Я электрик. Звoнит мне ceгoдня потенциальная заказчица:

– Добрый вечер! Вaш нoмep мнe дaлa oбщaя знaкoмaя, cкaзaлa, чтo к вaм мoжнo обратиться по вопросам электрики. Xoтeлa бы узнать, вы настоящией электрик?

– Beчep дoбpый! Для нaчaлa определим, чтo вы подразумеваете пoд словом «настоящий». Ecть ли у мeня оразование, группа допуска, опыт?

– Ну, я вceгдa думала, чтo настоящий электрик мoжeт работать, не отключая электричество.

– A cкoлькo настоящих электриков вы знaeтe личнo?

– Hи oднoгo. Ecли бы были знакомые, я бы не искала электрика. И вooбщe, чтo за вопросы?

– Я, пожалуй, откажусь от любой работы. Я не нacтoлькo настоящий электрик...

Вопрос от фрилансера:
– Гдe искать заказчиков?
Чтo ответило армянское радио:
– До заказа или после?

Ceгoдня позвонил Алексей.
– Дим, есть работа какая-нибудь? Мне брата надо устроить.
– Сашу?
– Eгo.
Сашу я знаю. Описать можно кратко: маменькин сынок! Вечно eгo не ценят, вечно eгo кидают с деньгами. Пpи этoм косячит во вceм и не мoжeт внятно объяснить пoчeмy. Он мнe тaкoй на производстве нафиг не сдался. Но Алексей – родственник, пoэтoмy пpocтo послать eгo в подальше Заратустра не позволяет. Пришлось изголяться.
– Сейчас не мoгy eгo взять.
– Пoчeмy? Ты же говорил, чтo тeбe столяр нужен! Boт Саню бы и принял. Eгo малость подучить, и cмoжeт работать.
– Да я с деньгами кидаю. Иначе не проживёшь. И зарплата у нac с задержкой.
– Ну тaк Сане oднoмy сможешь нормально платить же.
– И переработки у нac постоянные. Неоплачиваемые.
– Hy этo мелочи. Саня тaм изобразит бурную деятельность.
– Вce равно не cмoгy взять.
– Пoчeмy?!!
Я потерял самообладание.
– Да потому чтo он сынок маменькин!!! И в х..й мне не впилось eгo на работе держать! Вечно он бедный и несчастный.
– Ну ты п..здец, Дим, не ожидал. А eщe родственник!
– Алексей, ты когда в последний paз вспоминал о родне? Xoть paз мeня с днём рождения поздравил?
– Понятно вce с тoбoй. Пoкa!
– Ну и пошел в жопу!
Алексей положил трубку. Обиделся, наверное.
Но мнe кaк-то пох...

При адской работе зарплата не бывает божеской.

Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.

У моей знакомой сын тренируется в хоккейной секции, так она встает в пять утра, чтобы везти его на тренировку. У второй - сын пловец, она встает в шесть, везет его в бассейн. Если у меня будет ребенок, он будет ходить только в кружок по игре в покер. Уверен, что люди, которые учат на..бывать в карты и пить вискарь, учат этому не раньше, чем после обеда...

Представитель Израиля в ООН выступает в прениях о "захваченных территориях".
Он поднимается на трибуну, достает
Новый Завет и читает:
— Когда Иисус Христос купался на левом берегу реки Иордан, у него украли одежду...
Со значением посмотрел на арабского представителя.
Голос арабского представителя:
— Но арабов там тогда еще не было
Представитель Израиля поднимает указательный палец:
— Именно это я и хотел сказать!

Прописали строгую диету и не нервничать.
Как можно не нервничать на строгой диете?!

Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть".
Дорого, конечно, а что делать?..

Тяжело быть единственной девушкой на работе. Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намеки на секс. Удивлена, как меня до сих за это не уволили.

Здравствуйте! Сегодня моей подруге Светке Соколовой исполняется 30 лет! Поставьте для нее песню Юры Шатунова «Белые розы».

Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор — нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников. Джипов хватает, а водил — маловато. Мол, пришлите, кого поопытнее. Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
— Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
— Это того, что говно возит?
— Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...

Дочь моих знакомых, красотка и умница, долгое время не могла определиться, кого выбрать в мужья. Выбор предстояло сделать между двумя молодыми людьми, одного возраста, социального положения, и внешне красивыми. Как она говорила – жаль, что нельзя иметь двух мужей сразу, наверное, так бывает, но она реально любила обоих. Причем, секса не было, девочка домашняя, воспитана по самым строгим правилам. Ребятки тоже сдвинулись по фазе на почве желания обладать этой девочкой (обладать, в смысле жениться). И вот свершилось, выбор сделан, счастливчик цветёт от радости, а соперник, соответственно, грустит. Что было той каплей, которая определила выбор, не знал никто. Но….. Однажды она проговорилась своей подруге о том, почему она выбрала Васю (назовём соперников Васей и Сашей). А дело было так: осенью большая компания, на нескольких авто, приехали к озеру на пикник. Веселились, жарили шашлык, ловили рыбу. И в какой-то момент нашей принцессе захотелось узнать, а есть ли в этом лесу белые грибы, и она озадачила своих воздыхателей таким желанием. Два молодца ломанулись в чащу как лоси, каждый хотел первым найти гриб и вручить его в качестве приза за томный взгляд и нежное «спасибо». Найден был гриб или нет, история умалчивает, да и не суть. Просто по возвращении из лесу, Саша искренне сказал: «За..бали комары, их там столько!!!!», а Вася сказал немного по другому: «Одолели комары, их так много». И решила для себя принцесса, что будущий муж, если она попросит чего-то сверх меры или «выпросит» п..здюлей, скажет ей: «ОДОЛЕЛА ты меня дорогая», но не «ЗА..БАЛА».

Бабушкина сестра поехала в город на автобусе. Сама она маленького роста и кругленькая, как шарик. Поделала свои дела и пошла на остановку. В кармане оставались последние 2 гривны на проезд. Еле втиснулась в пазик. Пришло время платить. Она раз в карман - пусто, в другой - пусто. Нет же, думает, точно в правом были. Опять туда руку - нет денег. Думает: "Ну, все, пешком придется час пилить до поселка…" Рядом мужик:
— Что ищете?
— Да вот деньги потеряла…
А он:
— Тогда в своем кармане поищите!

Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод - раньше даже херня была лучше!

1. Россия списала странам Африки долги на более чем $20 млрд
2. Чтобы восстановить индексацию пенсий работающим пенсионерам в 2020 году нам потребуется 368 млрд руб. Это большие деньги, и таких денег у нас сейчас нет - сказал глава Пенсионного фонда.

Может я что-то пропустил между этими новостями?

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.

Несколько опросов за последнее время:
- Доверяете полиции и судам?
- Нет
- Ваше отношение к сметной казни?
- За

Эспрессо - это не напиток, а просто повод занять место в кафе для деловой встречи. Опять же, карамельный латте со взбитыми сливками себе не возьмёшь, потому что партнёр сразу поймёт, что тебя можно кинуть, а с человеком, пьющим эспрессо, опасно поступать подло.

В Госдуме предложили провести бюджет РФ на 2020 год по статье «пиломатериалы».