Вопрос "Чей Крым?" уже не актуален. Сейчас интересен вопрос "Чья Канада?"

Поликлиника. Очередь. И тут:
— Мне только спросить...
— Спросить — это к ясеню. А тут терапевт принимает.

Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
— Ну и хитер же этот тип! — рассказывает он. — Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги:
«Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».

Сыроподобный продукт. Для человекоподобных граждан.

Экономический рывок безудержной силы привёл к экономической грыже.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Все говорят, что моя идея со стеной — полное безумие. Но Китай построил стену и угадайте, сколько у них мексиканцев?
(С) Трамп.

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!

- Вы верите в Бога?
- В платного, нет!

Если человек не берёт кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

- Кто зимой холодной ходит злой, голодный?
- Капитан после банкротства судовладельца.

Дело было еще в 80-е годы, когда обороне уделялось очень большое внимание.
На одном из учений на полигоне происходило испытание ракет класса земля-земля, где ДМЗ представлял одну из своих перспективнейших разработок ракету XXX. И в самый ответственный момент ракета вдруг отказывается слушаться оператора и ни на какие сигналы не реагирует.
Узнав об этом командующий учениями генерал-майор спрашивает у ответственного по ракетной части, что происходит. Ответственный по ракетной части задает тот же вопрос директору ДМЗ, который связывается уже по телефону с начальником цеха и т. д. Минут через десять информация о поломке доходит до главного инженера, который на вопрос «Почему ракета не летает?» не долго думая ответил АХЕЗ. И информация о сломанном АХЕЗе поползла по той же лестнице до главнокомандующего, которого, впрочем, такой ответ не устроил, и он спросил а что же это такое, АХЕЗ. Ответственный по ракетной части сказал, что это такой элемент в системе управления, однако, поскольку разработка новая, то он боится напутать где он точно находится и поэтому должен посоветоваться с директором. Директор ДМЗ на вопрос о АХЕЗе ответил, что это система подачи топлива, однако из-за того, что установка новая, он не помнит на скольких винтах она крепится, и должен посоветоваться с начальником цеха. И так далее все по той же лестнице информация доходит до инженера, который совершенно спокойно ответил, что АХЕЗ это не деталь, а всего лишь А Хрен Его Знает.
За эту милую шутку было уволено 23 человека.

Лучший комплимент в своей жизни я получил, когда отправился к начальнику отпрашиваться с работы. Причина была более чем уважительной: требовалось забрать жену из роддома. И вот, услышав о моих планах, присутствовавшая при этом дама с ужасом в глазах спросила: "А с вами что, никого из взрослых не будет?"

У массажиста сильно дрожали руки с похмелья так, что массаж был просто потрясающий.

- Почему ты все делаешь сама и не просишь о помощи?
- Мне не столько сложно попросить помощи, сколько потом сложно смотреть, как мне неправильно помогают.

Редкие дебилы стали встречаться все чаще...

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

- Знаешь, как называлось наступление чешских феодалов?
- Паническая атака?
- Паническая атака

- Почему грустная? Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Антон или Юра?
- Валера.

Красивая, сексуальная, привлекательная блондинка сидит рядом с парнем в самолете. Барышня говорит ему:
- Не могли бы вы помочь мне убрать кое-что с моей груди?
Возбужденный молодой мужчина отвечает:
- Ух ты! С удовольствием! Так что убрать?
- Твои глаза, дурак!