Я однажды увидела, как дед освежевывал кролика. Господи, до сих пор содрогаюсь. А ещё я каждый год, приезжая к бабушке, бежала повидаться со своим друганом Борькой. Борька был розовенький, чистенький, гладкий, звонко хрюкал и любил хлебушек есть с моих детских пальчат.
Спустя годы я узнала, что Борька каждый год был новый. Очень драматичное тоже было открытие.

Школьный друг в 16 лет сам на даче дом построил. Я в 58 прикрутил держатель для туалетной бумаги да и то сомневаюсь, что надёжно.

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.

Россияне – это такой народ, который воюет за мир, молится за науку, и пьёт за здоровье.

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".

Люди, которые приезжают в тренажёрный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться возле входа, объяснитесь!

Уважаемый Василий Петрович - зарплата 500 000 р…
Василий Петрович - заплата 200 000 р...
Василий - зарплата 100 000 р...
Вася - заплата 20 000 р...
Васька - зарплата 12130 р...
Васёк - безработный...

Зашёл в туалет в Маке. Кабинка занята, стою, жду. Заходит парень с таксой на руках, идёт к писсуару, таксу ставит рядом. Та сначала просто стоит, потом отбегает к входной двери. Парень просит: "подержи его". Ну ок, погладил пёселя, вернул владельцу, тот ушел. Открывается кабинка, оттуда выходит мужик и очень подозрительно на меня смотрит. Я только потом понял, почему. Неловко.

- Почему ты никогда не извиняешься?
- Я никогда не виновата.

Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.

Сатана: - Добро пожаловать в ад! Твоя жалкая жизнь подошла к концу!
Я: - Кто бы говорил. Взрослый мужик, до сих пор живущий в подвале дома своего отца.
Сатана (плачет): - Пошли в котёл, говнюк.

- Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.

Заказал себе даму лёгкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама. Ещё никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.

Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.

Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведет себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться.

— Женятся ли онанисты?
— Да. Но исключительно на доярках!

- Пришли мне свои голые фотки!
- Ты чо-о-о? Спятил?
- Да я не про то, где ты без одежды, я про фото без «фильтров»…

Я: - Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог: - Хотя бы во время приема.

Если хотите вы..бнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.