Прочитал Библию, сходил в церковь...
Книга лучше.

Три этапа развития карьеры:
1. Я с нетерпением жду, когда стану достаточно важной персоной, чтобы участвовать в этих встречах.
2. Я чувствую себя очень важным, участвуя в этих встречах.
3. Я сделаю все, что законно, а также некоторые незаконные вещи, чтобы избежать участия в этих встречах.

Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание.
Армянин говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря.
Джинн:
- Держи очки виртуальной реальности!

В жизни как в природе: "Умеющим только ползать без яда не обойтись"…

Поскольку многоженство у нас официально запрещено, фактически оно оказывается растянуто или во времени или в пространстве.

- Слыхал? Министр спорта РФ хочет вернуть пиво на стадионы!
- Все правильно. То, во что, в последние годы, превратился наш футбол по трезвяни смотреть не хочется...

Жили счастливо, пока жена не увлеклась курсами по психологии семейных отношений.

Менеджеры по всему миру с облегчением поменяли "проект был задержан из-за эпидемии COVID-19" на "проект задерживается из-за тарифной политики Трампа".

Люди радостно лепили снеговиков, весело и с криками катались кто на санках, кто на летних шинах.

- Забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
- Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?

— Почему вы не заступились за девушку, к которой на улице пристали хулиганы? Вы же боксом занимаетесь!
— Потому что боксом я занимаюсь ДЛЯ СЕБЯ...

У каждого мужчины должна быть вторая половинка, потому что первая - то на работе, то устала, то голова болит...

Если тебе говорят выйти из зоны комфорта, то, возможно, хотят ее занять вместо тебя.

— Здравствуйте, меня зовут Светлана. Я партнёр Альфа-банка. Вам удобно сейчас разговаривать?
— Здравствуйте. Как хорошо, что вы позвонили. У меня было препаршивейшее настроение. Очень хотелось послать кого-нибудь на... А некого. И тут подарок судьбы — вы. Спасибо за ваш звонок и идите на...

Из налоговой декларации:
- В чём мать родила, в том родина-мать и оставила...

Справку для бассейна можно взять в офисе у корпоративного доктора. Или у дизайнеров.

Когда Гринч наконец-то украл Рождество.

Китайские производители рождественских украшений не получили заказов из США на фоне ввода торговых пошлин.

Повышение Трампом тарифов на китайский импорт до 104% привело к тому, что фирмы специализирующиеся на продаже праздничных игрушек не получили заказы от клиентов из США — обычно они формируются к середине апреля.


Конечно, дело в тарифах. К середине апреля все заказы обычно уже оформлены, но сейчас... трудно сказать, будут ли какие-то заказы. Может быть, американские клиенты ничего не купят в этом году.

Цюнь Ин — управляющая фабрикой

При этом страны очень зависят друг от друга в вопросе продажи рождественских украшений — 87% рынка розничной торговли США приходится на китайских производителей. КНР, в свою очередь, экспортирует в страну 50% своей продукции.

Владельцы фабрик уже обдумывают возможные варианты спасения своего бизнеса. Один из них — увеличение продаж для России, а также стран Юго-Восточной Азии и Европы.

Ожидается, что потеря рынка США может привести к вынужденным сокращениям производства и увольнению сотрудников — внутренний спрос на украшения в Китае не покроет издержек.


Потеря американского рынка определённо повлияет на рабочие места многих людей. Внутренний спрос на рождественские украшения в Китае незначителен.

Джессика Го — управляющая фабрикой

15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова-паразиты как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в магазин за гречкой. В Петербурге ходят в магазин за гречей.

11. А может, Петр построил город в таком дождливом месте, потому что любил дожди, кофе и подоконники?

12. Сделал случайно орфографическую ошибку в сообщении – полдня самобичевания!

13. Миллион, миллион, миллион… серых луж.

14. Зонт – предмет-символ, который надо захватить с собой, чтобы не пошел дождь.

15. Иметь летний шарфик и летнее пальто – нормально явление.

Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...

Предложил соседу мой Wi-Fi на двоих использовать, чтоб сэкономить каждому половину денег. Так он, сука, оказывается экономит теперь 100%. Поставил у себя усилитель сигнала и тихо раздаёт мой интернет своему соседу!