У нас новый дизайнер. В столовой просим рассказать о себе, чем увлекается.
Он такой:
- Ну, я люблю есть молча.

- Вы пойдёте голосовать за припарки к Конституции?
- Вы хотели сказать «поправки»?
- Нет.

- На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов...

- Сына, купил тебе новую Саll оf Dutу в 3D.
- Пап, это же авиабилет до Сирии...
- Так ты определись уже, любишь воевать или нет.

Нашла у своего парня в кармане баночку с вазелином. Не знаю теперь, бояться мне или сомневаться...

Лайфхак.
Любую надоевшую, засевшую в голове, песню можно перебить другой песней "Привет, Андрей!"...

- Ты работаешь в Макдональдсе!? Для меня это - разочарование.
- Большое, маленькое, или среднее?

Если в Вашей домашней аптечке отсутствует термометр, то в случаях повышения температуры, Минздрав рекомендует вложить три зернышка кукурузы в задницу и если выйдет попкорн - звонить в "Скорую".

У нас тайна вкладов: никто не знает, удастся ли их вернуть.

Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие ещё нужны доказательства расизма в Америке?

- Батюшка, у вас зрачки расширены... Что с вами?
- У меня приход

Преподаю вышмат в университете, пишу докторскую, но помочь дочке-второкласснице - это выше моих сил. Принесла со школы двойку, потому что мы не смогли решить задачу: «Что общего у моря, реки и озера, но нет у океана?». Звонки коллегам с биологического и географического факультетов не помогли, естественно, потому что правильный ответ- буква Р.

Журналисты Рогозину:
- А почему вы не носите маску?
- Маску?! - гневно переспросил глава Роскосмоса. - Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!

Смотрю всю эту хрень в Америке и вообще не догоняю: кто наши-то? Негры или копы? За кого болеть?

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются.

Во время пандемии появились люди с пониженной социальной самоизоляцией.

Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь:
- Тебе яблок надо?
- Да.
- Бананов тоже взять?
- Угу.
- Я себе бутылку водки возьму, пятница всё-таки, ладно?
- А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.

Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.

- У мeня довольно-тaки худощавое телосложение: пpи росте 171 см вес 63 кг. Честно говоря, этим не парюсь, в бодибилдеры не рвусь, но стал замечать, чтo при посиделках жена oднoгo из мoиx друзей (довольно-таки пышная дама) нaчaлa прям с видимым удовольствием подкалывать и отпускать шуточки нacчeт мoeгo телосложения (xoтя, cкopee, теловычитания). Излюбленным вопросом было, ты пoчeмy такой тощий. И тaк paз за paзoм, стабильно, пoкa oднaжды я ей не ответил:

– Тощий, пoтoмy чтo не в коня корм. A ты пoчeмy тaкaя жирная?

Произошел взрыв силой в одну мегабабу! Сопли, крик, слезы, оскорбления... В общем, тeпepь мы coвceм не друзья.

И вoт мнe интересно: пoчeмy нaзвaть кoгo-то тощим считается нормальным, a назвать жирным – этo оскорбление? В чeм разница-то?

- Разница в юморе. Кoгдa шутишь нaд тощим – этo тoнкий юмор, а кoгдa нaд жирным – толстый.

Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы.
Спрашиваю: - А когда будут готовы?
Отвечает: - А когда будут готовы - приезжайте.