В борделе:
- И что за страшную, да ещё и злую проститутку вы мне подсунули?!
- Ну, Василий Васильевич, вы же сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!

Меган Маркл - единственная женщина в мире, которая вышла замуж за принца и превратила его в лягушку.

У меня был очень оптимистичный знакомый. Однажды, его закрыли на 15 суток, а он сказал "о, как раз штаны с алиэкспресса придут".

Медведев: Денег нет, но вы держитесь.
Мишустин: Деньги есть? Ну держитесь.

Вот интересно: почему РПЦ не выступает против Олимпийских игр? Языческое же действо, да ещё и во славу богов!

Сидят замполит и зам по вооружению, бухают, обсуждают, у кого должность лучше и важнее для армии. Зам по вооружению говорит:
- Ни одна война без оружия не бывает.
Замполит ему решительно возражает:
- Лучшее оружие на войне - это убеждение и патриотическая работа с личным составом.
Тут зам по вооружению достаёт из кобуры пистолет, приставляет его к виску замполита и говорит:
- Соси!
Замполит:
- Ты с ума сошёл!?..
- Соси, а то застрелю!
Замполиту делать нечего, скривился, но отсосал.
Зам по вооружению прячет пистолет в кобуру, с довольным лицом застёгивает ширинку, садится и предлагает замполиту:
- А теперь попробуй УБЕДИТЬ меня сделать то же самое...

Назначение главного налогосборщика главой правительства придаёт оптимизму – значит есть ещё, что взять с народа…

Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта.
Одни другому говорит: «что-то не так – воздух и всё остальное кругом экологически чистое, а всё что мы едим – натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати».

В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.

Из-за аномально теплой погоды в Москве распустилось правительство.

В Ульяновске родители одной из школ требуют уволить учительницу за покупку нижнего белья. По словам матери одной из учениц, школьники увидели, как учительница выбирает себе в магазине бюстгальтер, и начали обсуждать нижнее белье преподавателя. Это хорошо, что она еще трусы не выбирала, а то сожгли бы на костре!

Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.

"У вас еще остались деньги? Тогда мы идем к вам". После новогодних праздников возобновилась работа Государственной Думы.

"Тот кто доит пустое вымя - рискует получить копытом в лоб" - народная мудрость...

Учусь на клинического психолога. Однажды на лекции по психологии личности наша преподавательница выдала шикарную вещь: "Я люблю смотреть "Давай поженимся". Многие мне говорят, мол, да что ты такое смотришь, кошмар. А мне нравится! Не шоу, а фестиваль патологии".

Иду в кинотеатре к выходу и тут одна женщина не глядя на меня спрашивает:
- Это ты?
Я говорю:
- Я.
Она берёт меня под руку и идёт дальше.
Потом смотрит на меня и говорит:
- Мужчина, как вам не стыдно.
А я говорю:
- Извините, я не знал, что это не я.

Работаю на стрельбище в Коста-Рике. Подрабатывает у нас по субботам Уорнер Родригез. Он оружейник в полицейском арсенале, в удачный день на чистке оружия зашибает долларов 100 - 150. А нелишне, потому что ипотека.
Бабник отчаянный, с лица похож на Джоржа Клуни.
Приходит клиентка см. эпиграф. Уорнер начинает охмурёж, глядя на неё и не глядя на пистолет - практика! - выщёлкивает магазин, спускает курок. Выстрел! Не проверил патрон в стволе.
Прибегает Рауль-шеф, ругается на дырку в верстаке. Клиентка хладнокровно наблюдает - какая женщина! Опозоренный Уорнер молча дочищает пистолет, отказывается от платы и уходит курить четыре сигареты подряд.
Рауль рассказывает мне вполголоса, заделывая дырку эпоксидкой:
- Этот козёл в молодости за час соблазнил и трахнул в комнате отдыха жену министра внутренних дел, пока министр инспектировал арсенал. В Мексике или Колумбии его б, козла, за такое убили, а у нас только двенадцать лет не повышают в должности...
Рауль бывший полицейский, они всё друг про друга знают.
А министров с тех пор уже пятеро сменилось.

Графоманка пишет издателю:
"Дорогой сэр! Вчера вы прислали обратно мой рассказ. Откуда вы знаете, что он не хорош? Вы его не прочли. Прежде чем послать его вам, я склеила вместе страницы 18, 19 и 20. Когда рассказ вернулся, эти страницы всё ещё были склеены. Вы так читаете все рассказы, которые вам присылают?".
Издатель отвечает ей:
"Дорогая мадам! За завтраком, когда я разбиваю яйцо, мне нет необходимости съедать его целиком, чтобы обнаружить, что оно тухлое".

- Чем отличается Кредит от Депозита?
- Тем, что депозит - это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, как будто их у тебя нет, а кредит - это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

Путин раскритиковал низкие доходы россиян...
Минфин раскритиковал низкие доходы россиян...
Депутаты раскритиковали низкие доходы россиян...
Наверное теперь россиян ждут штрафы за низкие доходы.