Едет тёща на такси от станции, до дачи. А таксист - разговорчивый весёлый дядька, из тех, с кем порой диалог переходит в монолог. Видит женщина сидит какая-то грустная, молчит что-то. Значит надо разговорить- развеселить.

- Ой, а вы знаете, что происходит сейчас, что творится?
- ....
- Тут, в Никольском, дом большой горит. Вы же туда едете?
-...
- Интересно, чей же это?
- Мой...

Дальнейший путь прошел в сочувственной тишине со стороны водителя.
Денег, кстати, таксист не взял.

От восстания машин нас спасут тетки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тетя Алевтина "Я ничего не нажимала!!!".

Недавно заскакиваю в трамвай, подсаживаюсь к женщине, сидящей у окна. С её стороны подуло легким алкоголем, не такой аромат, как будто она бухала сутки напролет с бомжами под мостом, а словно ехала с дорогого корпоратива, но лицо грустное-грустное, уставшее-уставшее, чуть помятое, как яблочко. Мочёное. Едем, значит, я читаю свежие посты в Пикабу, тут слева от меня голос. Женщина очнулась.

- Молодой человек, вы меня простите, конечно, за мой внешний вид, едет пьяная женщина, думаете поди, ни стыда, ни совести у неё...

- Да нет, все нормально, ничего такого , не думал.

Горестный вздох.

- Женский праздник отмечала, будь он неладен. Сапоги сняла, в туфли переоделась. На дворе ещё мороз, я в летних туфлях, где похоронила сапоги, и не вспомню.

- Сегодня ж одиннадцатое число.

Медленно-медленно поворачивается ко мне. В глазах удивление. Станиславский бы в гробу перевернулся, рукоплескал бы.

- Дааа?

- Ну да.

Две остановки ехали молча, только женщина время от времени цокала языком.

- Вот ведь как бывает, уехала на корпоратив 7 го числа, в ночь, бац! - уже одиннадцатое!

Вот это я понимаю отметила праздник

Работал я как-то в дежурной части охраны, звонит телефон, оперативный дежурный снимает трубку и, как положено, представляется. Оказывается, звонит коллектор-девушка и далее такой разговор:
Коллектор:- У вас работает такой-то, такой-то?
Оперативный:- Данные сотрудников посторонним не предоставляем.
К(в гневе):- Вы видимо не поняли, с кем вы разговариваете!!!
О(весело):- Нет, девушка, видимо вы не поняли, с кем разговариваете!
К(с ещё большим гневом):- Мне, что к вам мальчиков прислать!?!
О(с улыбкой):- Присылайте, тридцать стволов для начала встретят, хватит?

Далее оперативный поворачивается ко мне и с удивлённым видом говорит:
- Какая-то странная девушка, трубку бросила.

Будучи в первом или втором классе моей дочке, да и всем одноклассникам, было задано рассказать о романтической встрече и завязке отношений родителей. Надо сказать, что жена у меня казашка, стройная красотуля, но привезена мною в Ростов из Оренбургской области. Отдельная история , конечно.
Так вот в наших краях моя жена смотрится конечно немного экзотично, поэтому и ребёнок у нас смесь кровей. Так вот доча ничего особенно не объясняя, пытается меня вечером расспросить про нашу эпопею. Я особо не напрягаясь, выдаю версию, что мол твоя мама завидев в своих краях такого добра молодца без ума влюбилась, и бежала за поездом до самого Ростова. Не придал особого значения, а дочка пошла наутро в школу. Жена придя в школу за ребёнком была встречена делегацией женщин учителей, каждой из которых хотелось рассмотреть жертву безумной индийской любви поближе. Жена напряглась, удивилась. Но только через пару дней классуха подкралась к ней с вопросом, а правда ли что у вас такое случилось. Жена в шоке. Что случилось то? Ну та и выдала все что от дочи услышала. Жена в шоке. А вечером в шоке был я, когда приехал с работы. Таких отгреб. Сейчас то мы смеёмся, часто вспоминаем.

Некоторым молодым людям бывает легче завести детей, чем самостоятельно становиться взрослыми.(В.Котиков)

В продолжение историй про медицину, которой уже нет.

Скакнуло давление за 220. Тяжело дышать. Вызываем скорую. Приехала городская.
С планшетами. Полис? Тык тык. Что болит? Тык тык. Зафигачили уколы и напшикали в рот какой-то гадостью. Похлопали по плечу и уехали. Давление упало. К нулю!
Очнулся уже в реанимации. Оказался был отек Квинке. Аллергический. Повезло, что выжил. Тык тык.

Я помню церковных юношей начала 90-x: я не скажу, что они были женственны, но это явно было не альфа-самцы, а, так сказать, ближе к концу алвафита; плюс еще старшуки, конечно; не было в церквях этих самых панов-атаманов, активистов, возродителей Руси и прочих - все они шлялись по комсомолам, партиям, кооперативам, зонам и тюрьмам и так далее. А ведь это было самое издыхание Сов. Власти и бояться было нечего. Ну, почти нечего. И где они все были?! Я уже давно не христианин, но я точно знаю: вся эта альфа-срань в лампасах и погонах (как настоящих, так и потешных), с хоругвями и крестами, разбежится при первых же залпах и при первых же трудностях с исповеданием веры - стоит только лишь власти выказать своё неодобрение. Разбежиться по ЧП, ЧОПам, партиям, зонам и тюрьмам; станет хоть мусульманами, хоть ещё кем хочешь, продаст за пайку и пачку чая. К сожалению, я слишком хорошо знаю русский народ. И когда я вижу очередное "Торжество Православия", этих напыщенных, как павлины, казаков и генералов с грудями, обвешанными медалями - меня разбирает хохот... Ведь когда знаешь, в чём дело и как всё это работает...

Стоматолог пациенту:
- Будет немного больно...
- Я потерплю.
- Хорошо. Я вчера переспал с вашей женой...

Живем за границей.
Ребенку 16 лет. Русский язык отличный, без акцента. Но некоторые пословицы, поговорки и выражения иногда нужно "разжевывать".
Буквально утром у нас Костей возникло обсуждение поговорки "Лучше синица в руках чем журавль в небе"
Нужно было объяснить, кто такая синица, (с журавлем все было ок), но зачем она "в руках" и что до журавля в небе... зачем, для чего?? Логические, гуманистические, экономические, физические и аллегорические сравнения и тд.
Но..
Вчерашний анекдот все объяснил за 10 сек.

"Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте"
Все стало ясно и понятно.

Вы ещё верите статистике?
В окружающих Литву странах, акцизы на алкоголь очень высокие, поэтому все предпочитают затариваться алкоголем в Литве.
Всемирная Организация Здравоохранения объявила - по результатам прошлого года Литва - самая пьющая в мире.

От неработающих пенсионеров стали требовать разъяснения о получении доходов.
Зато откуда у мэра личный самолет почему то налоговой ясно и понятно...

- Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

Барбершопы, никогда не пишите про суровые мужские стрижки. У вас там всё в мужской нежности и заботе. Суровые стрижки — это когда в парикмахерской у дома обесцвеченная тётя Лариса кромсает тебя туповатыми ножницами, машинкой цапает кожу у уха и крутит твой череп на 180.

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.

Должна признаться, я тоже была жертвой сексуальных домогательств. Мужчина ни с того ни с сего вдруг стал трогать меня за грудь. Представляете!? У меня чуть член изо рта не выпал.

Вот и мы пошли по западному пути.
Это как?
Там тоже запрещено неуважительно высказываться о сексменьшинствах.

- Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
- Гора посуды в раковине после мужа.

Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчет золота и бриллиантов...