят.

Записки адвоката

Была у меня лет несколько назад клиентка, бабушка 1935 года рождения, у нее умерла дочь и бабушка делила с внучкой наследство - квартиру. Одна - мать, вторая - дочь, обе - наследники первой очереди, завещание тоже было, но нотариус накосячил и сама померла еще в конце 1990-х.
До меня бабушка ходила по юристам больше года, но все отказывались - дело сложное, а денег - пшик.
Внучка - здоровая такая бабища, коммерсантка на Мурзике Е-класса, вся в золоте, еще и кричит своей родной бабушке "когда ж ты подохнешь, чтобы я и твою квартиру продала" - это почти дословно.
Решил по доброте душевной помочь бабушке. Практически - даром. Промудохался в судах почти 1,5 года.
Всё, решение в нашу пользу. Можно праздновать.
Приходит ко мне эта бабушка:
- Милок, ты б деньги мне вернул!
- Это с какой радости? Вы же квартиру получили!
- Получила. Но ты же ничего не сделал! ЭТО СУД ТАК РЕШИЛ!!!

Парень в маршрутке разговаривает по телефону:
— Значит, Миш, короче, берешь 2 миллиона, покупаешь стройматериалы получше и строишь этот торгово- развлекательный центр. Когда он у тебя окупится, и ты уйдешь в "плюс", ты строишь рядом гипермаркет... И так далее, в ту же тему.
Глаза у всех - квадратные: такой человек — и в маршрутке едет. Парень видит это:
— Расслабьтесь, это друг игрушку такую на комп скачал, а я объясняю.

Британский эксперт по разведке считает, что российские девушки могут быть использованы Кремлём для соблазнения английских футболистов. Врёт, собака! Для соблазнения англичан Кремль будет использовать чеченских геев.