Лыжник в постели на бабе. Она недовольна:
- Что-то сегодня у нас как-то не так!
- Да мазь на погоду не подобрал!

Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.

- Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
- А потом понял?
- А потом понял. И переехал подальше, в Америку.

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много теплых слов.

- Вот вам, ребята, новый, просторный, светлый коровник!
- Но, Ашот Феликсович, мы просили коворкинг...

15 лет: Вот умру, тогда-то вы все пожалеете!
25 лет: Смерть в молодом возрасте - это так романтично...
45 лет: Какой смысл в умирании? Сдохнешь - никто и не заметит.
65 лет: Погодите, твари, я ещё вас всех переживу!

Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.

Слыханное ли дело, чтобы у администрации отеля, которая берёт за проживание по 250 долларов в день, хватало наглости называть вас гостем?

В этом году Генерал Мороз, не застав в России неприятеля, бьёт по своим.

Объявление в школе возле раздевалки: "Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Строго конфиденциально. Отличникам и хорошистам - скидки".

Некоторые мужики из боязни облысеть постоянно бреются наголо.

- Ты слегка переигрываешь!
- Это ты не умеешь играть в прятки.
- Юля, я нашёл тебя в Монако!

Из солярия выпорхнула стайка девушек-гриль.

Ряд специалистов сходятся во мнении, что беспорядочные половые связи являются наиболее эффективным способом лечения зависимости от социальных сетей...

- Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками...

- Нам бы нужно организовать встречу одноклассников!
- А зачем?
- Ну как зачем? Пообщаемся, узнаем, кто как живёт, кто чего достиг...
- Да уймись ты! Все уже слышали о твоей новой тачке!

- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

Розеток уже не хватает, чтобы всякую фигню заряжать!

Массажистки любят скорострелов.

- Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.