Произошла со мной тут анекдотичная ситуация.
Предыстория: я работаю в учреждении здравоохранения, руководителем ИТ службы. Нахожусь в поиске более интересной работы. Соответственно разместил резюме на различных специализированных сайтах с вакансиями. Но свою работу пока выполняю исправно.
Телефонный звонок, беру трубку:
Из трубки (Т):
Я: "Да, здравствуйте."
Т: "Я - (такой-то, из такой-то организации) вы к нам на собеседование недавно приходили. Мы согласны взять вас"
Я: "Что-то не препоминаю, чтоб приходил."
Т: "Приходили-приходили, я вас запомнил."
Я: "Нет, не приходил."
Т: "Ну вы же в (таком-то) учреждении работаете?, у вас еще резюме без фото"
Я: "Ну да, резюме с фото, работу ищу, но к вам не приходил."

Спустя некоторое время подобного диалога, начинаю догадываться в чем дело и как это все вообще вышло. Дело в том, что с моего отдела неделю назад уволился сотрудник. Позвонивший человек, судя по всему, встречался и общался с ним. Ну и его резюме потерял и нашёл моё на том же сайте, по учреждению.

Ну поговорили про сотрудника, сказал, что был его руководителем, рассказал чем он занимался и в целом про работу и зарплату. После чего он выдаёт: "У вас же теперь там место есть? Может мне к вам пойти?".
Т: "А с кем собеседование надо будет проходить?"
Я: "Ну... Видимо, со мной."
И тут же оба заржали в голосину.

Потом еще немного поговорили про работу. В итоге после разговора у меня на почте было его резюме.

Нормально так работу предложили мне.

- У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
- 400$ и непрочитанные сообщения.

Таксую.
Сегодня утром упала заявка с одним заездом. На адресе сел мужик. На заезде мы должны подобрать его коллегу. Они едут на работу. Адреса рядом, и как только мужик сел, сразу спросил:
- Дружище, я у тебя тут аккуратненько перекушу? Дома не успел.
- Да не вопрос.
Мужик достал банан и начал его есть.
На промежуточном адресе садится его коллега и с ходу заявляет:
- Дэн, не порядочно так банан есть. Кладешь его в рот, будто хер.
Дэн доел банан и не торопясь, доставая второй сказал:
- Саня, знаешь че не порядочно?
- Че?
- Еду с х..ем сравнивать.
Доехали молча.

Случилось так, что во времена «холодной войны» наше торговое судно, разгрузившееся в одном из западно-германских портов, не выпускали по причине каких-то финансовых нестыковок на уровне министерства. Как назло, капитан успел загрузить на борт приобретенный автомобиль, который запросто могли конфисковать на советской таможне, сроки на его бумаги были всего на месяц. Ругань с начальством порта ни к чему не привела, капитан, было, совсем опустил руки, но тут старпома осенило. Он извлек откуда-то солдатские гимнастерки, кирзачи, дюжину пилоток… И вот. Очень раннее утро. Вдруг тишину разрывает марширующий шаг и рев: «Вставай проклятьем заклейменный…» По центральной площади, через весь город, марширует колонна «советских солдат» во главе с «офицером» и во весь голос орет гимн мирового пролетариата. Что при этом испытали немцы, еще помнящие 45 год, наверно можно себе представить. Вызванный для объяснений капитан судна поведал бургомистру, что пока судно стоит в порту и делать им нечего, они будут каждое утро маршировать по городу и петь песни, поскольку военно-патриотическое воспитание моряков никто не отменял. «Мы еще и учения устроим, — сказал в конце капитан и, мрачно добавил, — совместные!» Стоит ли говорить, что в тот же день судно отправили восвояси.

Райсуд в Перми решил заблокировать сайт с инструкцией "Как сделать атомную бомбу у себя дома", которая начиналась словами: "Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония..."

- Ты лучшая баба за эти деньги.

- Слушай, если у тебя стейка нет, то хотя бы сосисок пожарь мне, что-ли?..
- Ну, ты же знаешь, что я веган... Я не могу тебе сосисок пожарить...
- Бл.., а когда ты ко мне приходил, я тебя огурцами-то угощал...

- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Протрезвей, блин, я планшет.

- Трамп, бл..дь! Если ты мужик - приезжай на парковку Ашан-Алтуфьево сегодня в 20:00. Один приезжай, без своих бойцовых петушар.

- Таня, а что такое ухаживание?
- Ухаживание - это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

- И как ты расходуешь свою зарплату?
- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема...

Иногда мучительно хочется поставить матерный статус, но ты помнишь, что у тебя в друзьях есть приличные люди. И, что самое отвратительное, они тоже считают тебя приличным человеком!

Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.

Цель современных парней - ничего не делая, добыть кучу бабла.
Цель современных девушек - ничего не делая, добыть мудака с кучей бабла.

Платные дороги, платные парковки, теперь платные перекрестки. Блять, скоро я смогу просто посидеть в собственной машине как минимум по цене каршеринга - от 3 рублей минута.

Как известно, каждая работа неизбежно накладывает отпечаток на человека. На некоторых этот отпечаток почти незаметен, на других - он виден как штамп завхоза на армейской простыне. Иногда мы сами не замечаем, как меняемся и только люди со стороны могут нам это сказать.

Сейчас я работаю в верховном суде субъекта. Рядом с моим кабинетом есть мой любимый туалет, в котором разболтался замок. Нашлось пару минут свободного времени, взял я любимый Leatherman, стою, протягиваю разболтавшиеся винты.

Мимо проходит помощник судьи. Молодой еще парень, работает ну пусть лет 5. Смотрит на меня и выдает:
- вы что хотите, себе на кабинет его поставить?

Человек увидел другого человека, который ковыряет отверткой замок. И первая мысль - что этот замок разбирает потому, что хочет украсть. Прокурор. В здании суда субъекта. Профдеформация.

Английский хирург Роберт Листон поставил рекорд смертности во время одной операции — 300%.
До того, как появился наркоз, ампутацию нужно было делать очень быстро. Во время этой операции больного крепко держали. Бывали случаи, когда человеку случайно отрезали мошонку. Так вот, доктор Листон делал ампутацию за 6 секунд. Это называлось "колбасная ампутация", потому что её делали тремя точными разрезами. Однажды Листон так сильно размахнулся, что отрезал несколько пальцев ассистенту, второй раз махнул перед лицом зрителя (в то время люди приходили смотреть, на эти шоу продавались билеты). В результате, зритель, вернувшись домой, умер от инфаркта, ассистент впоследствии скончался от гангрены, та же участь постигла и пациента. Смертность составила 300 процентов.

Любая курица легко может программировать если на клавиатуру насыпать зерна...

- Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет?
- Есть в другом магазине...