Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до?

Полицейский останавливает мужика:
- По какой причине на улице находимся?
- Да вот жену я убил, расчленил, останки на помойку выношу.
- А, ну на помойку можно, не смею задерживать.

30 дней карантина в Италии: вернулись дельфины.
30 дней карантина в Уэльсе: вернулись дикие козлы.
30 дней карантина в России: вернулись половцы и печенеги.

- Давай без презерватива.
- Может ещe и маски снимем?

Женщина не влюбляется в идеал, она идеализирует того идиота, в которого влюбляется.

В телевизоре объявили, что, наконец, закупили 25 млн масок. Теперь они поступят в каждую аптеку в каждом телевизоре.

Кто бы мог подумать

Когда я был маленький и мама отправляла нас с братом спать - я всегда думал, как же круто быть взрослым.

Можно ложиться спать во сколько хочешь, что-то там делаешь в тусклом свете квартиры, о чём-то болтаешь, рассуждаешь, смотришь задумчиво в окно.

Кто же мог знать, что оказывается мама просто убирала и мыла посуду, думала чем нас кормить завтра, размораживала фарш, протирала пыль и наводила небольшой порядок в квартире. А потом перед сном, можно и тихонько в окно посмотреть...

С мыслями - ох..еть, завтра уже среда.

Гуляет супружеская пара.
Полиция:
- ?!
Жена:
- Я своего кобеля выгуливаю.

Если взрослые, сидя дома, еще могут себя чем-то занять, то детям очень трудно.
Вижу, сидит моя девочка (8 лет), не знает, куда себя деть, думает долго о чем-то.
Потом приходит и спрашивает:
- Как ты думаешь, колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
Я говорю:
- Нет конечно, его же съели.
Дочка:
- Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.

"Да что вы знаете о самоизоляции?!" - кричал Робинзон Крузо.

Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский - жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский - не делать ничего.
3. Русский - объявить китайский, реализовать шведский, разницу откатить и поделить...

В свете последних событий. Московский офис, привезли мебель.
- Надеюсь, это не из Китая приехало?
- Да нет, что вы, хорошая итальянская мебель.

Не бойся быть еб..нутым - кругом все свои...

- Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь.
- Но я люблю деньги.

К серебряной свадьбе у супругов обычно разные интересы, но одинаковые лекарства...

Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

В связи с истерией вокруг коронавируса, я представил, что сейчас 1981 год в СССР, все бы закончилось маленькой заметкой в газете "Известия" или в крайнем случае газеты "Правда" - "Здравоохранение загнивающего капиталистического запада не справляется с эпидемией".

Всвязи с тяжёлым экономическим положением, конфликтующие стороны, а таких накопилось немало, подумывают о необходимости пойти на мировую. Осталось только подыскать страну-организатор Третьей Мировой.

- Я ужасно себя вела вчера?
- Это я тебя вёл.