Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете дыра, поэтому россиянам придётся обойтись без государственных пенсий. А может, мы лучше обойдёмся без государственной думы и её председателя?

Как говорила Белоснежка: "Спасибо этому гному. Пойду к другому."

На три вещи можно смотреть бесконечно — как горит огонь, как течёт вода, и как нам становится всё лучше от западных санкций.

Бомж проходит мимо старых Жигулей.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец Жигулей проходя мимо Мерседеса:
- Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето.
Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
- Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. Откуда у людей деньги!?

Эту истерику я посвящаю тебе, любимый…

– Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
– А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?

Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!".

Жена мужу:
- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

В пользовательское соглашение, помимо пунктов "Я согласен с условиями" и "Я не согласен с условиями" нужно добавить третий - "Я не согласен, но хотел бы продолжить!".

Вышел покурить на балкон. 5 этаж. Не вижу из за деревьев, но кто то закрывает дверь авто. Очень громкий хлопок дверью. Еще раз. А потом и третий хлопок, все с той же силой. И тут голос с одного из балконов: "Ты что без отца рос?"

— Девочка, сколько тебе годиков?
— Пять. За экстремизм.

Утро - звонок. Я - я, оператор - О.
О - Здравствуйте, это из (что-то невнятное), подойдите к счётчикам воды
Я - Зачем?!
О - Нужно кое-что уточнить...
Понимаю, что тема старая про замену счётчиков... сижу на месте.
Я - Подошёл.
О - Посмотрите, что написано на счётчике.
Я - Написано - лох не мамонт - не вымрет.
В трубке ржач и гудки.

- А я знаю, что вы ищете, - говорит таксист по пути к Внуково. - Пять лет людей в аэропорт вожу, я этот взгляд узнаю сразу. Вы ищете паспорт. Выключите тревожную белку и посмотрите в передний карман.
- О, вот он! Но откуда вы зна...
- Пять. Лет.

После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она всё время сидит - в засаде.

Внутри РПЦ придерживаются идеи возвращения монархии. Этим дай волю, они и оспу вернут.

Хорошая новость: У МИД есть симметричный ответ на новый пакет американских санкций.
Плохая новость: Дипломаты не изучают математику, поэтому в МИД не представляют, что значит "симметричный", ну просто слово очень красивое.

- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
- Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.

Знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
- Почему так долго? — спрашиваю.
- Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет "грязная"... Ну и все. Работа практически встала.

Эстонская Нарва и российский Ивангород получили грант Евросоюза на прокладку беговых дорожек вдоль берега разделяющей их реки. Стоимость российского метра оказалась в 12 раз больше чем в Эстонии. При этом зарплата в Ивангороде в 2 раза меньше чем в Нарве.

— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.