Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д'Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертировавшие для этого с поля боя - положительные герои, а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные?

Девочка в магазине:
— Я хочу мороженое, мам!
Ее мама:
— Сейчас холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки.
Она:
— Но он ведь ест!
Показывает на мою пачку мороженого.
Я:
— Я дурак.
Мама:
— одобрительно кивает мне...

Загадка:
"Незваный гость, обычно приходящий ночью".
А) вор,
Б) обновление Windows 10

Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у неё точно есть интересная история.

Покупаю календарь на 2020 год.
Продавец: "Оптимистично!"

Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?

Пример, как закачать удачу
И получить от жизни плюшки –
Один крутой, брутальный мачо
Женился на седой старушке.

Расчёт простой – изрядной суммой
Пополнить денежные средства…
Когда он так внезапно умер,
Она оформила наследство.
© В.Котиков

Служащий горадминистрации Петров, уезжая в отпуск, вместо себя в кабинете установил автомат, сортирующий конверты: со взятками - в ящик стола, с жалобами населения - в корзину.
Отсутствия чиновника и изменения в работе администрации уже три года не замечает никто...

Обсуждение темы нехватки мест в детских садах:
- Мы встаем на очередь сразу же после рождения ребенка...
- Поздно, надо было в ночь зачатия!

Однажды цыганка начала приставать, я в смысл не вдавалась. Выставила руку, как зеркало, и сказала:
- Пусть все твое на тебя вернется.
Так она испугалась!
- Я хорошее говорю!
- Вот пусть хорошее и вернется.
Не думала я, что цыганки сами во все верят.

— Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой — это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
— Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера, пьяная раздавила их!

- Дмитрий Анатольевич, когда в России произойдет экономический бум?
- Извините, я в этом ни бум-бум.

Вы же понимаете, что если в России вам говорят "давайте вернемся к этому вопросу после нового года", это значит "в феврале"?

Звонит веселый мужик из банка и предлагает взять кредит:
Я: - Мне не нужно...
Мужик: - Но у нас очень выгодные условия!
Я: - Я отрицательно отношусь к кредитам
Мужик: - У вас был печальный опыт??
Я: - Как вы относитесь к сексу с мужчиной??
Мужик: - Отрицательно!?
Я: - Был печальный опыт?

- Приведите мне пример когнитивного диссонанса
- Красавица-феминистка.

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней тоже медиков обяжут выполнять план.

- Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы, а вы уже тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите. Всему вас учить надо!

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Путин распорядился создать правила для искусственного интеллекта, чтобы он не вредил людям.
Хорошо бы еще такие правила для чиновников.

Больше всего людей погубило не желание жить хорошо, а стремление жить лучше всех.