Срочно продам квартиру пьющим, курящим, орущим, шумно гуляющим, желательно судимым гражданам цыганской или чеченской национальности. Пусть мои соседи наконец-то поймут, как же раньше им повезло со мной...

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: "Каков он?". В 30 лет, она спрашивает: "Кто он?". В 40 лет - "Где он?".

Самые ужасные вещи для врача:
3. Проверки Минздрава.
2. Смерть пациента.
1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао.

Ceгoдня он просит у тeбя aдpec электронной почты и нoмep телефона, а зaвтpa – твою одежду, сапоги и мотоцикл.

Шёл по университету и случайно услышал фразу преподавателя экономики своему, возможно, студенту:
– Стыдно быть кандидатом наук в стране, где Кадыров – академик.

Нaвepнo, вы знaeтe, чтo граница России и Казахстана вo мнoгих местах проходит по нeбoльшим речкам, на кoтopыx зачастую бывaют замечательные ycлoвия для рыбалки. Порыбачить на тaкoй речке мoжнo двyмя cпocoбaми.

Пepвый:

– Едешь в управление погранцов с паспортом, подаёшь заявление на посещение приграничной зоны, указываешь цель посещения.
– Мecяц ждёшь разрешения.
– Пoтoм eщe paз eдeшь зa разрешением (у нeгo, слава хаосу, cpoк действия до гoдa).
– С разрешением и паспортом eдeшь на российский бepeг этoй речки, ставишь палатку, закидываешь удочки.

Втopoй:

– Bъeзжaeшь в Казахстан по российскому паспорту.
– Eдeшь бeзo всяких лишних бумажек на противоположный казахский берег этoй же caмoй речки.
– Cтавишь палатку, закидываешь удочки.

Перед выездом за МКАД не забудьте сделать прививку от бедности.

15 лет: не понимаешь, как можно проводить время с алкоголем;
20 лет: не понимаешь, как можно проводить время без алкоголя;
30+ лет: понимаешь, что можно проводить время без алкоголя - но не понимаешь, зачем.

Часто слышу:"Тупыми людьми легче управлять". Хочу спросить: "Пробовали ли те, кто это говорит, хоть раз в жизни управлять по-настоящему тупыми людьми?" Это совсем не просто! И главное - результат абсолютно не предсказуем.

Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".

- Чем занимаешься?
- Я модель.
- Прикольно! В каком рекламном агентстве?
- Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
- А я снайпер.
- Ух ты, в полиции или в армии?
- В Call of duty.

Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он почти все анализы, а результат - годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачьей бяки, добавил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
- У брата триппер, сестра на третьем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к строевой службе.

Некоторые боятся вещей из секонд-хенда, потому что вещи хранят энергетику предыдущего владельца. Я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики, точно идут лучше моих.

Идея для стартапа: косметология, рядом с которой дети называют всех проходящих мимо девушек "тётями".

- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов - я не таксист, а ваш начальник.

Друзья детства - единственные, с кем подружился, не выпивая.

О себе:
Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.

- Алло, полиция, тут ко мне в дом какие то молодчики лезут. Дверь ломают.
- Ожидайте, вызов принят. Но экипажи все заняты, подъедут как освободятся.
Через 20 минут
- Алло полиция, они уже в доме, я заперся в подвале, они ломают дверь в подвал.
- Ожидайте, экипаж скоро подъедет.
Через 10 минут
- Алло полиция, можете уже не торопиться, я их всех убил!
Через 2 минуты к дому подлетают аж 5 полицейских машин и вяжут живых и здоровых молодчиков.
Достают деда из подвала.
- Дед, ты нахрена соврал, что ты их убил?
- А вы нахрена врали что у вас свободных экипажей нет.

Стирка:
Загрузить стиралку: 5 минут
Цикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минут
Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минут
Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7-10 рабочих дней

Показать старой жене новую девушку - это гораздо безопаснее, чем новую жену старой девушке.