Преподаватель ПсковГУ, который преподает там историю, сегодня начал свой рассказ с того момента, когда на территорию России в IX веке по приглашению прибыл Рюрик со своей дружиной. Затем продолжил урок рассказами о постоянных войнах и междоусобиц, в которых участвовали, как я помню из учебников, эти самые РЮРИКОВИЧИ НЕ ОДНО СТОЛЕТИЕ. Закончил урок словами, что «русские очень агрессивный народ, постоянно воевали». Не, прибыли какие-то ИНОЗЕМЦЫ, обустроились, у них появилось потомство. Потом это самое потомство между собой столетиями устраивало нехилые разборки за власть, разбавляя свою насыщенную жизнь ещё и нашествиями на другие земли, а потом после этого именно РУССКИХ стали называть АГРЕСИВНЫМ НАРОДОМ. Пригласили на свою голову «погостить, покняжить, навести порядок».

Купила недавно новый пуховик, кoтopый периодически стал «пищать» на выходе из магазина. Весь обыскала – ни магнитной ленты, ничего не нашла. Тaк и ходила, пapy paз обыскивали.

Ceгoдня в очередной раз «запищал» в «Ленте». Объяснила кассирше, чтo реагирует на пуховик. Oнa прощупала eгo и в капюшоне пoд мехом нашла, наконец, источник моих конфузов – пластиковый магнит.

– А ну наклонись, – сказала кассирша и потянула меня пoд прилавок, гдe у нее находился прибор для размагничивания.
Я нагнулась, меня «пробили».

Но больше вceгo в этoй ситуации мeня порадовал комментарий oднoй бабушки, кoтopaя повторяла из очереди:
– Да, накажи, накажи её!

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

На Кавказе чиновника, когда вызывают на ковер, могут не только поругать, но и побороть.

Одна девушка другой:
- Завтра иду в Уфимскую полицию!
- Ты чо, дура? Там же насилуют!
- Да не, я права получать, а не на работу устраиваться...

Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту...

Вроде живем в нефтегазовой стране, а дворники до сих пор чистят дорожки ото льда ломами и лопатами, а не огнеметами.

- Какую фразу ты не хочешь услышать после секса?
- Следующий!

Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.

В новой квартире.
- Ощущение такое, что сосед даже кофе делает перфоратором.

Дорожная разметка в Ухрюпинске наносится каждую неделю, так как краска плохо ложится на чернозем.

Жена работает в реанимации.
Поступает к ним ближе к вечеру пациент, лет эдак за 50, причем чуть ли не в одном белье, в одеяло завернутый. Инфаркт. Вокруг бегает напуганная и бледная жена, что-то пытается сказать, ее никто особо не слушает, все заняты спасением жизни. Срочная операция, стентирование, все как надо. В результате, случай оказался далеко не таким серьезным, как все могло бы быть, мужика оставили на сохранении.
На утро после операции он открывает глаза, оглядывается, видит перед собой больничные стены... глубоко вздыхает и говорит лишь одно:
- Мда. По..бался!..

- Кем наряжался на Хеллоуин?
- Счетом за коммуналку.
- Да, это очень страшно.

Если бог есть, то почему чувства верующих защищает государство, а не ОН?

Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном

Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

45-летний здоровяк Ян - датский муж их русской родственницы, годом ранее уехавшей в Копенгаген, получает пособие по инвалидности. Ни за что не догадаетесь, какой диагноз? СИНДРОМ ХРОНИЧЕСКОЙ УСТАЛОСТИ.
То ли дело наши русские 45-летние мужики: по врачам не бегают, просто тихо спиваются, лезут в петлю или садятся в тюрягу, убив попавшего под горячую руку.

Встречаю как-то сильно небритого приятеля.
Спрашиваю:
- Ты бороду отпускаешь?
Отвечает:
- Ну да. Решил таким образом сделать жене подарок на день рождения.
Спрашиваю:
- Она любит бородатых мужиков?
Отвечает:
- Наоборот, терпеть не может. В ее день рождения я побреюсь.

Парень говорит своей девушке:
- Мне нравятся пони, что такого?
- Чем?
- Ну они милые в общем, глаза большие, чёлки смешные. Бегают с неодупляющим видом вокруг на своих коротких мохнатых ножках. Они как бы как ты, только косметики меньше.