Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Обед. В квартиру вальяжно заходит брат.
- Ты че дома?
- А ты че дома?
- Картин же как бэ, сказали работать из дому.
- И нам.
- Так ты ж танцор, как ты будешь работать из дому?
- Ну... нам сказали: "Просто постарайтесь не разжиреть за карантин".

Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.

Если бы вирусы умели общаться как люди, то сейчас бы у них истерила с трибуны своя Грета, вопя "надо снизить летальность! вы убиваете носителей! вы убиваете нашу среду обитания!"

Не так пугает коронавирус, как президентское - "Прошу отнестись с пониманием"....

- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

Жители Техаса любят хвастаться величием своего штата:
"Комаров у нас ловят капканами, канарейки поют басом, а апельсины такие большие, что 9 штук уже дюжина".

Всем кто доживёт до мая.
На акцию бессмертный полк можете приходить без портретов.
Вы теперь и есть бессмертный полк.

А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?

Лучший способ узнать есть ли у вас коронавирус, это кашлять в лицо богатому и знаменитому человеку и ждать результатов его теста.

Дожили, бл..дь. Уже свежая медицинская маска на лице стала свидетельством материального достатка и крутости...

- Знаете, что делают африканцы, чтобы не умереть от СПИДа?
- Что?
- Умирают от голода.

— Здравствуйте, доктор. Пришли результаты моих анализов?
— Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я - Грека.

Коронавирус Covid-2019 очень хорошо передается через деньги. Вот почему он так быстро распространился по Европе, и почему его так мало в России.

Распоряжение об отмене плановой медпомощи в поликлиниках. Как говорится главное, чтобы вы умерли не короновируса. Правительство заботится о вас и вашем здоровье.

Выход за продуктами стал напоминать игру PAC-MAN: Обойти магазин, успеть добраться до еды пока она не исчезла, и избегать любых контактов с другими.

Секретарша делает шефу минет, тут заходит его зам
— А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь!
Тот растерянно:
— К кому?

Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно...

Во время карантина можно заниматься сексом, но длина члена должна быть больше двух метров.

В Японии найдено эффективное средство от коронавируса - сидисукадома.