Забыла на стиралке мерный стаканчик от порошка. Муж устроил скандал, мол, ребёнок в доме, а вдруг оближет, техника безопасности, бла-бла-бла. Приходит ребёнок, открывает оба детских замка на шкафчике с моющими средствами, прячет стаканчик, закрывает оба замка и говорит: «Вот так надо. Запомнила?»

- Петрович, объясни, что значит «самоизоляция»? С одной стороны это вроде как изоляция по моему собственному желанию, а с другой стороны - за несоблюдение меня будут штрафовать… Как это понимать?
- Все очень просто: это как самоубийство в армии. С одной стороны вроде сам убился, а с другой стороны – на теле следы от побоев…

Пожалуй, скоро жители стран ЕС будут нелегально пробираться из Европы на Ближний Восток и в Африку, в надежде спастись от коронавируса.

Муж и жена в постели перед сном. Муж решил подколоть жену по поводу её маленькой груди. Щупает рукой и выдает:
- Дорогая, ты так любишь на животе спать.
Жена молчит. Через час, муж просыпается от того, что супруга дергает его за мизинец на ноге, приговаривая:
- Дорогой, дорогой, наконец-то проблемы с потенцией стали тебя покидать.

- Что будете делать после карантина?
- Бухать буду!
- Но вы весь карантин бухали!
- Ну о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!

Говорят, что коронавирус придумал Собянин, чтобы пока все сидят дома, успеть несколько раз переложить плитку.

- Добрый день, Вы позвонили в техподдержку госуслуг, чем могу помочь.
- Здравствуйте, у меня печатная машинка Любава, как мне распечатать QR код для похода в магазин?

Если бы социологи работали по принципу Гидрометцентра:
Сегодня в России на улице 21-й век, ощущается как 15-й.

- Доктор, а меня подключат к аппарату ИВЛ?
- Зачем? Вы же в церковь ходили, вам бог поможет. Не волнуйтесь.

ЦБ предупредил, что «мошенники используют тему коронавируса в своих целях... обещают отсрочки по кредитам и разные компенсации». Граждане, будьте бдительны! Обещать помощь гражданам во время эпидемии могут только мошенники. Государство обещает лишь штрафы, сроки и новые налоги.

Когда-то моя бывшая коллега познакомилась (а потом и замуж за него вышла, но это неважно) с моряком дальнего плавания. Романтичная девочка с представлениями о морской жизни исключительно из кино и книжек, как-то спросила:
- А правда, что в кают-компании на корабле стоит рояль?
- Правда, - подтвердил он.
- И что, вы играете? - с уважением спросила она.
- А как же! В основном Брамса.
И пока собеседница молчала, временно потеряв дар речи от избытка почтительности, уточнил:
- Вот так: брамс! - и плюхнул по воображаемым клавишам всей пятерней.

Две большие панды Ин Ин и Ле Ле из зоопарка Ocean Park в Гонконге впервые спарились после объявления карантина, когда из парка ушли все посетители. До этого панд пытались свести на протяжении 10 лет

Всё, что нужно знать будущей тёще.

Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо.
Не благодарите!

Пандемия пройдет, а пропуска-то оставят!!!

Выяснилось, что в церковь все-таки ходить не обязательно. Бог и на кухне меня слышит.

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

У Кремля сейчас очень сложная задача - как бы так помочь населению, чтоб на самом деле не помочь ни копейкой. Лучшие умы Кремля бьются над этой задачей.

Лучше разлагаться при жизни, чем после нее.

— Вы к какому специалисту?
— Орнитологу-гинекологу.
— А что с вами?
— У меня кукуха по п..зде пошла.

— Так, пиши: причина смерти — кoронавирус.
— Доктор, так тут же oгнеcтpел...
— Да, это сопутствующее заболевание.