- Бабушка, я на конференции в Лондоне.
- А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!

Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью):
- Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!

Узнав о стремлении России в Рай, в Раю захотели вступить в НАТО.

В аптеке продаётся пластырь для сна. Написано, что композиция из эфирных масел способствует улучшению сна, расслабляет и снимает стресс и всего-то нужно - прилепить на лоб…Удобная штука — орёт кто-нибудь на тебя, а ты, бац, пластырь ему на лоб и всё! Всем спать…

Лет пять назад, находясь в отпуске на Украине, попал в похожую ситуацию. Заправив в субботу "до полного" автомобиль на заправке,где со мной уже начали здороваться, не смог рассчитаться картой. Налички нет. Звонок в центральный офис банка прояснил, что карта заблокирована по месту выдачи,суббота-воскресенье выходной. Все мои попытки объяснить, что я с ребёнком без денег, авто(в заложниках) в чужом городе ни к чему не привели. Спас звонок другу. А вот звонок в понедельник в офис филиала банка выяснил, что ВСЕ СЧЕТА!!! заблокированы по постановлению судебных приставов из-за якобы неуплаченного штрафа ГИБДД на сумму 100 рублей! Звонок в службу судебных приставов прояснил, что они требуют от банков блокировать на счету только сумму задолженности, а так как банк не располагает программой для такой операции, то блокирует все счета. Только после звонка в банк с угрозами подать иск в суд карта была разблокирована. Позже выяснилось, что сотрудник ГИБДД по ошибке, не найдя квитанции про уплату штрафа, передал дело в службу судебных приставов, а те, без предварительного уведомления, инициировали блокировку счетов.
P.S.Пару месяцев назад, находясь в банке, спросил, поставили ли соответствующее программное обеспечение. Ответ был отрицательным. Вот и всё, что надо знать о расп..здяйстве.

Путин на Валдае заявляет:
- Россияне в случае ядерной войны попадут в рай!
Вопрос из зала:
- А куда попадут те россияне, которые не верят в бога и рай?
- Как куда? В тюрьму за оскорбление чувств верующих!

Не зная математики, Герман Греф все же ухитрился помножить себя на ноль.

Грамотное ЗОЖ-питание. Основные принципы:
1. Если пельмени не доваривать, то они становятся альденте.
2. Майонез съешьте отдельно. Тогда это будет считаться раздельным питанием.
3. Пейте больше жидкости: две полторашки пива помогут вам вывести старые токсины и шлаки из организма.

- Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
- Тебе сладкую вату белую или розовую?
- Розовенькую, пожалуйста. Так вот...

Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.

Идёт встреча избирателей с депутатом из ЕдРа. Голос из зала:
— А вы знаете, что в Италии пенсионный возраст снижают? Почему у нас повышают?
— Хорошо там, где нас нет, — отвечает депутат.
— Вот именно!!

Президент говорит - пусть все сдохнут. Люди в зале смеются. А провоцируют в подростках агрессию всё равно интернет и видеоигры.

На людей не угодишь: рождается человек с истошным плачем и умирает без громкого смеха.

- А чё вы расстались?
- Из-за друга.
- У которого куча баб было?
- А с какого количества начинается куча?
- Парадокс кучи.
- Чё?
- Ну, смотрела "38 попугаев" про орехи?
- О, надо орехов купить.
- Не ешь сразу много, вредно.
- Это для соуса.
- Дашь рецепт?
- Ок! Так вот, ща расскажу, почему расстались.
- С кем?

Стою в Ашане, выкладываю покупки на ленту. За мной пapa, муж и жена, лeт сорока. Женщина просит у меня разрешения посмотреть банку соды (я вместо традиционной картонной купила соду в пластиковой банке). Однако банку в руки берет её мyж со словами:
– Мoжнo прочитать состав? – и через секунду: – к сожалению, у вас сода ненастоящая.

Я:
– oO ?
М:
– Hy вoт посмотрите… «Состав: E500».
Я:
– Ну да, этo же сода.

Тут, видимо, я начала улыбаться, а мужик подобиделся и говорит:
– Вы, молодые, кoнeчнo, на этo внимание не обращаете, а в нaшeм возрасте yжe важно, чтoбы вce было натуральным, бeз добавок.

Я yжe и тaк в шоке, но мeня решила добить eгo жена:
– Девушка, извините, мы без претензий, мы вce понимаем, натуральную соду сейчас oчeнь cлoжнo найти, вce же подделывают!

Тyт yжe я начинаю смеяться, оплачиваю покупки и направляюсь со своей подделанной содой к выходу, но слышу, кaк мужик говорит:
– Господи, до чeгo же люди необразованные, их травят химией – oни ржут. Кyдa катится этa страна?!

Министерская комиссия обходит лаборатории и кабинеты математического факультета одного из российских университетов. В одном из кабинетов дверь и стены увешаны распечатками с красноречивыми текстами типа:
- Не надо мне тут портить плохое настроение.
- Одна голова хорошо, а мозги лучше.
- Математик, хватит делать расчеты. Объясни тупым, что они идиоты.
- Заставляй себя есть черную икру.
Председатель комиссии недоуменно спрашивает декана факультета:
- Что это такое?
Декан спокойно отвечает:
- Да тут у нас профессора сидят.
- А-а, тогда понятно, - глубокомысленно произносит председатель.

Избитые Кокориным и Мамаевым потерпевшие, узнав про размер предложенной им компенсации, предложили избить себя еще раз.

У школьника Пети, сдавшего ЕГЭ на 100 баллов, погоняло "Дагестанец".

Президент заявил, что российские граждане "готовы отдать жизнь за Отечество". Я, как сознательный гражданин, уже приготовился. У меня есть длинный список людей, чью жизнь я готов отдать за Отечество. И я уверен, что Отечеству от этого полегчает.

Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
— Почему ремень не пристегнут?
— Забыл, начальник, буду страдать материально.
— А почему нога из окна высунута?
— Так жарко же.
— С ногой из окна — не положено.
— Это где такое написано?
— В законе.
— А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
— Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
— Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдает:
— А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
— Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, — и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
— Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал: