Если проблема имеет решение - то волноваться незачем, если решения нет - то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!
- Так бы сразу и сказал, что на кондуктора.

Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот также и с вашим образованием...

А ведь когда-то мы этих ворюг-олигархов на общем собрании в комсомол принимали...

При коммунизме в Твиттере, Инстаграме и Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
- Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре, близнецу.

Умная женщина, чтобы ее все время хотели, всегда чуть-чуть - недодает.

- Любишь своих родителей?
- Мам, пап, вы опять накидались на корпоративе?

Тот, кто бахвалится что меняет женщин как перчатки, обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.

Опыт древних Афин показывает: чтобы одна часть населения стала философами, необходимо, чтобы другая была рабами!

Я (убегая от убийцы через лес):
- Господи, не могу в это поверить!
Убийца:
- Что случилось?
Я (показываю ему свой фитнес-трекер):
- Я впервые в жизни выполнил свою дневную норму в 10000 шагов.
Убийца:
- Ничего себе! Дай-ка я проверю свой.

Как то раз, решили с друзьями собраться в кальянке. Был я, два друга и три девушки, которых друзья охарактеризовали как "бл..дей". В процессе отдыха случайно уронили кальян на диван и соответственно прожгли. Так как мы виноваты и чтобы не идти на конфликт, и не было недоразумений, договорились с администратором, что оплатим 10к за этот диван. Такая сумма на тот момент была только у меня, договорились, что я оплачу, а остальные в течении трёх дней мне скинутся по 1700. Друзей я знал с детства и был в них уверен, а вот на счет девушек, с которыми познакомился пару часов назад, были сомнения. В итоге, эти три девушки свою часть денег принесли буквально на следующий день, а "друзья", которые "брат за брата" начали кормить завтраками.
Клянчить эти несчастные 1 700 с каждого я не стал, что с них возьмёшь, бл..ди они и есть бл..ди.

Я из молочного только молочными железами интересуюсь...

- Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь - ну и тупень же я был, все же просто, как дважды два.
- Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай.

Oднaжды соседям-армянам я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне eгo и угостили долмой. Чтoбы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Чepeз дeнь cын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию. Я пoчти вступила в этo болото.

Звоню ceйчac в компанию, кoтopaя пригласила на собеседование, и мнe с xoдy говорят:

– У нac нaдo будeт задерживаться на работе.

Мoe мнение тaкoe: ecли твoй рабочий дeнь из 9 часов превращается в 11 или 12 за спасибо, то и опаздывать иногда мoжнo. Пoэтoмy вceгдa проверяю работодателя на адекватность и спрашиваю:

– Значит, и опаздывать по объективным причинам мoжнo, пробка, например?

– Нeт, опоздания не приветствуются, пробка не объективная причина, за тaкoe мы выгоняем.

– Тo ecть переработки приветствуются, а вoт опоздать немного нeт?

– Молодой человек, вы нaм не подходите.

Пocлe тoгo кaк я услышал пpo задержки, я понял, чтo не собираюсь тaм работать, и пoэтoмy достаточно дерзко общался. Кoгдa тeбe cpaзy говорят пpo переработки, этo значит, чтo ты будешь работать минимум 55 часов в неделю. Ясен фиг, этo никaк не оплачивают. В итoгe работодатель начал откровенно грубить и намекал на мoю неадекватность. Вoт тaкoй простой вопрос спас меня от дебилов.
––––––––––––––––––––––––
Раз задержки приветствуются, то можно опоздать и сказать: «Я не опоздал, а задержался».

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в технике.
В технике нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

Жил в общаге, когда учился. Жил в комнате с таким же голодранцем как и я. Хотя он был ещё большим голодранцем, чем я. Оба подрабатывали со второго курса, но денег не хватало никогда. И не просто не хватало на пивасик или чипсы, а просто "на пожить". У нас в универе можно было через студенческий профсоюз оформить талоны на бесплатные обеды, но их никогда не хватало на всех; питаться бесплатно получалось от силы пару месяцев в течение учебного года.

Очередная сессия, мой товарищ за один из экзаменов заплатил деньги, ещё у него сломался телефон — пришлось покупать. Купил самый дешёвый, но всё же… Я как раз получил зарплату. Пришлось половину денег дать соседу. Он сказал, что отдаст в ближайшее время, как сможет. Не отдал через месяц. Через два месяца тоже не отдал. Мне не жалко было ему давать деньги. Нормальный пацан был. И к концу учёбы я ему столько раз занимал безвозмездно, что даже со счёту сбился.

После университета продолжили общаться, хотя и не так, как это было в студенческие годы. У каждого своя жизнь, работа, интересы.

С момента окончания учёбы прошло 4 года. Звонит вечером мой бывший сосед и нагло так напрашивается в гости, что и отказать ему неудобно. Приехал. В руке пакет с продуктами. Я пошёл на кухню чай ставить. А он по-хозяйски открыл мой холодильник и начал забивать его продуктами: копчёными рёбрышками, колбасой сырокопчёной, сыром, виноградом, фруктами.

Я не понял, что это вообще было. Попили чай. Он заторопился домой и уже в коридоре дал мне пачку тысячных купюр. Я не считал их, но пачка нормальная такая была. А он только и промолвил: "Короче, это… это долг… там с процентами, короче". И ушёл.

Я не считал деньги, когда одалживал ему, а он, оказывается, всё считал…

Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
- Хочешь потаскать?

Советы по знакомству.

- "Свежий воздух прекрасно пробуждает аппетит! Но не спешите, вести в девушку в общепит, рестораны, лобстеры и омары подождут. Лучше приготовьте дома бутерброды с колбасой, лучше с докторской, и возьмите с собой термос с чаем. В парке присев на скамейку, вы сможете прекрасно отобедать, кстати вот тут, совершенно кстати будут стихи Есенина. Пока девушка уминает бутерброд запивая сладким чаем, прочитайте ей пару стихов, поверьте девушка навсегда запомнит это свидание".

- Есенин - это классика! "Пей со мной, паршивая сука, пей со мной", очень в тему.