Тор вещей, хранящихся в паспорте

1) Естественно деньги. Ведь футляр для паспорта лучше всех бумажников. Постоянно достаю их и отдаю пациентам, избегая потом лишних истерик. Как говорится береженого...

2) Куча листочков, заменяющих записную книжку. При попытке их достать на них нападает ярость Хоруса и они разлетаются по всему отделению.

3) Различные свидетельства. О браке. О смерти. О рождении. О Дне Рождения. Не понимаю зачем их только с собой таскать.

4) Отдельное место в аду различным документницам, где хранится абсолютно все. Из такое пока паспорт вытащишь уже смена кончится. А в ней ты не отксерокопируешь паспорт.

5) Иконки. Думаю понимаете, что контингент соответствующий.

6) Карта города. Встречается но редко. Обложка паспорта зачастую еле держится что бы не лопнуть.

7) Презерватив. Спасибо что не использованный.

8) Брюлик освежитель воздуха. Паспорт пах персиком.

9) Ворох счастливых билетиков. Еле сдержался чтобы их не сожрать. Может быть повезло бы и я хоть немного поспал на сутках.

10) Гербарий. Не знаю, может положили на память. Приходится работать ну очень осторожно, иначе развалится.

Повторю для всяких злюк: я люблю свою работу, хоть и каждая смена это испытание. Я хороший и добрый. не сгорел еще на работе.

Психотерапия – этo кaк пригласить в cвoй дом незнакомца. Он тaм осторожно ходит, вce разглядывает, светит фонариком:
– Н-да... Вы серьезно хотите хранить вecь этoт хлам до конца cвoиx днeй? А этo eщe чтo за фигня?
– Подождите, не выбрасывйте. Это подарок родителей.

Со временем приходишь к мысли, чтo не тaк страшен черт, кaк тoт, ктo eгo видит.

Живу на первом этаже многоэтажки, работая из дома.
Большинство жителей подъезда разъезжаются днём на работу.
А оставшиеся - сильно болеют. Каждую неделю в домофон звонит Скорая помощь. После визита доктора почтовые ящики забиты рекламой.

Мне это надоело и я ввёл капчу для входа:
- Здравствуйте! Это скорая помощь, откройте, пожалуйста.
- Здравствуйте! Пройдите капчу, чтобы доказать, что вы не робот. Что колют при высоком давлении?
- Ээээ
- Свободны

Через пару дней снова звонок:
- Скорая! Откройте!
- Что колют при высоком давлении?
- Что?.. Дибазол, папаверин!! Откройте!
- Входите

Чем наша женщина полней, тем больше золота на ней.

Основная суть капитализма - это на..бный труд.

Спрашивает психолог у инженера:
- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Помощнички, блин! Они же все несущие!

- А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
- Это вы про СССР?

Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там китайский.

Один шотландец спрашивает другого:
- Ты знаешь, что японцы делают с кожурой от бананов?
- Нет.
- Заплатишь за мой кофе, если я скажу тебе?
- Согласен.
- Они поступают так же, как и мы: выбрасывают их.

Когда папаша не просто ушел, а свинтил в неизвестном направлении, не оставив никаких координат.
Подаете в розыск за неуплату алиментов: Ждете положенный срок, далее подаете в суд о признании его без вести пропавшим.
А уж на основании решения суда идете оформлять пенсию. У меня соседка такой финт провернула. Причем, через 12 лет папаша "нашелся". Оказалось, уехал в какую-то деревню жить. И жил там все это время, даже в рыбхозе работал.
И, вернувшись в город, он очень удивился, что уже 12 лет в "покойниках" числится. Заодно изрядно задолбался документы восстанавливать и по долгам платить.

Сегодня маме захотелось помыть свой драгоценный хрусталь и поэтому она включила свою любимую классику, налила себе вина и рассказывала истории своей молодости, пока я перемывала все, что было в шкафах. Потрясающая женщина.

Атеисты потребовали закрепить в конституции бозон Хиггса.

Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.

Сделка века: Сбербанк купили сами у себя за наш счет.

Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы. Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она — лебедь.

- Добрый день! А можно воспитателя Ольгу Ивановну увидеть?
- Да это я... Простите а вы кто?
- Подразделение "Э". Давайте проедем к нам в отдел.
- Ээээ. А в чём меня обвиняют?
- Экстремизм и попытка создания террористического сообщества на базе старшей группы садика "Лучик".
- Я - экстремист??? Да тут ошибка какая-то...
- А вот нам порядочный мальчик Андрюша Килсаш принёс видео. Не вы ли в этом ролике читаете "А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли"?

Гаишники тормозят машину на шоссе.
- Вы знак ограничения скорости видели?
- Да.
- Вам что, встречные не моргали, что мы здесь стоим?
- Нет...
- Вот видите с какими суками каждый день нам приходится иметь дело.

У нас на работе есть мужчина, который ходит на обед с гигантским пакетом, где есть первое-второе, закуски, соусы, консервы, компот и ваще всё хрючево мира
Я его называю Георгий Обедоносец.

Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.