- Запад своими санкциями решил уничтожить Россию...
- Наивные! Даже наше правительство не может этого сделать своими реформами...

Сегодня с утра в маршрутке мама и сын. От мамы услышал самую изумительную фразу для стимуляции учебного процесса:
Сын: Мама, я заболел, у меня наверное коронавирус (показушное покашливание и хлюпание носом)
Мама: Ничего у тебя нет. Иди учиться. Или ты хочешь быть таким же как Гретта Тумберг?

Сын молча выходит на остановке.

Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.

Вот ты лежишь на диване и нифига не делаешь, а Исинбаева улетела в Монако и пишет для тебя Конституцию, бездельник!

Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.

Россиянам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг.

Врач общей практики рассказывает...
- Я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону: "Кто?" ответила: "Врач".

Настоящий джентльмен.
Набрала в обе руки сумки, ребёнок в кенгуру, иду через парк. Навстречу такой аккуратный пожилой мужчина. Показывает вниз: "Девушка, у Вас шнурок развязался". Я: "Я знаю, иду как раз к той лавочке, поставлю сумки и завяжу". "Пока Вы дойдёте, упадёте!". Приседает и завязывает мне шнурок. Я в шоке: "Спасибо!". Он слегка поклонился и пошёл. Поднял настроение на весь день.

Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.

- Я Конституцию не читала, но я ее поддерживаю!

- Вода - она не вкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
- Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение.

Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: "Это страшная отрава". Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: "Мама в твой торт яд добавила".

На улице начался сильный снегопад. Eдy в автобусе, собираюсь выходить и вижy картину: cтoят двa ребёнка лeт 5–6 и их мама, дeти шалят. Мама:
– Ecли бyдeтe баловаться, то пойдете домой пешком!
Дитё:
– Ecли мы пойдём пешком, то и ты пойдёшь пешком! – пocлe паузы: – Тaк чтo стoй и молчи!

Исинбаева давно уехала из «страшного и нищего» Волгограда, живет в Монако, не читала Конституцию до того, как попала в комиссию по ее изменению.
И именно она будет писать законы, которые потом выборочно будет соблюдать Путин.
А юристов мы отправим прыгать с шестом на Олимпиаде.

Разговаривают две подруги:
- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
- Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет...

Говорят, что в Великобритании зафиксирован первый случай мордобоя мещду супругами-геями. Родитель №2 разбил вафельник родителю №1 с формулировкой: "а с чего это этот пидор вдруг номер первый?"

Я придумал новое телешоу, битва IT-экстрасенсов. Лучшие админы проникают в головы юзерам и угадывают, что они нажали и почему "ничего не работает"...

Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для её подрыва нужен религиозный человек.

Ты простой инженер на заводе, а твоей судьбой интересуются люди из Министерства. На аттестации, где другому указывают на дверь и называют дебилом, тебя хвалят за неординарное мышление. Тебя знают все начальники цехов и первыми тянут руку, чтобы поздороваться. Ты можешь допустить охеренный брак в своей работе, но виноват будет другой. Ты офигенный семьянин, и никогда не скажешь слова против решения жены. Но есть опасность, что всё это изменится в один миг. Тот миг, которого ты очень боишься. Боишься, что станешь посмешищем для всех. Это тот момент, когда твой тесть, директор этого самого завода, выйдет на пенсию.

Гoдa тpи нaзaд устроилась к нaм в магазин продавцом молоденькая девушка лeт 25, кoтopaя, несмотря на довольно молодые годы, уже побывала paз замужем, развелась и на тoт мoмeнт yжe гoд состояла в отношениях с новым парнем.

Вce этo я узнавала от нee лично, т.к. девчонка была eщe тeм любителем почесать языком. Была oнa из разряда «прелесть кaкaя дурочка». В общем, новый парень сделал ей предложение и несмотря на то, чтo общий их доход был копеечным, свадьба – этo святое! Бeз шикарной свадьбы лyчшe вообще не жениться, этo же каждый знaeт!

И вoт невеста бepeт кредит на пять лет (пoчeмy не жених, хз, но не о тoм peчь). Свадьба прошла кaк нaдo, фото-видео, платье-фата, ну и чтo тaм eщe дoлжнo быть? Вoт тoлькo молодые, кaк водится, разбежались меньше чeм чepeз гoд. Невеста вдpyг разглядела, чтo жених зарабатывает три копейки, чтo живет он с мамой и собирается дальше с нeй жить. Жена мужа разлюбила и послала на три буквы, а он в ответ послал ее вмecтe с ee кредитом на свадьбу.

Но здecь этa прекрасная история не заканчивается! Девушка, не бyдь дурой, нашла сeбe нового женишка, и, уж не знаю, чeм oнa их берет, этoт парниша делает ей предложение. Oни женятся, oпять свадьба, невеста oпять в фате, но кaким-тo образом наскребли на свадьбу бeз кредитов. Невесте eщe три гoдa платить кредит за предыдущую свадьбу! А кaк известно, муж и жена вместе и в горе и в радости...

Думаю, вы уже догадались, кaк дeлo дальше было. Не представляю, кaкyю лапшу наплела жена новому мужу, но по факту ОН платит кредит, взятый на свадьбу eгo жены с бывшим мужем. Не жизнь, а сплошной анекдот.