- Что-то чакры чешутся.
- А ты не медитируй с кем попало.

Я понимаю так:

При высоких ценах на нефть нефтяники думают: «Ок, на экспорт цены гуд, внутри страны по дешману продавать смысла нет. Надо поднять цены на бенз и соляру».

При низких ценах на нефть нефтяники думают: «Бля, за бугор гнать нефть невыгодно, чё-т мы мало бабла имеем, давайте хотя бы за счёт быдла поправим своё материальное положение. Надо поднять цены на бенз и соляру».

Всё потому что нет у нас правителя с яйцами, который бы сказал: «Какого х..я?» и сделал бы так, как нужно десяткам миллионов людей, а не кучке пидарасов. Да что-то наивный я… Правитель с ними за одно.

Oднa мoя знакомая поехала кaк-то отдыхать на юг. Бeз путевок и договоренностей.
Приехала и, кaк водится, таксист от вокзала подвез её до частного дома, гдe oнa сняла комнату. Переоделась в шорты и футболку, взяла немного денег и пошла гулять. Погуляла и на обратном пути купила арбуз.

Вoт тoлькo возникла одна проблема - она забыла, гдe остановилась. Тaк до утра и ходила с арбузом. Утром пришло прозрение и oнa пошла на вокзал, гдe нашла тoгo же водителя, кoтopый снова отвез её в знакомый дом.

На этом бы история и закончилась, ecли бы не хозяйка, которая услышав её повествование о злоключениях заявила, чтo целый вечер наблюдала за тeм, кaк oнa гуляет вдoль дома с арбузом.

Сестра жены работает медсестрой в детской поликлинике. Племянница, на волне истерии по поводу коронавируса, переживает за маму, что она может заразиться. В ватсапе жене пишет: - Может ей ногу сломать? Добрая девочка...

Кто знает, как долго нужно на карантине никого не пускать в дом? А то жена третий день стучится.

- Сегодня - 1 апреля, почему никто не шутит?
- Дошутились.

Нет, женская логика непобедима!
Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой!
Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет!
Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!

Блоггеры с богатенькими родителями: наслаждаться жизнью легко! путешествуй, радуй себя новыми вещами, отдыхай и наслаждайся своим существованием по полной! ведь это так легко! просто скажи жизни да!
Я: да.
Жизнь: п..зда!

Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребенок, шоколадка и презерватив. Что делать?
- Как это что делать? Тут все и так понятно! Купи ребенку шоколадку, гандон!

Минздрав утвердил комплекс препаратов для лечения всех болезней - это "Фуфломицин форте" и "Очковтирол". Фуфломицин действует по принципу - п..здец не лечится, х..йня сама пройдёт. Очковтирол - препарат для повышения эффективности любых мероприятий, проводимых в России.

Перед началом карантина взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заболиво интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.

Где все эти ребята, которые предлагали заработать $100.000 в месяц, не выходя из дома? Нам надо серьёзно поговорить! Извините, что я вас игнорил все эти годы!

А школьникам будущего на экзамены по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?

Масок в Москву власти не завезли, но зато для борьбы с коронавирусом они завезли единственное, что создали за 20 лет - внутренние войска.

Фильм "Я шагаю по Москве" признан экстремистским.

Мы с Таней ехали на поезде в Абхазию и, как водится в поездах, крепко уснули, несмотря на плацкарт и свисающие отовсюду пятки. Кoгдa поезд остановился на границе и в вагоне появился доброжелательный грузинский таможенник, мнe удалось кoe-кaк разлепить глаза, а у Тани не получилось.

Грузин доброжелательно наблюдал за тем, кaк я пытаюсь растолкать Таню, а в ответ получаю тoлькo бессвязное мычание. Спустя время, решив облегчить мнe жизнь, oн наклонился и доверительно сказал:

– Мнэ для провэрки нэ нужэн бодрствующий лицо. Мнэ подойдёт спящий лицо.

- Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
- Да не слепой я, вижу!

Я конечно понимаю, что мы живем в интересный исторический момент, но лучше верните неинтересный.

Если бы Елена Малышева с Геннадием Малаховым вели на ТВ совместный проект, то мы бы уже увидели, как поющий коронавирус отступает перед уринотерапией.

- Чем комар отличается от девушки?
- Комара нельзя по голове погладить когда сосет.